これは自分の問題ではなく、家族の話である(久しい日記が家族の話ですまぬ)
自分には弟がいるのだが、彼も彼で人間関係が上手くいっていなかったりする。
今は職場の都合上、隣県で独り暮らししてるが、最近になってまた仕事を辞めたいと両親に相談して揉めていた。
また、病院に行き「発達障害の疑いがある」とのことで、現在診断結果の報告待ちだ。
はぁ。
疑いたくないが、弟は自分より学生時代から恵まれているから「病んでいる」と言われても微妙に信じられない。
「私」の真似をしているじゃないかと猜疑心に駈られることもある。
弟が発達障害だったり、精神疾患があるとすれば自分たちは一体何なんだろうか?
別種の何かだろうと思うようにしている。
それと笑って誤魔化して両親の意見に合わせて回答することに疲れていた。
久しぶりに書く記事がタイトルで前置きした通りただの愚痴である。
どうでもいい日常の内容なので、バックすることをお奨めしておく。
俺のジェンダーの問題なのか、それとも性格の問題なのか。
ただでさえ、メンタル面で疲れるというに余計なもんが入ってきて疲れる。
それに最近では俺たち二、三人で日常をまわしてる気もしなくはないが、まぁいいとして。
今、問題なのは職場の人間関係だ。
色々とありすぎてアレなのだが。
俺の職場は働く人間がなんやかんやで変わり安いところだが、最近入ってきたとある人とよく話すようになった。
まぁ、別の言回しにすると『仲良く』なったと周りが言うだろうな。
その人は男性で俺よりも歳上の人である。
その人から時々、プライベートでお茶に誘われるのだ。
誤解を招かないようにいうが、おそらく誘われている多くの中の一人として、だ。
だが、それでも気がすごく重い。
断る理由をいちいち考えるのがすごく面倒くさいし、職場内だけの関係で終わらせたい。
それに誘われている人たちの中に恋愛フラグをたてようする同僚もいるだろうし。
この前の飲み会でくっつけさせようとしたり、「かわいい」発言したり(虫酸が走る)
本音をぶちまけたい衝動に駆られるが、そんなことをしたら職場に行けなくなる。
俺の基準がズレてるのが、悩みの原因だと分かってる。
プライベートで関わるとしたら、俺がメンタル面のことを吐ける人間じゃないと付き合ってられない。
俺がストレスでいつもの一人称や口調が出っちまう。
メンタル面で話せるようになるまでかなり時間が掛かるし、なんとなく話してもいい相手って勘で分かるが少なくとも職場にはいないと思われる(いたとしても、仲を深める気がない)
俺のことをほっといてくれないものか。
これだけでも、気が滅入る。
今日、学生時代のお話しになった。
他愛ない日常会話の流れである。
自分は幾分平静を装いながら相手にも自分にも不都合がない昔話をして、ふと気付く。
嫌なことばかりあったのに、何が嫌だったのか思い出せないのだ。
いや、思い出せないのなら俺はそれでいいと思うが。
記憶の回路がぶっ壊れたみたいにその先のことが思い出せなかった。
バカになってしまったのかもしれない。
だけど、記憶の中に暗い自分がいて……。
それがちらついて気分が悪いのだ。
なんともモヤモヤとした感覚で、
ますます自分を苛つかせているのだ。