心を映す鏡であれ

好きになるってどういうことだろう。

お付き合いするってどういうことだろう。

どうして私のこと
好きになる人がいるのかな。

彼が私を好いてくれるのは
理由はわからないけど
すごく嬉しいんだよ。

ただ彼以外の人の
そういう感情は…
困る、よなぁ。

今年の１月くらいから
知っていたけど
クラスメイトのある人が
私のことを好きなんだって。
まだ諦めてないんだって。

そういう情報をまた
手に入れちゃったから…
…どう対処したらいいんだろう。

告られたわけじゃないし
100％そうとは言い切れないけど…
本当っぽいんだよなぁ…。
いっそ告ってくれないかな。
一刀両断するのに…。

この前昼寝してたとき
珍しく夢をみた。


よく覚えていない。
ただ目が覚めたとき
すごく虚しい気持ちになった。
同時に思った。
彼に会いたい。


会いたい…けど
何を喋ればいいんだろう。


クラスで喋ることもなくなって
なんだかよくわからないけど
直感的に
彼が怖いと思い始めて
避け続けた
誰がどう見たって
酷いヤツな私。
まだ避けてるし。


酷いヤツだけど…
自己中のわがままの気まぐれの
めんどくさいヤツだけど…
いや、そんな私だから
今、すごく会いたいって思うんだ。


無茶で、無理な話だってわかってるさ。
私の単なる気まぐれ…。


受験生だからね
もう彼に甘えないって
決めたんだから
ちゃんと我慢しなくちゃだよね。

久しぶりに彼と二人きりで話をした。
彼は
「他に好きな人できたりしてない？」
とか
「俺のこと嫌い？」
とか
「別れたかったらいつでも言って」
とか言ってた。


正直なところ
私は今本当に彼が好きかと聞かれたら
はっきり返事はできない。


好きだけど
怖いの。
彼を傷付けたくなくて
彼に傷付けられたくなくて。
そしたら何も言えなくなって。
本当に好きか
怪しくなってきちゃった。


でもダメだな、私は。
何も言わず、何もせず…
それが彼を傷付けるには
十分な仕打ちであることに
気付けないなんて。


彼はどんな思いで
ここ最近の私を見てたんだろう。


ごめんね…。
私が君を嫌ってるかもなんて
心配させて…。
「別れたかったらいつでも言って」なんて言わせるほど
君を追い詰めてしまって…。
本当に、ごめん。


私はダメな子だな。
私なんかと付き合ってるより
別れて自由にしてた方が
彼のためになるんじゃないのかな…。


でも今の私じゃ
別れようなんて言えないだろうな。
気持ちがはっきりしないんだもん。


はっきり決まった時に
"好きだよ"もしくは"別れよう"を
言うことにしよう。
私はダメな子だから
時間かかると思うけど…。

彼と学校で会っても
何話せばいいか
全然わかんないの。
話したいのに…。


それどころか
私…彼を避けてる。


…あれ…？
私…彼のこと…
…好き…だよね…？