こんな日々。

私は過去に戻れるなら、やり直したいんじゃない。
何回やり直したって私はきっと上手に生きられない。

だから私はその時もがいてる私を抱き締めたい。

他に誰も抱き締めてくれるような人がいないの知ってるから、だから私が抱き締めてあげたい。

なんかもう無理。
生きてるのがつらい。
だからって死にたいとかじゃなくて、弱虫やから、逃げたいとか消えたいとかそんな風に思う。

自分が人間不適合者としか思えない。

寂しがりやで独りが苦手なくせに、極端に人見知りで、上手に人としゃべれない。
家族以外の前で自分を出さない。
友達があまりにも少なすぎて休日はほぼ家で引きこもり。
寂しくて泣きそうになるけど、人といると緊張して独りになりたがる。

ふとっちょでチビな外見で、人目に自分をさらすと恥ずかしくてたまらなくなる。

仕事は要領悪すぎて、遅い上に失敗ばかり。
自分がてこずった仕事を同期が簡単にこなしてると、怖さと不安に襲われる。

上司や他班からの評価を気にしすぎて自然に振る舞えない。
まるで挙動不審。

つらくてつらくてつらくて仕方ない。

なんで私生きてるんかなぁ。

大人数での飲み会は苦手。
なのに最近会社の飲み会が頻繁にあって、楽しいと思える瞬間はあるんやけど、やっぱり無理してるんやな、私。
ノリの悪い私、会話の続かない私の存在は浮いてる。
それでも頑張って、体型のこととか、気持ちの悪い下ネタ言われたって笑ってる。

でもやっぱり知らず知らず、心は泣いてて、今日、なぜか急に限界きたのかな。

自然に涙がぽろぽろと･･･。

明日の仕事終わりの飲み会は、まだ気心知れた少人数でやけど、なんかつらくて、自分であえて少し人数増やした。

自分を保てない。
てか保ちたい自分ってなんだ？
分からない。
つらい。

なんか小さな失敗ばっかり重なって、すごく落ち込んでしまった

先週しでかしてたミスを今日教えてもらって、昨日しでかしてたミスで今日の仕事に行き詰まって、その落ち込みを気にしてたらぼーっとして新たな失敗が。

もう！！！
自分がいやや！！
帰りたいっ！！
泣きたいっ！！

いまだに彼のこと思い出して泣く。
彼のこと以外でもバイト時代の楽しかったことや切なかったこと、いろいろ思い出して胸がぎゅうってなる。
んで泣く。

戻れない日々が切ない。
悔しい。

情けないけど、私にはあの頃の日常が全てみたいな所があったから。

地味に地味に学生生活を送ってきた私が、少しでも仲間に入れてもらえたことが嬉しかった。

私以外の人にはたとえそれが普通で大したことじゃなくても、私には特別だった。

でもきっと、あの日々の思い出にすがり着いてるのは、私だけ。

他のミンナは、バラバラになって会えなくなった関係に、最初こそ少しは淋しさを感じたりしたのかもしれないけど、きっと他にも同じように楽しい仲間や環境があって、今は平気で過ごしてるはず。

私にはひたすら特別すぎて。
みんなとバラバラになった私は、ひとりぼっち。
寂しい毎日を送ってるだけ。



仕事も人間関係もうまくいかない。

仕事から帰ったら廃人のようになってしまう私。

まさに無気力症候群。

やりたいことも、やるべきこともあるのに、何もできないまま、また絶望する朝を迎えてる。

なんのために働いてるのか、存在してるのか。
わからなさすぎてつらい。

私、人間に向いてないんじゃないかな。
何をやっても不器用で要領悪くて。

そんなドン底日々の中で思い出すのが冒頭のこと。


彼の中から私の存在がどんどん薄れていくのを感じながらも、何もできずに笑ってた私。

いい加減な彼のほうが何事もうまくいって、悔しい思いをした私。

仲間に入れてもらえても、やっぱり馴染め切れずに、一人浮いてた私。

だからこそ、申し訳なくてだんだん誘ってもらえることに苦しさを覚えはじめた私。

だけど、声をかけてもらえることが嬉しくて嬉しくて。

まるで幼なじみみたいで。

あんなの、世の大学生には普通のことなのかもしれないけど。

私には全部特別すぎたんだよ。

大学生活よりもバイトの仲間との日々が全てだったなんて人いるかなぁ笑。

あぁ、これからどうしよう。

私、どうしたらうまく生きてけるのかな。

最近気付いたことは、私、大事なたった一人の親友―っていっても、その子は私以外にも以上にも大切な友達がたくさんいるんだろうけど―にもあんまり自分のこと話さないんだってｺﾄ。

向こうはいろんなこと私に話してくれるのに、私、なぜか話せない。

自分が謎すぎる。

誰にも何も話せない私は、こんなぐちゃぐちゃな毎日をただ苦しみながら過ごしてるだけ。

なんかもう･･･
泣いてしまうのも仕方ないよなぁ･･･

やだやだやだやだ

もぅやめたい

まだ１日しか行ってないのに、もう限界を感じた。

昨日も一昨日も不安で不安で仕方なかった。

今日の朝は泣きそうだった。

怖くて怖くて苦しくて苦しくて。

逃げるわけにはいかないのに。


やっぱり会計事務所なんてムリだったかなぁ

不安でつぶれそう。

簿記も何もできないのに、ワードやエクセルさえ上手に使えないし、早く打てない。

なのにたまっていく書類。

焦りまくりで空回り。

明日が休みで本当に助かった。

でも来週が怖いよ。
頑張れるかなぁ。

中学の同級生の田中くんは怒られまくってて、その雰囲気が、上司の無愛想さが、私を追い詰める。

あぁ...予定外に早い上司との外回りも恐ろしい。

自分のために、お父さんのために、ゆめやがっちゃん、チラコチララのために、もう少し頑張れ私！！