裂いた咲いた

またもやお久しぶり。
使い分けてブログ更新してたり、なんかもう使い分けなくてもよくね？的なアレな思考になってきたのでこのブログを絶賛永久放置させていただきます。

家庭も自分自身の内容/日常/趣味/etcのブログをつらつらと書いているほうが本来からメインなので、そちらにこれからも書いていこうと思います。

すごく中途半端な形で閉鎖しますが、今まで見てくださった方々ありがとうございました！
皆さんの愛はプライスレス！大好きだ！

日常つらつらブログがお知りになりたい方は下記からお願いします。
結構濃い内容なのでワンクッション置く形にさせていただきます。
ここまで書いているということは…わかっていただいているでしょうか。
御理解の方お願いします。

そしてなんのメリットもないです、それでもいいよ！という方はゆっ�Hりしていってね！から

あ、ふざけてないです（笑）


まったく成長の欠片もないブログでしたがお付き合いありがとうございました！

お久しぶりです、ご無沙汰しています
久しぶりにこっちにログインしました。
遅ればせながら明けましておめでとうございます。

何から話したらいいのか、とりあえずあの後も(過去記事参照)、いろいろありました。
一気に事が立て続けに来て正直どうでもよくなったりもしてました。
リア友さんにも何も言ってないなぁ、メールも電話もしてない。

心配掛けてる癖に何も連絡してないのって…。
後日にでも久しぶりにメール送ります。
書きたいけど、バイト前なので時間が結構きつきつorz
こちらも詳しい内容はまた後ほど。


とりあえず、私は何とか生きてます！
みなさんも強く生きて下さい(笑)

今日は見事な秋晴れでした。

突然ですが心境と愚痴をつらつら書きます

これが'わたし'です



ナーバスな内容ですので閲覧注意です。
また閲覧後のクレームは受付ません。

このような文章を書く事が初めてなので誤字脱字があるかもしれません。
その時は脳内変換、処理してください（笑）














**




私は幼い時から父親にDV(ドメスティックバイオレンス)を受けて育って来た
最初は家が厳しいからって思っていた

他の家庭事情は解らないが、各家庭に体罰はあると思う

悪い事したから、それがしつけだから、とか

それは理解していた


でも、年を重ねる毎にそれはしつけなのか解らなくなって来た


門限はいつも早かった
友達と遊んでも夜ご飯食べに行くなんて前日に許可取らないと許して貰えなかったし、友達の家に泊まりに行くこともしたことなかった

それは親が厳しいからって言ったら友達は残念やけどしかたないって分かってくれた
私もそのことは仕方ないって思ってた

１番私を殺したのは、言葉の暴力
私も悪かった部分はあった、けど父の口から出る言葉はいつも一方的

出て行け、お前なんか要らん。

飽きるくらい何百万も聞いた
聞いたというより怒鳴られた

このクズが、お前なんかクズや
最低な奴や
なんも出来んくせに刃向かうな
お前は家に居たらええんや

この言葉に慣れる私もどうかしてる

意見なんて聞いて貰ったことない、ああしたい、こうしたいなんて言ったことない
私から出てくる意見は、父にとって反抗と見なされていたから

出て行きたかった、でも中学生の私はまだバイトなんて出来なかったし学校にも行きたかった、頼る人も居なかったから一方的な言葉だと分かっていても、家に置いて欲しかったから必死に謝った
泣きながら謝った
謝っておけば事は済んだから


高校生になってからも同じ、高校入ってから蹴る殴るなどの暴力が更に酷くなった

私だけに暴力を振るうのではなく、兄にも、母にも。

母が１番酷かった
ほぼ毎晩、怒鳴られたあげく髪を引っ張られたり首を締められたり、顔をひっぱたかれたり
私と兄の前でも数えきれないほどあったし、自分の部屋に居て１階のリビングから止まない罵倒と物音が聞こえることも多々あった


父が母への暴力を見るのはどれだけ辛かったか
助けたいけど、庇うなんて出来ない
庇ったら自分に来る
すくんでいた私は何も出来ず、泣いた
なんで泣くのか問う父の顔を見れなく目を逸らすと、目を逸らすなと怒鳴られ、揚げ句、父の手は私の体を叩いて…


兄は優しい、私と違って。
母が父に殴られそうになったら庇ってあげたり、私にも声かけてくれたり。
そんなことしたら自分が危なくなる事も知ってるのに、この人は異常だと思った時もあった。
助けて貰ってるのに最低だよ、私。

まだ腕や足に付いた痣は袖で隠れたから良かったけど、顔に出来た痣を見る度に泣きたくなった

学校どうしようって思った
友達には言ってなかったから、階段からこけて、って無理な言い訳したけど、その後耐え切れなくて泣いてしまったこともあった。

高2、3年になると保健室にお世話になった
学校が楽しかったのが唯一の救い
学校に行けば友達が居て一緒にバカやって笑っていられた
家に帰りたくなかった、けど帰らないとまた怒られる殴られる
学校が終わったあとの放課後がどんだけ憧れたか

少しでも遅いと(6時過ぎとか)、言う事聞けんのやったら出て行け
お前なんてクズや

あの人の説教はだいたい1時間くらい、うだうだ過去の事言われたり上記の事を耳にタコが出来るくらい長い

はいはい、私はクズですよ。
慣れると説教されながら脳内で開き直ったり妄想なんかしてたり

そう、全部脳内で。
根暗とか思われてもいい

脳内で何回も父を殺した
首を何回もざっくり切ってやった
早くくたばれとか、死ねとか思った

でも目の前で瞳孔かっぴらいて唾飛ばしながら私を怒鳴ってた
笑える

死んでないじゃないか


後は被害妄想で自分を励ました
可哀相な子、なんで私だけ
悲劇のヒロインなんだねって
もう痛いよ、凄く
自分でも思うくらい。


行く場所のない私は父親のDVに堪えた、いつか終わりが来るなんて思ってないけど、母が私が二十歳を迎えたらこの家を出るって、その言葉を聞いてずっと頑張った

寝れない日なんて何日も、何週間も続くのはしょっちゅうあった
友達から睡眠薬勧められたりもした
寝れるのならなんでもした


私は勇気がないから死ぬことは出来なかった
首を切ることも手首切ることも出来なかった
せいぜい自分を殴るくらい
あの人が付けた痣を隠そうと努力していたのに自分の付ける痣は放置とか、アホすぎる
見えないところに付けたからいいの



大学に入ったらきっと今よりもラクになる、楽しい生活があるんだって、先の事に楽しみがあると信じて、ずっと先が来るのを楽しみにしていた

大学に入っても全然変わらなかった
県内の学校なのに通学に2時間くらいはかかる
１番遅い授業終わって帰ると、どこにも寄らずでも家に着くのは8時半。
新しく出来た友達にご飯誘われても毎回言い訳を考えて断った

それなのに父は理解してくれなかった
8時半は遅すぎると。

課題が残ってしまい、学校で7時くらいまでして帰ったら9時過ぎ
なんて言い訳しよう、怒られるのを分かっていて帰るのって気が重い
そんなこと思っていられたのはまだ幸せだったのかな

そこから一段と時間に煩くなった
最後の授業が6時に終わるって説明しても聞く耳も持たなくて、それは反抗か、と言う始末


この人はもう何も通じない。

とりあえず謝っていたら殴られないで済む
そんなこといつから思ったんだろう
明らかに悪くなかっても、謝った。
あの人の機嫌を伺いながら、あの人の範囲内だけの行動をした
極力家で過ごした、家の仕事もしたし、私的には頑張ったのに
全然伝わらない


あの人はいろいろと職場をかえたりしてた、長く続けるのは体質的に無理なんだろうな

その度にストレス発散かな、向かってくる暴力
わけわのからない所でキレるからいつ来るか解らない恐怖にずっと親子三人、兄も母も私も堪えた


今年の夏休み入ってちょっと間したある日、母と私で出掛けた
2人とも久しぶりの外出にちょっと遊び過ぎたのかもしれない
帰った時間は夜8時。母も一緒だっから怒られないと思っていたけど、父は大変ご立腹。


いつものように繰り返される長い説教の中


ふと母が口にした言葉


出て行こう



その場の勢いだった

出て行くにしても周りに母の親戚が居るわけでもないのに
しかも深夜

状況は最悪



駄目元で近くに住んでる友達の元へ走った
その友達は私の家の状況を知っていた

図々しくも10日間その子の家に親子三人お世話になって、その間に新しい家見つけて今三人で暮らしてる

それも来月の15日は家を出ないといけない
金銭面的に限界だから
いろいろ悩んで母と兄は前の家に戻ると言った

金銭面的に辛くてもあんな自分を殺すだけの家に戻りたくない私は今住む所を探してる


昨日までの考えと今日の考えが全然違って自分でもうんざりするくらい
人に頼りっぱなしで甘ったれで、そろそろ自立心があってもいいんじゃないかって、ここに来てやっと理解した

引越しまでしっかり考えよう




後半から文章、内容が変わった感じしたけど、まあ心境とかだからね


雑だけど、これが'わたし'です
落ち着いたらまたこっちに顔出します。

アー!!!!
今日休みなのに！休みなのに！
課題が追い付かないので学校行きます
パソコン無理
私マックに嫌われてる
よくフリーズするし＼(^O^)／
ツンツンしてんぜ！全然デレが来ないところもかわいいry

やっべ
ゆっくりし過ぎて今電車を一本逃した。
未だに家と言うハイクオリティ

もう秋ですね
10月…って！早い早い(´・ω・｀)
そういやちょっと前に誕生日を迎えました。
おいらもそろそろいい年です（笑）
永遠の15才なんて通じなくなって来ました、あ、今の笑う所…なんて無茶事は言いません



最近髪型がロックオンみたいになってきた。