たぬきののろけば

今日は朝から死ぬ程幸せだった。
起こしてもらって、いちゃいちゃして、抱っこしながら好き好き言い合って、ちゅーして、またいちゃいちゃして。
最近情緒不安定だったのも心配してくれて。
不安だった事少し聞いてもらって、ちょっと安心できたの。
恋愛としても好きだよ。って言ってもらえて。
たまにされたいって思う時あるよ。って言ってもらえて。
恋人とか他に作らないよ。って言ってもらえて。
他の人に告白されても興味ない。って言ってくれて。
他の人にそういう事求められるのも嫌だ。って言ってくれて。
けど私からは嫌じゃないよ。って言ってくれて。
他の人がいなくなりそうでも、恋人になんかしないって。私だからそうしたんだよ。って言ってくれて。
自撮りとか、写メとか他の人に送ってるんじゃないか。って思ってちょっとやだ。とか、嫉妬を伝えても、よしよしってしてくれて。
近くにいてほしいとか、大好きとか、いっぱい伝えてくれて。
少し、嘘つかれてるんじゃないか。って事もあったけど、そんなのどうでも良くなるくらい嬉しくて。
むしろあいつの嘘だったんじゃないか。って思えるくらい幸せで。笑
好きって伝えるの足りてない？とか、何か思ったら言ってね？とか、甘え過ぎてるの嫌じゃない？とか、いっぱい気にしてくれて。
多分きっと、世界で1番幸せな人間なんじゃないかなって本気で思った。
ただでさえ、私の恋人様は美人で、かっこよくて、可愛くて、女装しても綺麗で、歌も上手くて、声もかっこよくて、優しくて、面白くて、料理も裁縫も出来て、ちょっと天然で、スタイルも良くて、めちゃくちゃ気遣いさんで、肌も髪もふわふわさらさらで、美意識高くて、ちょっと血が出たくらいで、大丈夫？って絆創膏くれるような心配性で、真剣な話は本当に真剣に聞いてくれて、なんかもう書ききれないくらいとても魅力的な人なんです。
言い方悪いけど、まじで競争率が高い。。
口説いてくる人がいない時なんてないし、遊びに行ったら、ねだっても無いのに遊び代全額払ってもらったり、いつもモテモテなんです。
若くて、身長高くて、声の低い、大人しいhyde。って感じ。
そんな見た目で性格もよかったらモテない理由がないよね。
まじでハイスペック過ぎなんです。。
そんな人が自分の恋人って考えたら、何もワガママ言えないな。って今思ってる。←
私は、160�aないくせに、70�`近くの誰がどう見てもデブだし、顔も小さいツリ目で、鼻でかくて、顔が中心によってるし、なんとかニコニコ愛嬌で賄っている感じだし、クソニートの癖に食費超かかるし、性格もまあクズだし、まじで愛嬌しか取り柄のない生き物なんだけど、そんなやつが付き合えるなんて、まじで奇跡だと思ってる。
この人とね、死ぬ瞬間に恋人がいなかったら、私の恋人になって下さい。って約束してたの。
でも私がその人から離れそうになった時に、体調悪いくせに、外夜中ずっと探し回ってくれたあとに、その約束今じゃだめなの？って言ってもらえて。
俺の一生あげるから、俺の人生になって下さい。って言ってくれて。
そんな言葉貰ったことないし、その人に言ってもらえたのが本当に嬉しかったの。
もう絶対離れない。って思ったし、私の人生もこの人に託そう。って本気で思った。
だからこそもう失いたくないの。この関係壊したくないの。だから

今日はもう珍しく、本気で落ち込んだ。
イライラとかじゃなく、落ち込んだ。
けど、逆に吹っ切れた。
何してたっていいじゃんか。
私と恋人様が仲良しなら、周りに何言ってても、何言われてても、気にしなきゃいいじゃんか。
どうせ自分には束縛もなにも出来ないんだから。
頭悪く、自分に向けられた言葉だけ聞いてればいいじゃん。
もう独占欲も、嫉妬も、なかなかに疲れました。
好きにしたらいい。1つ1つ気にしてたら自分がもたないから。

今日はね、手書きの婚姻届渡したら、可愛い。って言ってくれて、名前も書いてもらえたの。
めちゃくちゃ嬉しかったなあ…。
一生大事にするし、いつか本物の婚姻届渡して書いてもらうの。
それまでにもっと好感度をあげなければ。頑張る。
あとね、昨日ストロベリームーンっていう月が見える日だったらしい。
ストロベリームーンってね、恋愛成就なのかな？恋愛が上手く行きますよーに。ってお願いすると叶うんだって。
どうしても恋人様と一緒に見たかったんだけど、見れなくて。
私一人だけでもーって写真を外に撮りに行ったんだけど、曇ってて見えなかったの。
結構落ち込んでて、それを恋人様に報告したら、ストロベリームーン検索してくれて、ほら、一緒に見れたねってしてくれたの。　
究極的に天使すぎてまじで死ぬかと思った。
一生ついていきます。だいすき。

不安で仕方がない。
恋愛としても好いてもらえているのか、
形だけの恋人なんじゃないのか、
押しに負けて恋人が出来てしまわないか、
誰かと遊びに行く時に、押しに負けてお泊りや、過度なスキンシップをとってしまわないか、
否定されるのが怖くて何一つ聞けない。
好いてくれているんだとは本当に思う。
恋愛面での自信が全く無い。
そもそも恋愛面で求めてしまっている事が間違っているのも理解はしている。
恋人を欲しがっていないことも知っているから。
関係性じゃなく、私自身を求めてくれているのもわかってる。
でも恋人って関係じゃないと、君が恋人を作ってしまうから。
押しに負けてでも何でもいい。
でも公表されてないのであれば、それは同じなんだと思う。
きっと恋人を作ったんだとしても、告白されたんだとしても、誰に何を言われても、私には報告してこないと思うから。
堂々と、この人が好きです。って周りに発信していて、ヘッダーやアイコンや、プロフィールに書けて。
子供だな。って自分自身に思うんだけど、少し羨ましさを感じてしまう。
でも独占欲や、嫉妬を出してしまったら、君との距離がまた離れてしまう。
それだけは絶対に嫌だから、嫌われたくないから、自分のためにやめなければ。
絶対に出してはならない感情なのも理解しているから。
君の横でアホみたいに笑っていたらそれでいい。
汚い感情なんかいらない。持ってはいけない。
とても魅力的な人を好きになってしまったのが悪い。
モテるのも当たり前だし、そんな人が周りを損剤に扱う訳がない。
そんな人だから、私も好きになったんだし、自分も今も隣にいれてるんでしょう。って思うから。
嫌われたくないなら、感情を抑えろ。