女心と秋の空

こんばんは。

寒くなってきました。


1ヶ月くらい前から暖房ガンガンかけてます。
相変わらずこの家は冷える。


分かりやすく今
人生の岐路に立っております。


半年に及ぶ転職活動が実を結び
行きたいと思っていた会社から
内定をいただきました。


あんなに欲しかった内定
なんだけど
いざ手に入ると躊躇する自分もいて

お世話になった人たちの顔が浮かんできたり
どう思われるかなって思ったり


10月からすごく生活に余裕があって
何故かというと
異動したてで仕事がまだあまりなかったから。

1ヶ月半、8時には家に着いて
休みの日も電話があまり鳴らない生活をしていたから
感覚が麻痺してたけど
本当ははこんな生活が成り立つ仕事じゃない

一番しんどかった456月のことを思い出して
8割くらいは転職の決意が固まりました。

冴と電話で話していて
6月あたりまじでしんどそうだったもんねって言われて
客観的に見てもそうだったんだなって

生気がなかったらしい笑


でも、その一番精神的にきてた時期に
転職活動始めたんだけど
その時勢いだけで決めなくてよかったなって
心から思う


本当に弱ってる時って正常な判断できない

重要な決断を元気がないときにしてはいけないって
聞いたことがあるけど
本当にそうだと思います。


これは私だけの正解だから
間違ってない
間違えてない
大丈夫


あとは
ゼロから始めるっていう覚悟を持つだけ。


頑張れるかな


頑張りたいな

いろんなことが整理がつかないまま
10月になってしまいました


9月はあっという間

異動に伴って
仕事をバタバタと片付けて
バタバタとお別れをして


秋はいつもなんとなく寂しくて
来たる冬を予感させながら

一番好きな季節

大好きな人と会いたいな
お出かけしたいな


自分の持っている時間と
会いたい人と
やらなきゃいけないことと
やりたいことと
うまく釣り合いが取れなくて


私にとって一番大切なものって
なんだろうって
そんなことばかり頭の中をめぐる


生活のために仕事は必要で
仕事以外の生活の時間も大切で
日々快適に過ごすためのお金も必要で
会いたい人に会えるためのお金も必要で
先がわからない未来のためにもお金が必要で

自分の自由のために働いているのに
自由じゃない

欲張りなんです

あれもこれも欲しい


それじゃ何も手に入らないのかしら


欲張りで何が悪い

仕事のやりがいも
お金も
大切な人との時間も
未来も
全部欲しいんだ

それには一番も二番もなくて
全部同率首位で



人の愛情表現には
いくつかタイプが分かれるという話があって

時間を割く人
スキンシップをする人
お金をかける人
尽くす人
言葉で表現する人

あともう一つくらいあった気はするけど

私の場合多分「時間」が一番なんだと
この頃思う


有限な時間を割けるかどうかが
一つのバロメーターだと思う


時間が割けないってことが
自分が思ってた以上にストレスになるってことも
最近気づいた

何も考えないで
思いのままに打ってたら
何が言いたいのかよくわからなくなっちゃった

おやすみなさい

こんばんは。

夏休みめちゃくちゃ楽しくって
明けてからこの1週間が本当に長かった。


この夏は山にたくさん行った夏で
ひたすらフロントメモリーを聴いていた夏でした。



少し前になりますが
彼氏と別れました。


私にとっては初めて
気持ちがあるときに別れた人だったので
25歳にして初めて恋愛で泣いた笑


今思うとただただ好きで
一緒にいて楽しくて
だけど将来のこととか
やりたいこととか
お互いのこと
ちゃんと真剣な話をしたことはなくて
だから別れる話が出るまで
相手が何を考えてたかとか分からなくて
もっとそういう話をしてれば
何か違ってたのかなとか

多分結末は一緒だったと思うけど
少し悔しさというか
やるせなさが残る恋愛でした

最後に言いたいこと聞きたかったこと
全部言ってやったけどね笑


髪をばっさり切るっていう
古典的な方法をとってみたり
友達と遊んだり
新しい出会いを求めてみたり
仕事に追われたり
なんやかんやちゃんと生きていけている


こういうとき
女の方が強いって
こういうことなのかしらと思ったり


終わってしまえば
それはただの過去で
ただの私の記憶の一部になってしまう



夏もそろそろ終わり。
私の大好きな秋が来る。

こんにちは

久しぶりの投稿。
転職したい今日この頃。

ストレスのかかり方が半端じゃない。
4月入ってから3回泣いた。
食欲もない。

まだ涙がでるうちはましかもしれないね

心が死にかけているので
動けなくなる前に転職しようかと
最近エージェントと会ったり
職務経歴書書いたり
ぼちぼち準備を始めてます。

なにが足枷かって
この忙しさの中でやめるってことで
先輩たちの負担をまた増やしてしまうということ

でももう無理なんです本当

休みの日も電話鳴って休みじゃないし
残業も80のっちゃったし
業務量に無理があるからやっつけ仕事が多し
そりゃクレームも起きるわ

この精神的負荷をずーっと抱えながら
この先10年20年働くのかと思うと
吐き気がする。

逃げたいんです本当


仕事に追われるんじゃなくて
追いたいし
休みの日はちゃんと
仕事のこと考えないで
携帯気にしないで休みたい

営業は好きだけど
仕事を嫌いになりそう

平穏に仕事がしたいだけなんだよ



彼氏とは順調です。
もうすぐ5か月になりますが
珍しく好きが失速していない。

くそ忙しい中でも疲れてても会いたいと思うし
その時間を作るのは苦ではない

喧嘩はまだしてません。
多分お互いイライラするのとか怒るのが苦手で
お互い回避能力が高い。

こちらは平穏。

最近仕事でキレる人に会う機会が多くて
彼氏がキレたらどんな感じになるんだろうと
気になる今日この頃。

まぁ仕事でこれだけ疲れてるのに
彼氏の感情まで激しかったら
やっていけないけど

そんなこんな近況ですが
まだちゃんと生きてます。

転職活動頑張る。

怒涛の2週間がやっとこさ終わりました
明日は寝るぞー



春、春、春。

別れの季節。


そんなことも顧みる余裕もないまま
ばたばたと今年は過ぎている

1週間後には新しい出会いがある

目紛しく環境がかわっていくことに
ついていけないまま



この半年目の前のことを必死にやってきたこと
それをちゃんと見てくれる人がいたこと
色んな人に守られていたこと

この3月は色んな人の言葉に
助けられて救われて
そんなことばっかり


四月からはもらうばっかりじゃなくて
周りの人の力に
少しでもなれるように



誰かのためになんて
烏滸がましいことは言わないけど
素直に頑張りたいな、思った



それだけ。