日常

誕生日話

昨日誕生日で、1日中付き合ってもらった。
今回わかった事は、私達は当日プレゼントしようと思っちゃダメ。
ちゃんと準備しないと流れる笑

帽子、スニーカー、服をぶらぶら見ながら歩いて歩いて歩いて。
アドバイスしてくれてるってわかるんだけど、服に飽きたって言われちゃった(´･ω･`)
前から向上心の話やもっといろんなの試そうって言われてたけど、踏み出せなかった私。

確かにいろんな服試せなかったよ、付き合う前も後も。
でもこの服かわいい！お金も手頃！って服を着て何がいけないんだろう。
いろんな服を試す事で本当に似合う服がわかるって言うけど、自分らしさを全うしてはいけないの？
おしゃれな人が好きなのはわかるけど、私が奇抜な服とか流行に乗ってみんなと同じ服になるのが見たいのかな？
おしゃれしたい。
けど、自分が着たい服を着たい。
そういう気持ちで今までやってきたから。

向こうの言い分もわかる。
好きな人に喜んでほしい、おしゃれって思ってほしい気持ちもある。
でも責められる感じがするのがつらい。
お前の服おしゃれじゃない、がんばってないって言われてる気分。
へこむ。

結局買ったけど、とても喜んでくれたけど、私は少し悲しい気分。
ごめんね、今までおしゃれしてこなくて。
言われた通りに試着しなくて。
センスないかもって自信なくさせて。
本当ごめんなさい。

おしゃれに対する向上心もなくて迷惑かけて自信なくてめんどくさくて泣くし重い彼女。
こんな奴誰が良いと思うのだろうか。
そう思うなら変えよう自分をって思うけど、早2年、変われたかな？

めんどくさいって言われた事ないよ。
でも重いってすぐ後に呟いてたよ。
泣いたら重いのはわかってる。
けど、迷惑かけてた罪悪感。最近言われてた自分の無知さ。1日中言われる私の改善すべき所、面接の反省。
加えて海外に行きたい。
なんか寂しくなっちゃったんだろうな。
置いてかれる。
気持ちが離れてそう。
全然私が好きな理由がわからない。
この人は何が良くて付き合ってくれてるんだろう。

そんな負の連鎖。
なぜ泣いたのか私にもわからない。
その後の展開も、私が言った言葉もわからない。
とりあえず不安。
この人は私で良いと思ってるのかな？

2年間思ったのは、誕生日って感じのしない日だった。
一緒にいられたのはよかったよ。
ありがとう。

もう少し明るくなろう。

面接の反省はとりあえず置いといて。

昨日、いやこの一ヶ月ずっと私は頼りすぎてた。
なんか聞けば答えを出してくれるような。
もちろん自分に自信がないのもあって、私より良い案をだしてくれるのにあやかってた。

でもそれが迷惑になってるのも知ってた。
なぜ、本人は遊んでて、関係のない俺は自分に関係のない事を調べているんだろう。
なぜ、こいつは案を言わないんだろう。
なぜ、自分の言った事に意見されるんだろう。
こいつは何も案を出さないのに

と思われただろう。
それは言いたくなるし疲れたーとも言いたくなるよ。
本当私はばかだ。
頼りすぎなんだよ。

どうすれば謝れるかな？
ちゃんと感謝の言葉を言えるかな？
言ってもちゃんと伝わるかな？

一番心配なのは嫌われてないか。
この一ヶ月で確実に嫌われてもおかしくない事をしている。自覚もある。
それでも許してくれるかな。
嫌いになってないかな。

こんなタイミングで明日は誕生日。
とりあえず落ち着いたから誕生日前日が面接でよかった。

でも明日何言われるんだろう。
とりあえず向上心を言われるでしょ。
お前、俺に頼りすぎって言われるでしょ。
依存しないでって言われるでしょ。
もっとかわいくなってって言われるでしょ。

考えたらきりがない。

私はただ一つ。
誕生日おめでとう。
って言ってほしい。
いろんな事しなくても良い。
祝う気持ちがほしい。

欲張りでしょうか。

久しぶりの楽しめるデート。
明日1日楽しみたいな。
1ヶ月、自分には関係ない私の事情に付き合ってくれて、本当にありがとう。
あなたは優しい人間です。
ありがとう。

いろんな事考えちゃいけないってわかってるけど、とても不安。
私の返答では適当女、しつこい女って思われたかもしれない(;_;)
印象悪いかもしれない(;_;)
すっごい不安だ。

今は過去の事なんて忘れて、2回目に備えるべきだっていうのもわかってる。
でもなかなか進まなかったり、今度厳しく突っ込まれたらちゃんと言えるか不安だったり、やっぱりどうしようもない。

多くの人に頼り、励まされる分、この人達の思いに答えなきゃって。
迷惑かけたんだから結果出さなきゃって。
そんな気持ちが不安を加速させる。
もう迷惑かけたくない。
お願い、通って！

早く終わってほしい。
でもまだ来ないでほしい。

なんてわがままなんだろう。
明日もまたがんばろう！

不安になっても仕方のない事だけど。
面接大丈夫だったかな？
嘘ついてるように見えたかな？
不安(>_<)

2回目でなんとかしないと。
乗り切らないと！
政策を調べても調べても不安。

そして練習も少ない。
あー大丈夫かなぁぁぁ。

がんばる！

へこみ

皆1次通ってすごいなぁ
私なんかだめだめだ

行く気はなかったけど、なんかなぁ
自分がばかすぎて(;_;)

面接でも上手くしゃべれるか不安だしアドバイスもいまいちもらえなかった…
私大丈夫？通れる？
不安です(;_;)

でももうここまで来たらがんばるしかない！
がんばれ！
笑顔で堂々と明るく！
趣旨に合った、相手に伝わるようにわかりやすく説明できますように。
どうか、通れますように！
お願いします！！