終わらない日々

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やや

久々すぎてどーすればいいのだか

というか誰も見てないのだから

これはただの記録である

最終の記事は私の二股について

二股、、、懐かしい

若気の至りなのだろう

でも、最低だよね、でも、またしたい

そんな気持ちでもある

さて、二股に関してはこの通り、

終了いたしました。。。。

自らというわけではなく

波乱万丈な運命によって

わちゃわちゃとしながら

笑いあり、怒りあり、涙あり

そんなこんなで終わったよ

残った1人についてもどうするか

検討中ですが

自ら答えを出したことはほぼない

それよりも私の2大ゆめ

どちらかが叶えば幸せという夢

1.さおりと結婚する

2.STで働く

どちらかが叶いそうなのです

そう、2

実はすでに中途採用の最終面接まで

もう終了しておりまして、、、、

結果待ちなのでありまする

金曜に面接して2週間以内に

返事しますとのこと

おそらくフランスに出張中の社長の承認待ち

といったところだろうか

そのことで今は頭がいっぱいで眠れないだけ

ああ、宙ぶらりん

おれはなんなんだろうか

ほんとにSTで働くべきなのか

面接は意外と自信あります

内定もらえてると思ってます

なのに、不安なのです

なぜなら心の底からは自信ない

5年前、大学生のとき

STで働きたかった

何が何でも！！！

企画まで考えて、友達に協力してもらって

最終までいって、落とされたあの日

そこから始まった味気のない生活

ふらふらと仕事をしていた

でも色々な人たち様々な価値観に

出会うことができた5年であった

アパレルで働く人たちとバイトをした1年

自分の服への思いは本業にしてる人には

叶わないと強く実感した1年

東京での営業2年半

嫌な仕事、やる気のない仕事

でも尊敬する上司に出会ったからこそ

頑張れた、成長できた、結果も残せた

まさに先憂後楽

絶対にSTで働いていたら経験できない

強い成長を本当に経験できた

同時に自信がついたおかげで

趣味とも言える女遊びが最高に楽しかった

抱きまくって抱きまくって抱きまくった

新天地大阪に異動してからの1年半

まだまだおれに指導者は早いと痛感

未熟すぎる自分

嫌すぎる上司

でも自分なりに努力して、勝ち取った栄光もある

ちっぽけかもしれないが本気出せば

いつでもとってやれると思えた

でも結論は同じ

STで働きたい

さおりとまた愛し合いたい

仕事はやっぱりつまらなかった

ほんとに激務だと思う

嫌な仕事だし24時間がんじがらめ

雁字搦め、こう書くらしい

難易度も高い、やりたくもない

そんな中2の夢を叶えられるかもしれない

とこまできた

正直に行きたいと思うけど

おれなんかが通用するのか

服を愛しているひとたちと働いて

成功できるだろうか

今の仕事が嫌すぎて逃げてるだけでは

ないだろうか

なにもわからない

だから眠れない

就活でSTに祈られてから

何度も葛藤した

でも結果としては

遅くなるのが嫌だったし、

もう一度受けて受かる確証はなかったから

妥協してうちに入った

惰性で仕事してきた

成績良かったときも

要領良くできただけ

別にクソほど努力はしてないと思う

今まで生きてきた知恵でやりくりした

でもそれでも上司がいたからできた

もし今回内定が出たら

先憂後楽

先に嫌な仕事を経験して

後で楽しい仕事に活かす

それがおれの先憂後楽

おれは楽しく仕事がしたい

楽しいのが好きや

やっぱ楽しくいきたい

自分本位や

まだまだかもしらんけど

この5年

楽しい仕事はなかった

アパレルは楽しかったけど

STで働かなかったから

惰性でやってた

今の仕事なんかもう嫌で嫌で死にたい

だからねれない

うう

女は今どうでもいい

今は内定もらって

自由になりたい