友達に定期的に連絡するもんなんけ？
私まったくしてない。
そりゃー高校卒業してしばらくは友達と遊んだりしたけど…
だんだん誘うのも遊ぶのも時間あわんくなってきてできんくなってって。
やっぱ会社の人とかと遊ぶのも多くなってきたからどんどん疎遠になってって。
しかも私マメじゃないし、メールも全然せんし、そしたらどんどん友達がおらんくなってった…
どーなん！？
やばくない！？
え、私ってこんなに友達おらんだっけ？
え、中学高校とけっこう楽しかったんやけど。
みんな私のこと嫌いやったんかな。
普段生活しとると、別に友達の存在とかって意識せんけど
ふとした瞬間に「あ〜私友達おらんねんな」って感じるねんな〜
それってさみしくない？
私さみしくない？
mixiとかツイッターとか
誰も私に絡んでくれんかもとか思うと怖くてはじめれんやんけ！
結局周りが変わってくれんかなって思って、
ビビッて何も行動してないだけなんやってな私。
でも怖いもん。
勇気を出してメールしてみる？
連絡してみる？
でも４年も５年もな〜んも連絡してないのに、いきなり
「元気？」
とかメール来たらどう思う？
私やったら「勧誘か！？」と思ってかなり警戒するよ。
あー高校最後の数か月、大人しくしとればよかった。
なんであんなにとんがとったん？
「別に全員に好かれんでもいいわ」とか本気で思っとった？？
ほんとは嫌われるのが怖いくせに。
どこまでびびりねんて自分。
誰も私に関心ないっつーの！
自意識過剰や！
これから友達ってできるんかな…
高校のときの友達とまた仲良くできたりするんかな。
あ〜〜〜マジ自分て嫌や。
よく自己啓発系の本に
「自分くらい自分を好きになれ」
たらかんたら書いてあるけど
世界で一番自分が嫌いなのにどうすればいい？
二度と自分なんかに生まれたくない。
自分の欠点しか目につかん。
そんな人間はどうすればいい？
好きになろうとも好きになれるところが一つもない。
なんにも変える勇気ないくせに
変えようとする努力もせんくせに
変わらんことに不満ばっかもらして
マジ最低じゃない？
ぜーんぶ自分が悪いって気付いとるくせに。
気付かんふりして自分守って。
ほんと嫌われ者やわ自分。
最近特に思うんやけど
私、人間として正常なんけ？
きちんとした感情ある？
人の不幸を聞いてもイマイチぴんとこんてゆうか、、、
なんか「ドラマみたい」って思ってしまうってゆうか、、、
実感わかんてゆうか
「これってきっとほかの人やったら怒るんやろな」
「きっとほかの人やったら悲しいんやろな」
って思う。
先輩とかに相談されても、親身に話聞くけど
「なんでそれで怒るの？」とか
「それの何が不満なん？」とか思う。
アドバイスしてもそれって自分の意見じゃないってゆうか
本とかで読んだ意見やったり、ほかの人がゆっとった意見やったのを
さも自分の意見かのようにゆっとるだけで。
自分が感じたことじゃないんやってな。
自分の感情は自分に起きたことにしか発揮されんてゆうか
ほんと自分のことじゃないと怒ったり悲しんだり喜んだりできんてゆうか
他人なんてどーでもいいってわけじゃないんやけど
「で？」って思ってしまうことがある。
あと子供が嫌い。
会社で子供の話されても
全然わからんし。
好きじゃないし。
すっごいひどいけど、嫌いな人に自分の子供の話されても
「みんながみんな、お前の子供を好きと思うなよ」
って正直思う。ほんと誰にもゆえんけど。
マジ私欠陥人間。
不完全。
そら冷たいだの変だの機械みたいだのゆわれるわな！
どーしたらいい？
どうしたら、普通になれる？
中学から目立ちたいとかそんなん全然思わんだのに。
普通になりたかったな。
まともってゆうか。
欠陥品かぁ。
