○あ○

お休みです。


門真まで免許の更新に来てます…



誕生日の前後一ヶ月が
期限やから、ギリギリやった…
(誕生日9月末)


朝６時に起きて朝一の講習
受ける予定が
目覚ましが鳴らなくて
７時33分に目を覚ましました…


まぁでもいっか。笑


今は講習までの時間を
つぶしています。

(家から持ってきた焼き芋を
食べながら…) 


免許の更新が済んだら
１つやらないとあかんことが
片付いてスッキリやね。


終わったら
大日イオンいこっかなー♪


ボブ。

11月に結婚式を控えています。
(いとこのね…)


夏前にダイエットして以来
ダイエットがはかどっていない私。

こないだ生理前で
「これがリバウンドというやつか…！」
と泣きそうになるほど
むっくむくにむくんでたけど、

生理が終われば嘘みたいに
元に戻りました…


生理後の今がダイエットチャンス。
(年中やればいいんやけど…)


夏前のダイエットは
朝食をバナナかメープルシロップ
だけにして
「朝食信仰を捨ててやるゥ！」
と言ってたんやけど、
そして未だに朝は食べないんやけど

こないだ旅館のおかみさんに
「朝ごはんは太りませんから」と
ごはんをよそわれたときに

「やはりそういう意見もあるよね…！」
とぐらついた私。


意思薄弱。



でも前に朝ごはん食べてみたときは
頭がボーッとして目眩がしてたのよね。

だからすごく迷ってる。
迷い人です。


今朝仕事前に友達と
朝カフェしたとき、
ダイエット友達でもあるその子に

「一体どうすりゃいいんだよ！」 

と相談してみたら、

「私も迷ってたけど、
本当にお腹がすいてから
何かを食べるようにしてるよ」

ともっともな答えが返ってきました。


目から鱗がーーー！！！！


痩せてる人は
「12時だからお昼食べなきゃ」的な
思考回路はないという。

↑これは太ってる人の考え方。


痩せてる人は
時間とかは関係なく
お腹がすいてから食べるんやってね。
へへへ、I am 小太り。


というわけで
ウォーキングも頑張ってます。



痩せたい皆さん、
ともにお腹がすいてから食べましょう。



おやすみなさ〜い




あ、
こないだお腹すいてないのに
食べたミルクレープ。笑

お姉さまの奢りでした。
ご馳走さま！

伊勢に旅行にきています。


急きょ企画した
傷心旅行のはずが、

なんと一昨日彼の方から
やり直したいと
お電話があったので、
自由時間を楽しむ
伊勢神宮参拝旅行となりました。

(私を自由にしてくれたら…！
という条件つきで寄りを戻しました笑
彼も今までのことを
謝ってくれました)

(ちなみに父母は
淡路島旅行行ってます)
(ほんとはこっちへ↑行くはずやったのに…)
(何事もギリギリはだめですなーー) 


10時に伊勢市駅到着

まず伊勢市駅から
二見浦まで夫婦岩を拝みに…


夫婦岩の写真は撮らなかったけど
(厳かすぎて)
すごかった…！！

海のなかにでっっっっかい
岩が二つならんでるのですが

自然の力ってすごい。


海の波も風も夫婦岩も
自然の力が作り出したもの。


はー、感動しました。



そして二見浦駅から
夫婦岩まで行きは徒歩でしたが
荷物重すぎたのでタクシーで
駅まで戻る…

だがしかし電車行ったばっかり
&つぎの電車一時間後…


わたしゃ舐めてた(;_;)


タクシーで伊勢市駅まで
戻りました…

車内で運転手のおっちゃんが
伊勢神宮のこと色々教えてくれて
伊勢神宮内のパンフレットまでくれた(;_;)

到着するちょっと手前で
メーター止めてくれたし
すごくいい人でした。

それでも2390円也。
出費。


でもおっちゃんが教えてくれた
豆知識と
パンフレットのおかげで
かなり有意義な伊勢神宮(外宮)参拝が
できました(*^^*)

ありがとう、おっちゃん……


外宮素晴らしかったです。

日本人って本当に凄い(;_;)


資料館も見てまわって、
今は伊勢市駅近くのカフェで
電車の時間までゆっくりしています。




パンケーキ！

オーガニックティーがあって
嬉しいです(*^^*)


今日は二見浦の
旅館に泊まります。


はー幸せ。

※長くて暗い話です。
※イヤなお方は戻られた方が…



こんばんは。

いやおはようございますか…？


お腹がすいて目が覚めて
みかんを二個食べてもなお
眠りにつくことができず
テレビをつけて
お布団でごろごろしてます。


彼氏と別れました。

おとつい…？？


残念ながら
価値観が違いすぎて、
私が大事にしたいものを
大事にしてると、
彼は悲しくなるのか
すごく怒るのよね。

家族も友達も
自分の時間もすごく大切やから、
大事にしたいけど
「なんで！？」って
思わせちゃうみたいで、

私はここしばらくは
怒らせないように
彼に合わせてたんやけど、

怒られるのが嫌で
髪の毛も切りにいけない
免許の更新もできない
家族や友達との時間も過ごせない…
一人の時間なんかもってのほか

５日ほど会う日があくと怒られる

っていう状況に
疑問が湧いてきて

「このまま結婚したら地獄だ」

って思って、ね。


私は私なりに、
彼氏のことすごく愛してたし
というか今だって
すごく愛してるんやけど
「好きでも別れる」みたいなことって
本当にあるんやなぁ。


私は彼を真っ暗闇な世界から
なんとか引きずり出して
同じ方向を見て
「自分の幸せのために」
自分を磨く恋愛をしていきたいと、

彼のたくさんの傷を
なんとか癒して愛を受け取って
もらえへんかと
努力してきたつもりやったけど、

でも、
自分を愛さない人に
「愛してるよ！」って手を伸ばしても
振り払われてしまう。


突っぱねられて
強い言葉を言われて、
ダメージされてしまう。

その度に立ち上がってきたけど
私ではどうすることも
できなかった。


本当の意味で人を愛するって、
自分を愛してあげないと
できないことなんやなって
改めて気づかされました。

たくさんたくさん
愛を与えてもらったけど、
彼は
「あんたは自分を犠牲にしてくれない！」
って怒ってた。


「それはちがうよ」って
私なんで言えなかったんやろう。

自己犠牲は美しいけど
誰も幸せになれへんのに。

「もっと自分を大事にしてよ」って
言えたらよかったのに。

もっと早くすべてに気がついて
問題を直視してたら、
また違った結果になってたかも
しれないのにな…



最後に

「あんたは取捨選択の場面になったら
俺のこと見捨てると思ってる」

と言われて、

私はドライやし
割と去るもの追わずみたいなとこ
ないこともないし、

「今の自分とは
見てる方向が違うな」って感じたら
無理になんとかしようとせず
「縁があればまた仲良くできるさ」
って縁に任せて
執着したりはしないんやけど

彼にとってはそんな私は
すごく冷たいように思ったんやろうな。


私は私なりに
すごく愛してたけど
半分も伝わってなかったんやろうなぁ。


私も彼みたいに恋愛至上主義で
尽くしては見返りを求めて
恋人に依存していた時もあったから
彼の真っ暗闇な世界が
よくわかるけど

「ここから抜け出したい」
「自分を大事にしたい」

って自分が本気で思わないと
いくら人が手を差しのべたって
暗闇からは出られへん。


私は真っ暗闇な世界から
本当に引きずり出してもらったけど
今思えばあの頃の自分は
「なんとかしたい」って
必死やったかも。


昨日は別れた寂しさと
自分の非力さが悲しくて
たくさん泣いて、
だいぶスッキリして

旅行の計画を急遽たてて

自分のやりたいことを
やる人生を生きる！って
改めて心に誓いました。


私は自分の魂が本当に喜ぶことしか
やらへん！！って決めてから
流れるように彼氏と別れたから

気持ちはまだついていけないけど
自分のこの選択を
応援してあげないとね。




一人でオーガニックカフェに
入って食べたガトーショコラ。

もうこうやって
オーガニックのものを食べるのも
彼氏に後ろめたさを感じることなく
できるんやね。


そして本当に本当に
彼氏が幸せであることを願ってます。

今一番の願いやな。


自分のこと大事にして
そんな自分を愛してくれる人と
幸せになってね！


長々とこんな文章をすみません…



私の人生の本編やね〜

肌の調子が…。

こんなん初めて！ってくらいカサカサです。


なので帰り道で買ってきました…

 

化粧水と乳液。

最近母が買ってきた化粧水と乳液が合わなくて、すごい乾燥してるのよね。

マツキヨやけどナチュラル製品っぽい化粧水やったので買っちゃった。
乳液はいつもの豆乳イソフラボン。


ふぅ。
秋やねぇ。
体調崩しぎみなのであったかくして寝るか。



こないだ食べたケーキ。

この秋は
かぼちゃや芋に
はまりそう…。