空路日記

なんかね、

最近やばいです。


ぐぅたらしすぎ


昔の私はどこへやら……



だから、
少しずつまた頑張ろうかと！



とりあえず、
生活習慣を改善しようと
思います。


土日も早起きするぞ！



やる気のない、
だらだらした毎日は
楽だけれども、
つまらないから。


このままじゃ、
どんどん自堕落的な人間になっちゃう。



だから、
かわろうと思います。

変わりたい……！



まったく何もしてないわけじゃないけど、
すべてに全力だった過去に比べると、

十分の一も頑張れてないと思うから。



頑張れば、
やりがいを感じれるかもしれない。



やるだけやってみて、
それから先のことを考えていきたい。




逃げる自分を
甘やかしてばかりな自分は
もういやだから。

こんばんはー！


ごぶさたです。

最近めっきり忙しいね。


んでもって、
冬の寒さになってきました！！


いやっほーい

冬は好きです☆

寒いけど、好き。


生まれたのが
冬だからでしょうか・・・？



どうなんでしょうねー。



そうそう。

昨日（金曜日）は
久々に祖母と叔母に会ってきました。


妹と母と３人でね。


んでもって、

なぜか大人三人に
よってたかって私の将来を
心配された・・・。←


ほっとけぃ！！

彼氏がいなくたって
生きていけるもんッ！！！泣



彼氏ができたって
言ってないだけだもん！！
(↑え)



しょーがないよねー。

これだけは、
どうしようもない。

うんうん。


誰でもいいってワケじゃないしー。

あ、
理想は高くないけど。


でもね、
やっぱ好きな人とじゃないとねぇ・・・？



だって、
なんか怖いし・・・？


おっかしいなぁ・・・？


なんかねー。

男友達と絡むのは全然平気で、

自分から触れるのも平気やねんけど・・・



でも、
そういう意味で好いてくれた人にさわられると
挙動不審に・・・！！笑


もはやあれは
緊張とか、
そんな可愛いもんじゃないねッ


しゃべらない
目を合わせない
かたまる

豪華三種盛ッ☆



いえーい♪泣




あぁ・・・

結婚できない気がしてきた




哀しいなぁ・・・


ごめんよ、

晩婚化に加担しちゃうかも
Mみん。


こーいーしちゃったんだッ

多分ッ

きづいてなーいでしょー♪




気づいてないだけなら
よかったのに・・・！！笑

うーむ・・・


最近、
自分という人間性に
嫌気がさしてきた


なんかもう、

最悪やなぁー
と、思う。



うだうだ悩んで、

人を疑ったりして・・・



いやさ、

それが人間やとは思うんよ？



ある意味、
人間らしいことやとは思うけど・・・



でもねー。



どうして綺麗なままではいられないんだろう。

哀しきかな。




とりあえず、
もっと信じようと思う。


信じるって言うのも、
受身ではなく・・・

積極的に
信じて行動していこうと思います。




疑いたくなんてないし。



前に、
寮内で盗難っぽい事件が
あったけども・・・


私は、
未だに誰もやってないと思うし。



でも、
盗られた子が嘘ついてるとも思わない。


矛盾してるけど・・・

でも、
私はそんな人間やからなー・・・





どうしようもない。



だから、
もっと強くなりたいと思う。


強くなろうと思う。



信じて、
それでもし裏切られたとしても、

堪えられるように。

それでもなお、
信じ続けられるように・・・




強くありたいと思う。





うだうだ悩むのは
もうそろそろやめようと思う。



悩むより、
行動した方が早いし。


悩むより、
信じてるほうが幸せやし。





めんどくさい、

って口癖ももっと控えて・・・


てか、
いつからめんどくさがりになったんやろ？



昔はこんなんじゃなかったのになぁ・・・



もう、
ウザイくらい真面目やったのに。



努力に苦を感じるタイプじゃなかったのに。



やっぱアカンね。

言霊ってホンマやわ。



嫌だ嫌だといってたら、
本当に嫌になってくる。




アカンね。




中途半端な
真面目さなんて、

いらんわ。


やるならやる。

やらんならやらん。


ハッキリしとこうや。





なーんていっても、
すっかり癖になったこのだらけ具合は
すぐには直らんやろうけど・・・



少しずつ、
少しずつ、

昔の調子を取り戻していこうと思う。




誰かの迷惑になるかならないか。


それは確かに重要やけども、

でも、

そこだけ頑張っててもやっぱアカンから。



やから、
自分のためにも頑張ってみようかと思う。




人間関係も、
昔のように全力でぶつかりにいけなくなったけども・・・



もっと素直になってみようと思う。





社会人半年。


もうそろそろ、
変わらなきゃね。

うーん……(￣〜￣；)


さすがに……

もうそろそろ
辛いかもなぁ



嫌ってない人に
明らかに避けられるのは
やっぱキツい。



原因は多分分かってるから、
最近は随分と
改善したつもりなんやけど……



態度は変わらないし…


他に何か
気に障ることしたんかな



やっぱり、
直接言ってくれないと
謝れないし、

関係は悪化する一方だよね。



私だって
気付かないふりしてるのはしんどいし。


言ってくれるのを
待ってみたけど……


どうやらその気もなさげやし？



どーしたものか……





いっそのこと、
嫌われたら嫌う、
的な……

そんな単純な人間になりたいや。


信じてばっかりだと
辛くなっちゃう。


嫌われて、避けられても 信じ続けられるほど
強い精神は持ち合わせてないし。


でも、信じたいよなぁ……


仲間やし。




私が思ってることが、
そもそも勘違いならいいんやけど…

多分それはないし。


明らかに態度が違うし




いっそのこと、
性格を根本から変えないとあかんのかな


強くなりたいなぁ……


ホンマに。




誰かに相談しようかな。


……迷惑ちゃうかなぁ

でも、
この微妙な現状はキツい。



同室の子に
相談してみてもいいものかな……