(あ=ﾟωﾟ)★ セカイセイフク ☆(OωO''み)

私は、喧嘩があまり好きではない。
喧嘩のあと
気まずい雰囲気になるのが
とても嫌。

幼少期から
いじめられて

家では
母親から罵声を浴びせられ

私は、自分の意見を言っても
無駄なんだ
従っていれば
良いんだ

と言う
答えにたどり着いて
言いたいことがあっても
我慢するようになった。

旦那は私には
全く何も話さない。

話すときは、
私に嫌味を言うときと
怒るとき

ご飯のときも
私に背を向けて
テレビを観るか
携帯をいじる

旦那が
さて…

と言ったら
食器を洗え
というサイン

私に落ち度があると
旦那は
自分の母親はやってた
と言う。

旦那は、夏場
クーラーをガンガン付けるのに

私が
クーラーや暖房をつけるのは
ダメだと言う。

私が至らない人間だから
仕方がない。

そう言い聞かせて
どんなに具合が悪くても
ゴミ出しして
ご飯も作った。

具合が悪い
と言うと
俺にうつったらどうするの？

って言われるし

仕事の愚痴を話したら
また相性悪いの？

って言われる。

だから、
具合が悪くても
平然を装って
家のことやったし

仕事の愚痴も
旦那には言わない。

でも、、
何か友達夫婦の話しを
聞いてると

やっぱり
私たち夫婦は
おかしいんじゃないか
って思い始めて

だけど、
夫婦の在り方って
それぞれだ！

って
言い聞かせた。

ただ、旦那は
一歩、家から出ると
すごいお喋りになるし
すごい笑う。

結婚式の打ち合わせで
初めて聞いた話しが
たくさんあったし

私は知らないのに
仕事の人が
知っていることが
たくさんあった。

そこから
だんだんと
疑問を持ち始めて

でも、
私は何の取り柄もないし
至らない人間だから
って言い聞かせた。

今年の11月
旦那は
1週間くらい
旅行に行ってた。

1週間、家にはいないよ！
ただそれだけ
LINEで言われた。

妻の私に
行き先も伝えず
旅行に行ってた

というのを
帰ってきてから
知った。

そこから
もう、我慢の限界を
迎え始めて

私は、家政婦なんだ。
身の回りのことを
やってくれる人
にしか見えていないんだ。

って
考えが止まらなくて

イライラが止まらなくなった。

今月は、日勤だから
って言われて

休みの日も
教えてくれなくて

会話をもっとして欲しい！

って言ったら
旦那が出掛ける間際の
ほんの30秒くらいの会話のみ！

その会話も
体調を聞くか
仕事はいつ行くのかくらい。

20日にクリスマスパーティーしたけど
ほぼ会話はなく
体を触っておけば満足するだろう
的な感じ。

私、ただのセフレ家政婦じゃん！

って思った。

何かさ…
人並みの生活させてもらえないし
どんなに頑張っても
認めてくれないし

悲しいよね。。。

私も自分で自分のこと
出来損ないだと思っているし
何の取り柄もなくて
至らない人間だから
私が我慢して耐えれば
丸くおさまる話しだとは思う。

幼少期から
母親にあんたは何にも出来ないんだから
あんたは従っていれば良いの！

って言われて
育ってきたけどさ

旦那にも
同じ仕打ちされて

自分の存在価値
ってなんなんだろう…

って考えたら
すごい涙が止まらない。。。

だけど結局、
私はダメな人間だから
従っていれば良いんだ

って思って
無理矢理納得するしか
ないんだろうね。。

今日の体重は、60.4キロ