なんだか、なんだか
泣きたくてしかたなくて
いい年にもなってまったくね。
今日は、
とてもお世話になった、
同じメンテナンススタッフの
方が退職する日でした。
その方には、アルバイトの初日から
本当にお世話になってて
たくさんこ事を教えてくださつた人で
いつも分からないことがあれば
何でもその人に聞いてた。
優しかったけれどもその分
厳しいそんな、お母さんみたいな
方と今日お別れの日でした。
バイトの、後にみたんと
飲む予定があったので
定時にすぐ上がってしまったのだけど、
お世話になった感謝を込めて
出産祝いの紅茶のギフトセットを
あげました。
そしたらその方からまさかの
お菓子とお手紙をいただきびっくり!
別れ際もいつものように
挨拶して帰ってしまって
本当に申し訳なかった。
帰り際にお手紙を読んだら
短い文章の中にたくさんの
素敵な言葉があって感動。
自分も手紙を書こうと思ったけど
なんか、どの感謝の言葉も
ガキな自分で表現すると
失礼にあたる気がして、
書けなかった自分がとにかく
恥ずかしかった。
みたんとはなこのバイト先に
いって飲んだのはもちろん
楽しかった!
だからこそ自分のこんな
ネガティブな悩みを打ち明ける訳には
いかなったし、
なんか言えなくて、
結局地元に戻って近くの公園で
号泣。
わや通りすがりのひとに不審がられたし、
でもいままで溜め込んだもの
少しは涙と一緒に出ただろう。
いま、不安な原因は
頼りにしてた方がいなくなるのはもちろん、自分のあまりにもの
不甲斐なさが一番腹が立つ、
今日もたくさん失敗して、
たくさん謝った。
もう、そんな自分が許せない!
要領よくなりたい。
そして少しでも職場の雰囲気に
慣れたい。
もう初出勤から2ヶ月もたつのなに
まだこんな程度で泣いてる
自分が悔しい。
もっともっと要領よく出来るようになりたい!
あと、もう2ヶ月後には
しっかり仕事をこなす人間になりたい!
なんかわや長くなっちゃった!
でも前の職場みたいに
一人で溜め込んで自爆するほど
落ちぶれてないよ!
学んだもの!
再来週うんと聞いてもらう!
もう泣かんはボケ!
そろそろ体冷えてきたから
家帰ろうか。