＊you log＊

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歩きましょう　聞いています　なう。
思い出集めて　かー。

先日は、内定式がありました。
緊張しながら行ったけど、わりとあっさり。
勤務地や寮が決まるのは3月です。

3月にはどうなっているんだろう？


ハッピーフライトを見ていて思ったけど、
人の「思い出」とかって、すごく大事なのね。

うちらだって、自分のせいではないのに、
急きょお客さんが旅先に行けなくなったりしたら、
ものすごい剣幕で怒鳴られるんだろうな。

そういう仕事なのね。仕方ない。
すべては自分がつくった道。嫌なことがあっても仕方ない。



彼氏のこと。
最近は、目まぐるしくいろいろありました。
何だか私が考えていたことが、新年を迎えて浮き彫りになったのかも。

いろんな人の意見をもらいました。
私なんて特にそうだけど、人間は弱い生き物。

人が見ていなければ、俗に言う悪いことだってなんのその。

相手を責めていたけれど、おそらくこういうことは誰にでもあるはず。
私も、そう。
とりあえず、考えをいったんリセットしてみようって思った。
結婚とか考えられない（イメージできない）こと。
悩みを相談できないこと。
楽観的なこと。
親に話してくれないこと。

これらすべてイコール「相性が悪い」と考えていましたわず。

でも、なうは。
「なるようになる！」←楽観的ｗ
なるようになるというか、そういうのって勝手に悶々悩んでいたこと。
自分でつくった勝手な価値観。
実際の、その自分が持ってるちっぽけな価値観って、
実は正しくないのかもしれないし。

それがわかるのはあと何年後かすらわからない。
でも、たぶんそういうこと。

相手を受け入れることが大事なんだねー
もちろん私にだってどう頑張ってもゆずれないものや、
これだけはっていうあれがあるんだけど。

要はどこまで許せるか？
うーん、まあ無理だったら無理なのかも。
お別れだってあるかもしれない。
まだ青い私が、突如別れを切り出すかも。
ふられることだって・・・。

でも考えることをやめないで良かったよ。

あっという間に2012年、辰年です。
我が家で言うと、父と姉の年・・・なはず。

2011年の私は泣いてばかりでした。
己の非力さに悔しくて泣いたこと。
自分ができることって、きっとすごく小さい。
出来ないことのほうが大きいの。
でも、他人に甘えることを知った。
してもらったほうがいいことは、してもらう。
認める素直さも見つけられた。

泣いてばかりではなくて、笑ったこともたくさん。
友だちがぶわっと一気に増えて、
自分のひみつのカギを持つ友だちが増えたよ。
仲良くなれば、それなりに衝突もする。
我慢することが必ずしもいいことじゃない。

卒論もとりあえず終わりました。
東大には本当に感謝。私が成長できたから。
嫌味すらいとおしい・・・とまではいかないにしても、
つながりが大切だと思えた。

就職も決まりました。大どんでん返しでｗｗ
みんなびっくりしてたｗ当の本人はなぜか冷静。
これからのことを考えてるから。
母はたぶん心の中では納得していないんだろうな。
若い私たちには人生があるけど、寂しいものはさみしいっていう、
葛藤かな。わかるよすごく。
私が人生を母に捧げたら、、、って最近考えるんだけど、
たぶんそれはないのかな。

人生を母に捧げるってことは、私がいま「それなりに望んでいること」
が何一つできなくなるということ。
洋服が好きだし、美容も好き。ネイルも好き。
コイビトも好きだし、友だちも好き。
ひやっとさせるスリルも欲しいし、世の中の黒い部分もきっと好き。
人間だから、人間らしさを求めてる。

これからのことは仕事をしつつ考えられたらいいな。
ただ、大切な人がいなくなるのは、
もう少し先延ばしにして。どうか。
私がもう少し大人になるまでは。強く生きられるまでは。


彼氏のことだって、最近どうなるかわからないなって
本気で考えてる。だってそうだよね。
親類が、浮気したことに加えて相手の親とそりが合わなくて
離婚した。
そんなもん。
うまくいった人たちって、きっとレア。
見えなければ、知らなければまだ良い方なのかもしれない。


2012年、明るく行く先を照らしてくれる誰かと出会えますように。
自分が誰かの行く末を照らす人になれますように。

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おなかがすきました。。

最近は地元にはりついて調査調査調査ｔｙ・・・
ヒアリング最中はびっくりするほど楽しいです。

訛りのある言葉で、同じ出身で、ってなると、
なんだか相手も安心してくれるみたい。

昨日は久しぶりにたかひろと会いました。
途中の駅まで迎えに来てくれて、
マックで少し語りました。

うーん、むずかしいなあ。

とりあえず、お腹がすきすぎてやばい(;O;)

***

今年度は、「親」について考えてることが多くて、
正直、今はいろんな意味で参っているところ。


許せるほど、私の精神はおとなじゃない。

人って、ふしぎ。
いったん思いこんだら、その無限ループから抜け出せず、
その人は「そういう人」って見ちゃうんだから。


大好きで、揺るぎなかった、
私の「たしかなもの」であり、「ささえ」であり、
「原動力」といっても過言ではなかった。


うーんと、なんていうか、
死ぬほど大事だと思っていたものが、ふたつ減った感じ。


残るは、今のところふたつ。
これからどのくらい増やしていけるかな。



叫びだしたいけど、それはできないから、
こうしてここにだけ書かせて。

***
こむばむわ。
すっかり秋を飛び越して、ひょっこり冬が。

どうにもこうにも寒くて、
体温の高い私でも、足が冷えてしまい、

さっき、こたつさんを出しました。
やあ。今年も会いましたな。って、あいさつを済ませたところ。


今日は、午前はじしゃこーに。
実に2カ月ぶりに車を運転したんだけれど、
教官もびっくりするほど出来ていませんでした。ｗｗｗ

私、まだ仮免もとれてないのにｗｗ
笑えねーｗｗえｗ




夕方から、友だちの誕生日プレゼントを買いに行きました。
まいこーじゃくせん。と、腹巻ｗｗ

うん、喜ぶんじゃなかろうか＾＾


明日は、眼科へ行ってコンタクトもらってきます。


つづくよーブラックだよーｗｗ