香る日々

今日見た夢

すごい夢見た

たぶん途中から途中までしか覚えてないんだと思うけど。というか、こういうのって書いたり言ったりしたら、現実にならないものなんかな？…本当にそうなればいいのにって思ってしまうのだけど。



中３の時のクラスメートと、男子か女子かわかんないけどとりあえずもう１人。計２人が私と向かい合って座ってる。まぁ、久しぶりにあったわけで彼女彼氏いる？みたいな会話になったんだと思う。それで私も彼氏いるか聞かれて、最初「さぁ、どうでしょ〜」とか言ってたんだけど、「えー」とか不満気に言われてしまったから「いないよー」って答えた。

そ し た ら 気付いたら私の隣に好きだった人(今も好き…なのかもしれない)が立ってて「いないんだ？」って聞かれたから「うん」って言ったら

「じゃあ、付き合う？」

って言われた。そこでさっさと「うん！」とか言えばよかったものの、頭の中混乱しまくりで「…えっ、う……えっ？」って返事できなかった(´；ω；｀) 途中の「えっ、う」の「う」とか絶対うん、と言おうとしたのに！
心臓がどきどき…というかドッドッドッとゆっくりながら動揺してました リアル(笑)

うわああ、今まであの人が出てきた夢で１番幸せな夢みたかも…！

夢の私羨ましい…っ！

寂しい


今、友達に会ったら泣きそう

話題:なんかなー


あほみたいなんですけど。
友達にだって先輩にだって、もう吹っ切れました別に(嫌いとかではなく)好きじゃないですって言ったのに、久しぶりに見かけたらまず声のかけ方わからんし、どうしようどうしようってなってしまうし。


なんなんや、まだ好きなんか意味わからん。たしかに告白せんと吹っ切れんし、新しく好きな人を〜ってならんだろうから、告白してしまおう！って思ったこともあったけどさぁぁ〜…。

夜８時の電車に１人で乗かってるとか、彼女なの彼女できちゃったの？とか思っちゃう訳でして…。だっていい人なんだもん某少女漫画のあたし的風/早くんなんだもん友達に聞いたら好きだったーとかいうの聞くんだもん逆になんで彼女いないのって聞きたい。けど聞きたくない。

１番の謎は、まだあたしあの人のこと好きなの？ ってことなんだけど。

出会いがないからこんな状況に陥ってるんだろうか。伊達に女子大通ってませんよ←男子がいない生活が楽すぎて。いや、笑えないんだけど。

友達に聞いてほしいけど仕事忙しそうだしなあー…もー、なんなんだろ！




片想いって妄想が爆発する。頭の中が、無駄に自分が凹む妄想とノスタルジックな思い出でいっぱいだよ。

友達

長期休みに入るといろいろな欲求が
出てきます。絵を描きたいとか写真
をたくさん撮りたいとかお話を書き
たいとかお化粧もっときれいにでき
るようになりたいとか。バイトした
いとか旅行に行きたいとかいろいろ
いろいろ。

しかし実行できているのは１割ある
かないか。本当にダメ人間である。

そこで素敵な小説なんかを読んでみ
る。本とか携帯とかでも。携帯でも
素敵な雰囲気をもったお話がたくさ
んあるわけです。携帯小説にありが
ちな(偏見ですね。ごめんなさい)
妊娠だとか病気だとかいじめだとか
じゃなくその人の雰囲気が感じられ
る、独自の発想とか。

それを見るとすごいなあ憧れるなあ
と思うと同時に自分に寂しく悲しく
なります。私には絵を描くセンスも
物語を書くセンスもありませんので。
それに人の作品に激しく左右されま
す。所謂、パクりというものになり
ます。すると泣きたくなるわけです。
ついさっきも泣きそうになりました。

その時１人の友達が頭に浮かびまし
た。昔、私の書く話が好きだと言っ
てくれました。ただの学校の弁論大
会の仕方なくのもので、まとまりは
ないし、何を言いたいのかもきっと
伝わっていません。でも、その(何が
よかったとかはさっぱりですが)言葉
は今でも覚えています。お世辞だっ
たのかもしれません。

でもその友達が浮かんだら少し心が
すっきりしました。ただ会いたいと
思いました。もう１年程会っていな
い気がする。
昔の片思い相手が同じ人だったと、
知ったときはお互いびっくりで笑っ
てしまいました。笑

話すことが苦手な私なので、彼女の
勢いに圧されてきっと上手く話せま
せん。でも彼女の隣が好きです。時
たま、突然ぎゅっと抱き着いてきま
す。すごくすごく、私はそれが好き
で 安心します。

大切な友達です。

mixiからのニュース

79歳母親殴る…娘を逮捕 (読売新聞 - 1/2 2:27) mixi.at
▼ニュース内容は追記に。





中３の時に亡くなったおじいちゃんもたぶん痴呆症か認知症だったんだと今ならわかります。
１回手術をしてから(全然別の病気)どんどん調子が悪くなって気づいたら普通じゃなかったんです。確か。
最初の手術は確か小2とかだったのかな。２回目の手術の後、真夜中、看護師さんとかお医者さんにめちゃくちゃなこととか酷いこと言ったみたいです。しかも、吐血か嘔吐かしたうえで。それを聞いた時すごく怖かったです、おじいちゃんが。もういつからボケちゃってたのかわかんない。ただ、ちっちゃい頃から一緒にいた元気なおじいちゃんは？何が起こってるのかさっぱりでした。うっすらボケちゃったのかなぁって感じてたけど受け入れられなかった。
家に帰ってきたらボケちゃったおじいちゃんをすごく鬱陶しく感じてたと思う。今となってはそんな自分がものすごく鬱陶しい。
最後には老人ホームに入って時々会いに行っても、老人ホームの空気が苦手で、うまく話せなくて、ただ背が高かったおじいちゃんの足がどんどん短くなって細くなっていくのにうっすら気づくだけった。
私が幼稚園とか、ちっちゃい時に、よくおばあちゃんと色んな所に連れていってくれました。その時買ってくれたぬいぐるみまだベッドにあります。すごく大事です、大切。


今、おばあちゃんがどんどん弱っちゃって今日も風邪っぽいって。ただ、元気です。歩くのすら辛そうで、物忘れもするけど、普通に生活してます。
おじいちゃんみたいになったらどうしようって思う。怖い。もうすぐ20歳になるのに。
向き合えるようになりたい。



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