☆恋は麻薬☆

いつも馬鹿みたいな話しして
笑っていた
いつも病んでる時に
そばにいて話し聞いてくれた
いつも家に帰りたくない時に
遊びにつきあってくれた
そんな日々が懐かしくて仕方ない

今のアタシに本気で心を
ひらける人はいるのだろうか


本気で悩んで
本気で病んで
素直に頼れる人は
いるのだろうか


今の仕事は大好き
アタシを沢山成長
させてくれたのも
この仕事をしたから
だけど時々この選択肢は
正しかったのかなとか
思っちゃう
そんなんじゃダメだよね

話題:もやもや



アタシは誰が好きなの？


確かに彼氏の事は好きだよ
離れたくないとかも思う
だけど最近なぜか
元カレの事を考えてしまう

元カレに会いたいとか
元カレの声聞きたいとか
元カレの側にいたいとか
アタシの元カレはホストだし
あの頃は不安ばかりで
愛されてる自信なくて
逃げるように今の恋に走った

でも思うんだ
あの時に逃げずに
ちゃんと向き合っていたら
今頃どうなってたのかなって
逃げたのはアタシ
悪いのはアタシなんだよ
なのに今頃やっぱり好きとか
ふざけてるよね

だから元カレが好きという気持ちには
蓋をしよう
うぅん蓋をしなきゃなんだ
なのに こんなに辛くなるのは
なんでなんだろう

今更だけど好きだって
言いたくなるんだ
あぁー、こんな自分嫌だ


どうかお願いだから
アタシの中から元カレの
存在だけ消えてとか思っちゃう


もう、どうしたらいいんだろ

話題:メンタル


ちょっと暗い
日記なんで苦手な又は
嫌な方は読まない事を
オススメします

何が原因かも何が
理由かも分からないけど
何だか辛いし苦しい

必死に息を吸って呼吸
してんのに何だか息が
上手く吸えないし微妙な
息苦しさを感じる…

泣きたいのに泣けないから
それが余計に自分を苦しめる

バイトでは失敗しちゃうし
まあ人間だから失敗する
時もあるし分かってるけど
失敗しちゃった自分を自分で
攻めちゃうんだ
自分を攻めても仕方ない
別に攻める事しなくても
良いって分かってるけど
攻めちゃう…
今のバイト先行って2年
なるのに何を失敗してるんだ
何をやってるんだとか
考えちゃう自分が
もう嫌だ…

家に帰ってきても
心休まる事なんかないし
むしろ余計に苦しい

大声あげてまわりなんか
気にせずに泣き叫びたい

あたしは彼女でもないし
しいていえば友達ってだけ

なんで寂しいって理由だけで
あたしが行かなきゃならないんよ
好きでもないし 友達といってま
そんな仲良くないのに
尽くすわけない

しかも明日からバイト
大変だし体力的にも
キツイつってんのにさ
しまいには あたしが好きな
彼にだったら会うんでしょ？
とか意味不明だし

寂しいから来てなんか
言い訳で本音は体目当て
って分かってるし…
あたしは軽い女じゃないしね

それに
あたしが誰を好きでも
いいじゃんか…
もう、ひつこい人とか
マジで無理なんだけど

せっかくテンション
上がってたのに苛々して
テンションがた落ち

話題:(´･ω･`)ﾊｧ‥


しょぼーん(*´・ω・｀*)

まさに あたしの気持ち(笑)


何だか最近やたら色々
考えては一人で反省して
一人で落ち込んでる日々。

何気なく言った
あたし 弱く見えるが
強いんだからって言葉
自分で自分を苦しめてる←

でも人に弱音を吐きたくないし
甘えたくないんだ
いや もう弱音吐いてるか…

確かに あたしは泣き虫だが
簡単には泣かない
ってか、か弱い守られてる
だけじゃ嫌なんだい
強く誰にも迷惑をかけない
人の愚痴も言わない
完璧な人間になりたいのが
本音なんです

でもね完璧な人間に
なんか簡単には なれないし
なるのが怖いのも本音なんです


自分が どうしたいのか
どうなりたいのか もう
自分自信で分からない←
だから とりあえず
１日１日を笑って過ごす
あたしには
そんな事しか出来ないから


何か楽しかった後は
いつも落ちるな←