こんな一気に更新したらまた暫く来なくなりそうな気もするが←
まぁでも書けるうちに書いておくのがいいって聞いたよ。うん←
なんか人の死に関わることだからどう書くべきなのかとかわからないんだけど
モヤモヤがなかなか消えてくれずで。
ただ自分の気持ちを吐き出しときたいだけなんだけどねぇ。
えーっといつだっけ。11月の後半かな?
(と思って調べたら11月の前半だった。)
このブログにたまに出てきてたおじさん(お母さんの彼氏)が亡くなった。
最初なんか夜中に救急車呼んで運ばれたって話を聞いて
お母さんが付き添っていったんだけど、もう治療ができない状態で
病院からおじさんの本妻と娘に連絡して今待ってるところだよって連絡が妹からきて
嗚呼遂に修羅場なのかな…って皆ドキドキ状態で。
私はおじさんの生死よりもやっぱり修羅場になるのかなって
そっちばっかり気になってしまって。
妹はお母さんの帰りの足がないから仕事終わって(夜中1時とか)
病院に行ってくれてたんだけど
とりあえず遠くの方に居なさいねって言いながら
奥さんたち来るの待ってたんだけど
思ってたような修羅場みたいなのもなく
穏やかにすんだみたいで。
奥さんが凄く良くできた方で。
亡くなってからもバタバタしてるのに
お葬式当日親戚たちに朝ごはんを外にいかせて
お母さんを迎えに来て最期の顔見せてくれたり。
何かと気を遣って頂いて。
書類のやり取りとかで必要なものとかもあるし。
なんか変な関係だけどお茶友みたいになっててw
良くできた人だけに色々浮き彫りになるというか。
考えずにはいられなくなるというのか。
とりあえず捨てるものとかもあるから手伝いに行ったんだけど
その時丁度向こうの奥さんと会う予定があって
喫茶店で一緒にお茶したんだけど。
不思議な関係の二人を前にそこまで話すことができずに
ひたすら飲み物を飲んででw
奥さんが「急に変な偉そうなおじさんが家にきて嫌だったでしょう。しかも思春期に。ごめんなさいね」
って言われて、そうですねとも言えず、は…はははっていう何とも乾いた愛想笑いして
その後まぁ…そんな家に居る年でもなかったのでなんて一応(?)フォローしたんだけど。
やっぱそうなんだよね。誰にでも(は言いすぎか?一般的?に)わかることが
うちの母にはわからないんだなー…ってちょっと思ってしまったり。
もし今回の本妻とよくわからん立ち位置の女(母)の立場が逆だったら
母は場もわきまえず怒り狂ったんだろうな…とか。
心ではもちろんどう思ってるかなんてわからんけど
表面的だとしても優しくできる器のでかさを目の当たりにして
色々浮き彫りになってしまった感じ。
そしておじさんの死に対しても案の定というべきか何も思えなくて。
言い方は絶対間違ってるけど、あーそうなんだっていう程度で。
ここでも他との(妹とか妹旦那、旦那)
温度差というのかそういうのが浮いてきちゃって。
そういうのでなんかモヤモヤしたりね。
お正月お母さん1人になって可哀想だからどっか連れてってあげようっていう提案も
別にそうは思わないから面倒くさいなとか。
まぁ結局みんなでご飯とか買い物いったけど。
何かしたいとかそういう気持ちが一つも湧いてこないから
温度差が生じて困る。
もちろんその気持ちをオープンにしたって
攻撃されるだけだから出したりはしないんだけど。
もちろん大切な人が亡くなったことに関してはきっと辛いんだろうと思うし。
当たり前にいた人が居ない寂しさってのは想像以上なんだろうなってのは思う。
だからそこの気持ちくらいは汲もうとは思うんだけど。
それ以上の気持ちが湧いてこない。
妹が言うような、何かしてあげたいとか可哀想とか。
そういうので結構モヤモヤしてるね。
そういう気持ちが羨ましくもあり疎ましくもある。
旦那と全部知ってる友達には自分の気持ち話して、
そう思うのも仕方ないんやないって言われて少しすっきりしたけど。
とにかくモヤモヤしてていつも通りまとめられないやw
そのうち切り替えられるんかな