M o f M o f

ちょっとSのくせにもう少し相手にほしいって、さみしいってすがって来てくれてるような。自意識過剰みたいだからあんまり思いたくないけど、自分が寂しさを埋めるためだけの存在とわかっていても嬉しくなってしまった。かわいい、ほっとけない、もっと頼って欲しい。甘えたい、頭をなでられたい、触って欲しい。へんな関係始まってまだ一月もしてないんだけどすでに沼から抜け出せないような状態になってる。
あの、こうしたらお前は喜ぶからしてあげてるんだよっていうかんじが、まったく無いわけではないんだけど全面にでてないというか、自然というか。比べれば比べるほどそっちのほうがやさしくて気遣ってくれてて、強引さも横暴さもない。甘え方もそっちのほうがかわいらしくて不自然さがない。サービスも満点だったりだね、、、

すこし強引なところは好きだった。リードしてくれてるように。でも、なんかかわいらしさがない。ただ女々しいだけ。がっかりした。頼れるところが好きだった。でも今はただ甘えたいだけの相手としか見られてないような、いやそれは恋愛感情があるからでだとは思うんだけど、でもあいつがしたいことを試すおもちゃのように扱われてるような感覚。人前でいちゃいちゃなんかしたくないって言ってるのにアホみたいな戯れかたに付き合っていたくなかった。ただただ恥ずかしかった。もう少し早く気づいていればね、別れてなんて言わなかったのに。ごめんね。

でもお前と一緒にどこか出かけたり、ご飯食べたりできてよかったよ。楽しかったよ。好きだったよ。貴重な経験だった。この歳になって焦ってた。だから、そんな経験できると思わなかった。たくさんどきどきできた。後悔はしてないよ。サークルもお前のおかげで今こうして仲良く出来てる人がいるわけで、ある意味皮肉だけど。
でもこれからもよろしく、私はあの子に依存しすぎないためにお前もこと利用しようと思う。恩を仇で返すようになると思う。でもその分、お前のせいでたくさん悩んだんだよ。あっちもこっちもと、振り回されて、何度もきもちわるい期待をしたんだよ。人の気持ちを振り回したのはお前なんだよ。変な期待に答えずそっとしてればこんなことにはならなかったわけで。私にも反省すべきところはあるけれど、それでも許さずにはいられないよ。勝手な考えだと思うけどそう思わないと罪悪感で壊れてしまいそうだよ。
またお前のことを見直して好きになれたらいいな。でもお前のちょっかいと些細な一言にもう耐えられそうも無いな。別れてなんて言ってごめんね。でも今更なんだよね、せっかくフリーになったんだからとりあえず自分のものにしておくべきかな。でも付き合っちゃったらあの子との関係終わらせなきゃいけないと思うと踏みとどまっちゃうんだよね。だからもうぜんぶめんどくさい、お前とのいざこざが、相手にすんのもめんどくさい。悩むわぁ。

あれ好きかもしれない、はもう手遅れだよな。

ふわっと髪に触れてくる大きな手がどうしようもなく好きだ。くしゅくしゅと指が動いて、それが気持ちよくて心地よい。ぶきっちょな手櫛とちがってすごくやさしい。最後の別れ際の頭ポンポンはもうだめだった。目が離せなくなった。もうだめだ。単純すぎ。こんなことだけでころっと気持ちが持ってかれるなんて。
くすくす笑われるのは癪だけど、ちょっと遊ばれるくらいのほうがいいかな。いいかなってなんだ

なに、今、付き合おうって、なに？
現状が変わることがいやだって気持ちはわかるよ、でも、変えたのはあなたでしょ？なんなの？私もそのひとりなの？ひどいよ、散々振り回して、お前も悪いって、ひどいよ。私はお前のせいで劣等感を抱いて、どこの誰だか知らないひとと処女を捨てようとしたのに。些細な一言が重なって、自分のすべてが嫌になったのに、どうして好きにならなきゃいけなかったの？
セックスするようになってから、相手に対する期待と一時の満足感が癖になったかのような、なんていうか、始めて恋人ができたような気持ちで常にドキドキしてた。彼女のことなんかほとんど頭になかった。
でも遊び相手は当然私だけじゃないわけだから嫉妬もするわけで、だんだん自分はただの性欲処理機として扱われてるような気がしてきて、すごく不安になった。でも自分のものにしたいから別れを強いるようになった。
何度か流されたな。電話中急に寝られたりとか、とりあえずバンドやろう、とか。流されたな。
でも、それでも最終的には納得できなくて、別れさせた。させたと思う。そのときは嬉しかった。やっと自分のことを考えてくれるんだと思った。
でも別れたのになにも変わらなかった。意味がわからなかった。不安になった。
フリーな状況を作られただけだと思い込んだ、諦めようとした。
だから後輩に手を出した。相手にされないかと思ってたけど。後輩のえっちはやさしかった。性欲処理機と割りきられているのに相手を思いやる。夢中になりそうだった。やさしくて可愛かった。どっちが好きだか分からなくなった。でも好都合だった。このままあいつのことを忘れて後輩とただお互い寂しさを埋めてるだけの関係を続けようと思ってた。

このままあいつと付き合ったとして私は耐えられるのか。あいつの些細な言動や鬱陶しいちょっかい。おもちゃみたいに扱われてひどく傷ついて、でも我慢しなきゃいけないの？確かに一緒にいるのは楽しいけど、ちょっとしたことで気分が悪くなってるようじゃ、長く続かないんじゃないかなって。

私の行動はまちがってたの？本当にまちがってたの？腹いせやヒステリックな行動は、誰のせいで起こしたと思ってるの？どちらが正しいの？

まったく進んでない。
すべてを彼女に伝えたのは腹いせのためだったのかな。自覚がない。やばい。
冷静に考えるとそうかもしれない。そうかもしれないと思うだけではっきりしない。でも弁解の言葉もでてこない。受け入れたくないだけなのかもしれない。怖い。嫌われるのが怖い、だけかな。
全部あいつが悪いなんて思ってたけど、言葉を整理しながらそいつに吐き出してるとき、自分にも間違いがあることに気づいた。でも自分が100悪いとは思ってない、だから少しでも謝って欲しいだけなのにそんな言葉は一言も出てこなかった。お互い伝わってないだけなのか、だとしてもこちらの気持ちを理解しようとは思わないのだろうか。あいつは自分が悪いとはひとつも思ってないんだろうか。てか自分でぶち壊したのになに悩んでんだろ。なにに後悔してるんだろ。考えても考えても出てこないのにいつまでも考えてる。

新しい関係をつくってしまった。ただのサークルの後輩、バンド仲間。彼が地元を離れて一人暮らし、周りに友人がいない状態を好都合に思って遊びに行った。手出されたりしないだろうと思ってたんだけどね、まさか私に性欲を抑えられなくなるとは思わなかった。容姿にまったく自信ないから見向きもされないだろうと思ってたから普通に嬉しかったんだけど。でもあんまりひとりでしない人みたいだったし、彼女ともご無沙汰だったからほんとに溜まってたんだね。全然、ただの性欲の掃き溜めとして扱ってくれてかまわないんだけどさ。
でもその経験をして、一つ思ったことがある。あいつは性欲処理できる女も恋愛対象だと思い込んでるんじゃないかって。そう考えたら最初から私に対しての気持ちなんか無いって、それにすら気づいてないんじゃないかと。
ああでもわかんない、そう考えるとそれに答えちゃう私もばかだったんだけど、好かれてるからというだけで手を出してしまうそいつもやっぱりばかなのかな。
あいつ、私に悪いとはこれっぽっちも思ってないのかな。

怒りや友達の言葉に背中を押されてようやく一歩前に進んだような気がする。
彼女に出来る限り全てを話したつもり、それでも私を嫌いと言わないのもまたもやもやするけど。
彼女も前に進んだ。あいつに話したいこと、話せることを話した。

これで、どうなるんだろう。
進めよう、という気持ちはあるんだけど、やっぱりまだ諦めようという気持ちがはっきりとしていない。まだ連絡を取りたくなる、気持ちを聞きたくなる、言いたいことをぶちまけたい。
でもこちらから連絡するのは、相手の思うつぼなんだよな。ああ、難しいな。
もうあの他愛ないどうでもいい会話が出来なくなるのか。なんでこんなんなるって予想できなかったのかな。

でもそう思う反面、そいつとの経験はまったく後悔してない。だからだめなのかもしれないけど。むしろ楽しかったよ、ありがとう、さようなら、という気持ち。今はさようならする段階だと思いたい。
お互い、３人ともすっきりして、また友達のときのようなもとの関係でいられるようには、ならないか。そもそもあいつのちょっかいは半端なくうぜぇからな、音楽の話とかは、好きなんだけどな。あーあ。