夢の跡

久しぶりにきちゃった。
きっと誰も見てないけど、愚痴言わせてね。
なんかもう嫌になっちゃった
今ねダイエットしてる。ご飯も極力減らしてる。
もうACなんだと思う。
認めて貰いたいし
愛されたい
愛されてるけど、虚しい…。

なんかねACの親の子は精神的に危うくなっちゃうんだって

それなら私いらないんじゃないかなってたまに思う。

娘にも悪い。


悪いママでごめんね

働きたいなぁと染々。
今人間関係が恐ろしく薄い。
別に仕事で友達が出来たらって訳じゃないけど
いたらいいけども
お金がほしいです
切実に
ただ我が子を預けてしまうとお金は飛んでいくから
今は出来ない

幼稚園位か
できるとしたら

仕事がある友人と仕事の話をしたりしたいし・・・。
家とちょっと変わった気分でいれたりするんじゃないかな

私はなんか寂しいし
高校の友人達と電話したいしでも出来ないしてあーってなってますよ。
毎日旦那とだけ話すのは ね。

娘が産まれたのが2010年の９月２９日の14:22

体重がちょっとばかし少なくて病院に入院。私退院後も乳をあげるために病院に通う日々
そんな我が子がもうすぐ二歳になるのだけれど未だに私の精神的な部分は自分では変わってないように思える。

ホントにだめだ。
育児はなんとか出来てるのかもしれないけど、この鬱具合とか、自分というのを見失ってしまってる気もする・・・。

家事は旦那と折半
ただ専業がそれはいかんよと思うけど
なかなか・・・。

今日は暑いね
頭が痛くて熱もあって具合わるい。
だから沸点も低いしだめなんだろな。


娘は私が母親でよかったのか
それは今でも思うけど
だめだと言われた所で私は母親だし母親として活躍しなきゃならない。

いつか病が少しでも良くなれば

私に対しての娘の気持ちも変わる
そう思いたい

いや最近ホントにべったりさんだけど

空気も読めて偉いよ娘。

引っ越して１ヶ月を迎えた一昨日

あああああ
情緒不安定。


お腹の中で
すくすくと育っている赤ちゃん。

胎動も分かる様になってきた。

--------------
元ﾏｲﾐｸさんから
「ぢごぷり」という漫画を紹介されて買ってみた。
子育て漫画みたいな感じ。


読んで勉強になった事もあったけど
何故だろう
物凄い鬱みたいになってしまって

自信がなくなって
しまった


否 自信なんかなかったけどなんとか出来る気がしてて

でもなんでか 鬱みたいになって

落胆して

こんな私を気遣う旦那が可哀想になって
赤ちゃんも可哀想になって

ああああ…

なんか申し訳ないよ

ずっと泣いてる
ずっと

しなきゃならない事もできなくて
頭も昨日寝れなかったからはっきりしない


こんなのが母親になって
大丈夫なんだろうか。


自分は精神的に病気を持ってるし学はないし社会経験さえない。
こんなのが…………


母親でいいの？

いいのじゃないよ
やらなきゃ
頑張ってかなきゃ
しなきゃ
赤ちゃんを守らなきゃ

話題:孤独感

結婚して引っ越して
6日が過ぎました。
旦那は帰ってくるけど、旦那以外と全くと言っても良い位話をしなくなった。

-------------

どういう風にお話したらいいのかわからなくて
いつも以上に猫被る。

本当は寂しい
旦那さんがいたって
昼間は一人で寂しい
前みたいに外に出て
気軽にお茶したり
そういうのなかなかできなくなってしまった。

元々友人が多くはなかったけど

妊娠を境に疎遠になる人もいた。

同世代の人は結婚したからって話してくれなくなった

私もできなくなった

変なの。。。。






ああ 寂しい。
寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい 寂しい

弱音だって吐きたい
泣きたい
悲しい
でも結婚したのが嫌なんじゃない
私がこんなに弱くて
どうしようもないのが嫌なの。

気軽に話せて
笑いあったり
そういうの出来たらいいのに。


たまにこの部屋が
私の全てになってしまったんじゃないかと思う