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uzeeeee2

もう一人休みやからって家帰ってご飯たべるとか…

パーやな…

あ〜なんであんな子供っぽい先輩についていかないかんねん〜
異動願い書いたらしいし早く異動せーや!
うぜーんやって!

そんなに忘年会で席とっといてほしかったんかなぁ

uzeeee

あけましておめでとうございまーす
今年は…そうやな〜穏やかに過ごせたらいいな!
あんまり人に怒ったりせずに、自分の中で嫌なこととか解消できたらいいな!



衝撃を受けました。
あんなガキくさい人がいるなんて信じられない。
あんた去年母親になったんやろう?
子供産んだってだけでさんざん上目線でしゃべっておいて今更これかい。

なんかー、会社の忘年会があったんやけど。
二人は同期ですごい仲良くて、一緒に「何着ていく?」とか前から相談しまくっておって。
服の貸し借りとかもしとって。
「ま〜仲いいわ〜」くらいにしか思ってなくて。
で、当日。
一緒に行こうとかゆわれてないし、自分はさっさと一人で忘年会の居酒屋まで行ったんやけど、結構もう人が来とってんね。で、女性陣かたまってすわっとったし、そこに「混ぜて〜」ってゆって入れてもらえた。
そしたら開始時間ぎりぎりに二人が来て、「どこに座ろう?」とかゆっとった。
私はこっちくるやろうと思って「お疲れ様です〜」とかゆって座ったままやってんけど、そしたらいろいろあって二人は女性陣のところに座れんだみたい。
で、結局部長とか課長とかの長テーブルの下座に二人だけで座って、二人だけでなんか食べとった。

忘年会ってふだん話す機会のない人らと話すチャンスじゃない??
やからいろんな人と話せてすごい自分的には楽しかった!!


で、今日。仕事初めやってんけど、先輩は会社の朝礼に遅れて出れんだ。
そうゆうのってなんか引くんやってな〜
部長が忘年会の締めにもゆっとったのに。
仕事初めの日は全社で朝礼あるから時間厳守で早めに会社こいってゆっとったのに。
やのに遅れるって。
いつもいつもギリギリで会社来とるんやし今日くらいは早く来いよ。
と思って、一人でもやっとしとったんやけど。

お昼。
いつも上の二人と私ともう一人で4人で食べとんやけど、その中で忘年会来れんだもう一人に
「忘年会楽しかったよ〜来れたらよかったね〜」ってゆったら、その二人が
「全然楽しくなかったし。私ら二人で食べとっただけやしな」
って言い出した。


(゚Д゚)

って感じやってんけどその次!!!

「○○(来れんだ人)が来てくれたらよかったのに〜○○やったら席とっておいてくれたし」

いやいやいや!!!!
私衝撃過ぎて言葉出なかったわ!!
ん?私が席とっておかんなんかった?
なんで?
頼まれてもないのに?
二人できゃっきゃ準備したりして楽しんどってんし、二人でおれたんやしそれでいいんじゃないん?
それ以前にも「同じ部署の人ら嫌い」とかゆっとったくせに〜
なんやっけ。新入社員時代に仲間外れにされた的なことゆっとったけど。
その時入社してないしなんも言えんけど、自分から周りに馴染もうとしてなかったらしいやん?
それって周りのせいじゃなくね?
馴染もうとしてないくせに、自分から声かけれんくせに、「みんな冷たい〜」
ってアホか!!
「自分から声かけたりできん性格ねん」ってゆってらしたけど。
みんなそんなもんやと思うよ〜〜
でも頑張っとるんやと思うよ〜〜
なんでも周りのせいにするあんたら二人とは違うねん!!


「二次会とか私ら二人でファミレス行ったしな〜」
知らん知らん!!
なんでずっと店の入り口におるんかなとかは思ったけどまさか二次会に誘ってほしかったなんて!!
知らん知らん!!
てゆーか男の人が一生懸命「次行く?」とかって誘ってくれたやん。
そのときに「行く」ってゆえばいいだけの話やん。
はぁ〜〜〜?
それも私が誘わんなんかった?
てゆーかあんたら二人私より先輩やのになんで私より馴染めてないねん。
なんで私が気つかって先輩をみんなの輪の中にさそってやらないかんねん。

で、私が「いろんな人としゃべれたし楽しかったよ〜」ってゆったら
「あ〜すごかったよね〜。めっちゃ男の人としゃべっとったし〜」

え。。。
ダメ?
てゆーか同じ部署の人ですけど?
別にあんたらしゃべりたくないんやったらそんでいいやん。
私が男の人らとしゃべったことであんたらに何か不利益でもあったんか?
人間関係は円滑なほうが仕事もうまくいくと思うけどな〜〜〜




それからお昼ずーっと私の悪口。コソコソコソコソうっさいねん!!!!!!
隣におる人の悪口ゆえるってどんな性格しとんねん。

そんなんやしあんたの子供ブサイクねんて!!!!

…。
これはいかんね。子供に罪はないからね。
あーめんどくせ。
一生そうやってひきずって周りのせいにして生きて行けや。
もう私はお前のお守りする気はないぜ。
いつもどんだけ仕事手伝ってやっとると思ってんねん。
お前仕事できんくせにプライド高すぎなんじゃーーーーー!!!!!!
私と同じ量の仕事こなしてから文句いえっつーの。
「私の仕事難しいし」って。
ランクAばっかやん。めっちゃ規模小さいやん。

あーーーーめんどくせ。
まさか社会人になってこんなことでむかつく日が来るとは思わんだなぁ。


てゆーか会社辞めるってゆって2か月くらいたっとるけど、いつ辞めるん?
送別会の幹事くらいは引き受けてやっても良いぞ!



あ〜〜〜〜すっきりした!!
明日も仕事がんばろ〜〜〜!!
むかつくことは置いといて、なお元気に仕事しよっと!!!

つめたい

自分て冷たいな〜って思う。

先輩会社辞めるらしい。
先輩子供おって、旦那さんと共働きやし大変みたい。
詳しいことは全然わからんけど、つらいみたい。

子供とかが風邪ひいたりしたら先輩が休まんなんくて、有休がなくなってしまって
今現在欠勤扱いらしい・・・
で、欠勤するのが申し訳なくて会社におりづらくてって感じみたい。


でも次の仕事はするらしい。
それって結局何も解決せんくね?
今の部署ってみんな優しいし。休むことで誰も何もゆってないのに。
結局休まんなんのは変わらんのに、次の職場が休みやすい状況とは限らんのに。
何が変わるの?
それならあと4か月弱、頑張って有休もらったほうがよくない?

いつも休んで申し訳ない…
とか思うんやったら。
せめて来れる日くらいはきちんと仕事せ〜や。
私用メールばっかしとらんと。
電話とれや。

泣き言いうまえに
もっと頑張れるんじゃないんか?って思ってしまう。
仕事って頑張るもんやろ?
一生懸命やるもんやろ?
だって楽な仕事ってなくない?

みんないろいろあるけど
みんないろいろ頑張っているんやなぁと思う。

人の気持ちなんてわからんしな〜〜・・・

自分てなんなん!?

友達に定期的に連絡するもんなんけ?
私まったくしてない。
そりゃー高校卒業してしばらくは友達と遊んだりしたけど…
だんだん誘うのも遊ぶのも時間あわんくなってきてできんくなってって。
やっぱ会社の人とかと遊ぶのも多くなってきたからどんどん疎遠になってって。
しかも私マメじゃないし、メールも全然せんし、そしたらどんどん友達がおらんくなってった…

どーなん!?
やばくない!?

え、私ってこんなに友達おらんだっけ?
え、中学高校とけっこう楽しかったんやけど。
みんな私のこと嫌いやったんかな。

普段生活しとると、別に友達の存在とかって意識せんけど
ふとした瞬間に「あ〜私友達おらんねんな」って感じるねんな〜

それってさみしくない?
私さみしくない?

mixiとかツイッターとか
誰も私に絡んでくれんかもとか思うと怖くてはじめれんやんけ!


結局周りが変わってくれんかなって思って、
ビビッて何も行動してないだけなんやってな私。
でも怖いもん。
勇気を出してメールしてみる?
連絡してみる?
でも4年も5年もな〜んも連絡してないのに、いきなり
「元気?」
とかメール来たらどう思う?
私やったら「勧誘か!?」と思ってかなり警戒するよ。

あー高校最後の数か月、大人しくしとればよかった。
なんであんなにとんがとったん?
「別に全員に好かれんでもいいわ」とか本気で思っとった??
ほんとは嫌われるのが怖いくせに。
どこまでびびりねんて自分。

誰も私に関心ないっつーの!
自意識過剰や!


これから友達ってできるんかな…
高校のときの友達とまた仲良くできたりするんかな。
あ〜〜〜マジ自分て嫌や。

よく自己啓発系の本に
「自分くらい自分を好きになれ」
たらかんたら書いてあるけど

世界で一番自分が嫌いなのにどうすればいい?
二度と自分なんかに生まれたくない。
自分の欠点しか目につかん。

そんな人間はどうすればいい?
好きになろうとも好きになれるところが一つもない。

なんにも変える勇気ないくせに
変えようとする努力もせんくせに

変わらんことに不満ばっかもらして


マジ最低じゃない?


ぜーんぶ自分が悪いって気付いとるくせに。
気付かんふりして自分守って。
ほんと嫌われ者やわ自分。
最近特に思うんやけど
私、人間として正常なんけ?
きちんとした感情ある?
人の不幸を聞いてもイマイチぴんとこんてゆうか、、、
なんか「ドラマみたい」って思ってしまうってゆうか、、、
実感わかんてゆうか
「これってきっとほかの人やったら怒るんやろな」
「きっとほかの人やったら悲しいんやろな」
って思う。
先輩とかに相談されても、親身に話聞くけど
「なんでそれで怒るの?」とか
「それの何が不満なん?」とか思う。
アドバイスしてもそれって自分の意見じゃないってゆうか
本とかで読んだ意見やったり、ほかの人がゆっとった意見やったのを
さも自分の意見かのようにゆっとるだけで。

自分が感じたことじゃないんやってな。

自分の感情は自分に起きたことにしか発揮されんてゆうか
ほんと自分のことじゃないと怒ったり悲しんだり喜んだりできんてゆうか
他人なんてどーでもいいってわけじゃないんやけど
「で?」って思ってしまうことがある。


あと子供が嫌い。
会社で子供の話されても
全然わからんし。
好きじゃないし。
すっごいひどいけど、嫌いな人に自分の子供の話されても
「みんながみんな、お前の子供を好きと思うなよ」
って正直思う。ほんと誰にもゆえんけど。

マジ私欠陥人間。
不完全。
そら冷たいだの変だの機械みたいだのゆわれるわな!

どーしたらいい?
どうしたら、普通になれる?
中学から目立ちたいとかそんなん全然思わんだのに。
普通になりたかったな。

まともってゆうか。



欠陥品かぁ。

めんどくせっ

今お迎え待ち
あぁめんどくせ
遊びたくない
むしろ別れたい
なんでそんなに会いたがるのだ?
別に毎週会わんでも良いではないか
ほんと2ヶ月に1回とかでいいんやけど…
てか別に私彼氏いらんわ…

だって世界一大事なものは自分の時間やからなぁ…
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