＊出せない手紙＊

華造さん、明けましておめでとうございます
この度は自分なんかのブログにコメントしてくださり、
ありがとうございます
何度か覗かせて頂いただけの私にまで
あけおめコメントしてくださって、ありがとうございましたm(_ _)m

こちらにてお返事失礼致します(*^^*)

今年もよろしくお願い致します

明けましておめでとうございます
今年もよろしくお願い致します！

12月に色々片付き、
気持ちもようやく落ち着いてきたので、
今年は自分磨きを頑張りたいと思います

なりたい自分になる！！

ちょっとずつだけど落ち着いてきて、
ここに吐き出さなくても大丈夫な日が
少しずつ増えてきました。

さっきテレビ番組見てて思った事。

色々省略するけど、

改めて思った事。


私はやっぱり、どんなけ自分が傷ついても
人には優しくできる人でありたい。

どんな些細なことでもいい、
大切な人でも、誰でも、
ほんの少しでもいいから、
できれば幸せにできる人でありたい。

自分に起こる幸せなことより
人に起こる幸せを喜べる人でいたい。

例えば傷を抱えている人がいるなら
癒すことはできなくても
寄り添える事ができる人でありたい。




どんなけ最低って思っても、
自分が好きだった人の事を
信じられる人でいたい。

人に大切にされなかったとしても、
自分は大切にできる人でありたい。


どんな人にも、幸せを祈ってあげられる人でいたい。


だから私は、
周りにお人好しバカって言われても

もういいんじゃないって言われても


私は私自身の人間性の為に

そして何より、それが自分の幸せで有るがゆえに


例え傷付いても、下手くそでも

手を差し伸べて、寄り添って
大切に思う事をやめない

諦めない。


それができる人間が、
どれだけ幸せなのか知っている。

それができずに悩む人間が、
どれほど辛いか知っている。

だから私は、この生き方をやめない。


ブスでも、デブでも、
この心だけは譲れない。

偽善者と罵倒する人もいると思う。
負け惜しみと笑う人もいると思う。


それでもやっぱり、

笑顔でいられるように

願わくば、皆が幸せであるように


努力を怠らない。
諦めない。
希望を捨てない。

そんな人間でありたい。


私は私自身の為に、この道を選ぶ。

目を閉じて


このままずっと目が覚めなければいい


もう、何も見たくない



聞きたくない





自分を思ってくれている家族が、友達がいて


だから、その人たちを悲しませたくなくて


必死に立って前を向こうとしてるのに

どうしてこんなにも心は悲鳴をあげるんだろう


結局、私はエゴイストなんだ


大切な人達の為に、死ねない


なのに、全てを終わりにしてしまいたい



矛盾が心をぐちゃぐちゃにする


私も、救われたい人間の一人なんだね。

サラダのレタスを食べようとして見ただけで
涙が止まらなくなって

良く、サラダ食べたいって言って晩御飯の時に作ってあげたね。

これでもかって言うくらい、日常生活の些細なことでもあんたを思い出すよ。

寝て覚めて目が開けば目に入ったもの全てから
貴方との思い出が脳裏を駆け巡る。


やっと、少し、心が慣れて来たとこだったのに

こんな仕打ちはあんまりだよ(笑)


何とも思ってないなら、なんで来たの？

傷付けたいなら傷付けてよ

あんたなんか最低だって思えるくらい

嫌いになって関心も持たなくなるくらい
裏切ってよ


ばかだよ

なんでそんな楽しそうに笑うの

なんで私を疑わないの


疲れたでしょ？

考え方も違って、理解できない人間で

傍に居るのが疲れたくせに

どうして別れた人のとこに戻ってくんのよ


自分の考えや気持ちを認めてくれる人を見つけて、
幸せになったなら充分でしょ？

私は要らないはずだよ。

興味も関心も持ってくれなくていい

知らないところで、ちゃんと幸せになってくれてたらそれでいいから


貴方の話を笑って聞いてあげても

平気で居られるようになるには


私にはまだ時間が必要だよ


一昨日だってやっとの思いだったよ


知ってる？ほんとは泣いてること

知ってる？歯を食い縛ってること

知ってる？今にも倒れそうな足で必死に立っていること

知ってる？

それでも、それを耐え抜く覚悟ができるほど、貴方は愛されていること


体も心も満身創痍だよ

皆に心配かけないように笑ってるのがやっとだよ



回復するのに時間が掛かるくらい許して


泣いても、傷付いても、頑張って前を向いていくから


いつか貴方の話を、本当に笑って聞いてあげられるようになるから


今は、辛くて、苦しくて、泣いてしまうことを許して


貴方から見えない所から

幸せを祈らせて





ばか


あんたの笑った顔が大好きで

涙が止まらないよ


楽しかったね

楽しかったよ


夢を語る貴方の話が大好きだった

希望に満ちた瞳で楽しそうに生来を考えてる貴方が
私には凄くキラキラしてみえた

人を笑わすのが大好きで
芸人のネタばっかりやるのも

ゲームをしながら下手くそって言われるのも

プレゼントをしたら心底嬉しそうに笑うのも

時々、弱音を吐くのも

不安で、傍にいてって言ってくれたのも

甘えてきたのも

八つ当たりでキツいこと言われても


ありのまんまでぶつかってくれてた事が

私は本当に嬉しかったよ。





私ももっと、ありのまんまでぶつかりたかった。

でも、貴方には出せないことも、

出しても受け止め切れないことも、分かってた






きっと、今。

こんだけ泣いて、こんだけ苦しんでいれば

その先には、幸せしか待ち受けていないから。


私は大丈夫。



ほんの少しでも


あの子が流さなきゃいけない涙や心の傷が


少しでもいいから、どうか減りますように



その分私が泣くから。

その分私が傷付くから。



どうか、どうか


受けなくていいはずの心の傷を
あの子が受けませんように。


流さなくていい涙を、流しませんように。



その分私が泣きます。

その分私が傷付いてもいい。


どうか、どうか。

守られますように。