歪んだ恋愛論

彼氏の仕事が忙しかったので、一ヶ月半程自分の仕事が終わってから彼の家にご飯作りに行ってたのだけれど。
それが当たり前になってるのね。

少しでも睡眠時間確保してあげたくて、炊事や片付け、洗濯もしていたのに。私が布団に入って二時間ずっとテレビ見てたり。私は私でテレビの音で寝れないし。なんのためにこんな事してるんだ？ってなるよねー。そりゃ、彼氏にとっては楽だし自分の時間は増えるでしょうよ。結局、夜更かしして意味ないよね。
至れり尽くせりで楽だろうね。

結果的に爆発して、懇々と説明してあげたけど。何も言わないし。その黙るの辞めろって言ってるじゃねえかよカス。
ちゃんと言わなきゃ分かりません。
といえば、「じゃあ、なんて言って欲しいの？」だとよ。この人と生活出来ないかもなあ。

キリスト教の中に「施し」というものがあるのだけど。見返りを求めず相手に尽くす、といった意味合いで捉えられていて。尽くす、は言い過ぎかもしれないけれど。
今回の私は見返りを求めた訳ではないのに、なんだろう…うまく言えないけれど。優しさに胡座をかかれたのかなあ。優しくし過ぎたかな、



懇々と説明し、挙句の反応があれで。なんだか虚しくて、悲しくなって。寝室を出て号泣してしまった。とってつけたように、私を彼は撫でにきたけど。何も私の心は満たされなかったよ。こんな生活が結婚したらずっと続くの？とか考えると少し、躊躇するね。

彼氏にとって私の存在って、本当にどうでもいいのだろうなあ。

一緒にいても、いなくても、同じ。
離れていても、そうでなくても。

こんにちは、楓です。

さてさて、先日はバレンタインでしたね。本当に、もう、ね！大変忙しかったです。皆さん、義理にせよ本命にせよなかなかお高いチョコをご用意なさるのですね…。

そんな私は5年ぶりの手作りチョコ。
５年前、彼の発言によって封印されていた手作りバレンタインを解禁致しました。…とはいいましても、思い立ったのは前日でしたので本当に簡単なものになってしまいましたが。
ぼちぼち喜んでもらえたかと。

近頃、彼氏とはマンネリ化気味です。
何処かに出掛けたり、遊んだりすることがない為に新鮮味がないのでしょうね。基本的に私の休みが週一なこともあり、家でゴロゴロするか彼氏が試合や練習でいないか…。すれ違いも原因でしょうね。
私は彼氏に何を求めているのでしょう？
色々と不安な思いはしたくないのですが、不安定な時期に不安を持ち込んでくるのが私の彼氏です。やらかしてくれるぜ！
結婚の話も先延ばし先延ばし。
それはいいのだけれど…
私は何を焦っているのか。


今日は仕事が早上がりなので、彼氏の所へ行って来ます。ご飯係ですけども！何にしようかしらー。

なんとなく、愛着のある以前のブログに書いてしまっていましたが。本格的に再始動したいと思いまして、こちらに。

仕事は、最近バレンタインで忙しいです。本命というよりは、皆様義理なのでしょうけれども。３月までは残業込み込みで忙しそうです、ね。残業代なんてないけれども（白目）。甘いものを好まない私にとって仕事は苦行です。徳を積めそう！

どうでもいい話ですが、久しぶりにタグやら何やらを見たもので…すっかり忘れてしまいましたわ…。
以前、αさんからコメントがどこだかわからない、とありましたが…私も迷子になりました。どうも、commentの文字を押したらコメント画面に行く模様です。あと、本文の一番下にある小さな星が追記になっています。
わかりにくうううう！
でも編集もできねえええ！
皆様諦めてください。


追記で日常ではあまり口にできない話、

楓／Spitz

安定剤を辞めたら、自傷が辞められなくなってしまった。何度も傷付けて血を見てはっとする。これじゃあ、ただのメンヘラじゃあないか。傷つくのは腕と心だ。不安定な理由は分かっている。だけれど、私が頑張った所でどうにもならないこともある。そう、就職。相手が求めるものと合わなければそれまで。分かってる、仕方がない。
２年頑張った公務員の勉強も無駄になってしまった。幼い頃の夢も捨ててしまった。なにも残ってないんだ。
高望みをしたことはなかった。
人並みの幸せをただ、望んできた。
何処で、いつ、こんな事になってしまったのだろう。もう、死んでしまう道が残っていない気がする。社会的に価値がないように思えてくる。もうなにも、誰も自分を必要となんかしていない。なのに死ねない自分も情けない。