pmg25

頭のネジが足りない。どっかに落としてきたのか最初からなかったのかよくわかんないけどない。人だったかもしれないし本だったかもしれない。小学生のときに無くしたヘアピンは見つからなかったし、そんなかんじなのかもしれない。いまネジが足りなくたっていつか忘れちゃう。そういえば無かったなぁ、まぁいいかぁ。何かの瞬間にさ、スイッチが押されて、そうやって都合良く風化原理にさ、乗っかってきたものがフラッシュバックしたら、いやだな。そういうのでショック死ってありそうだし。キャパシティー変えられない、なら要領内を整理しなくちゃ。当たり前のことかもしれない。正直に言うと怖かったんです。認めたくなかったんです。でも目の当たりにして、やっぱりそうだよねなわけないよねしってたーしってたしーって開き直ってみたい。まだふり。でもそんなん嫌だな。ほらまた心臓がヂクヂクしているよ。どうして今を大事にできないんだろう。

言葉が出なくて心臓がカーってなってドクドクしてきて顔を見れなくて寒気と頭痛で自分の内側がしゃああああああってなると勝手に涙が出てくる。よくわからん。弱虫。強うなりたいでございます。コミュ力があればって諦めてきたことたくさんある。悔しいからもう逃げたくない

東京に引っ越してきたよ。

新宿から2駅。
こっちには高校の友人が多いのが救い。
人込みに早く慣れちゃいたい。
でも部屋は静かで立地も気に入ってる。


昨日はDADAの会議してきた。
もっと詰めたいかんじ。
でもやりたいことやってるかんじが楽しいな。いつかDADAを企業にして色んな人巻き込んで仕事がしたい。

一年以内には展示会もね、頑張ろうね。


専門同じだった人ともまたどこかで繋がれたら。なんて思ってたり。

楽しいことしようぜ！

ここ最近ずっと燻っている。
人と話す事で一時的に楽になれたり、息抜き出来る瞬間があっても、例えば携帯をスライドさせた瞬間とか、ユーチューブの広告CMが終わるのを待っている間とか、信号待ちとか、ふとした瞬間逆流してくる。
だからこそ毎日を楽しくすることに必死になれる原動力でもある。
忙しいスケジュールの合間を縫って、次の日の負担にならないかを心配しつつも、その瞬間だけは楽しくてね。
楽しい事を思い出してやっていこうと考えれば、みんなと撮った写真を見るだけで涙が止まらない始末である。
生活のあちこちにある地雷を踏まないように、下ばっかり見てるからこんなことになってんの？どうなの？

寂しいとか一人だとか考えるのは自分上でタブー、人の為に強くなりたいって思えたから自分でそうしてたけれど「仕方ない」で括って楽になってた分、素直に今そういう感情が出せないし、そんな感情を持ち合わせていることに納得いかない。だからレンが「側にいて」だとか「どこにも行かないで」だとか、自分の都合で人にモノを申せるのが羨ましい。言えない分言ってもらえたらいいのにね、とか思うとやっぱりレンに落ち着く。その代償ではないにしても、実績を目に見えて出すところにギブアンドテイクを感じて、これまた私は安心出来るシステム。
話が脱線したようで脱線してないんだなこれが。

無宗教だけど、キリスト教の考え方で今置かれた状況で出来る範囲の事を神様は期待しているっていう考え方が好きだな。DADA(写真班)にも通じているし、これから仕事してく上でそうやって割り切ってみれば、もっと上に上にで急降下、なんてことはないかもしれない。８：２(栄二くんのお兄さん談)にも通じてくる、案外世の中ってそういうテンプレートなのかもしれないし。タグを変えたいなら、それなりの代償が必要って言うのも真理。

とにかくここ最近ずっと燻っている。
自分を見つめ直すとか、気持ちの整理をつけるとか、方法が分からない。
子どものままでいたいわけでもないけれど大人になる理由も見当たらない。
生きてる理由なんてない、だけど死にたくもない。
死んじゃう前にあれこれそれしときたいって思う事がいくつかあって、それいいねって言ってくれる人がいるから、こっそり身投げなんてフェアじゃない。

変な癖があって、なにか自分から後悔を残さないと次頑張れないんじゃないかっていう強迫観念みたいなのがある。卒業式を休んでようやく自分で認めた癖なんだけれども、それは高校に合格するまではよかったけれど入った後明確な目標が無かった為に転落しちゃったあの頃みたいなことはもう避けたいっていうとこからくるものなんだろう。その結果修学旅行に行かず、遠足は行ってもバスの中とか、打ち上げ系の行事には出れないし、ライブとか自分の趣味まで遠ざけて、成人式も同窓会も卒業式もみんなみんな避けて避けて逃げて逃げてそれが支えになってるとか頭どーなってんの。それでも安心しちゃうのがもう、悪癖。
また自分から後悔を作りに行くのかって考えると人との交流もだめになる一方。悪循環。


これら全部をなにかのきっかけで脱出しようと考えてる。きっかけが起きるまで待つんじゃだめだ。自分で起こさなきゃ一生やってこない気がする。


…と、現時点ではここまで。
頭ん中がごちゃごちゃするお話、おしまい。

メッセージ続々です。おおう。

形にしてくれてありがとう　って言葉は
正直期待してなかったから嬉しかった


楽しかったっていう気持ちは、放っておくといつのまにか遠くに飛んでいってしまって、思い出せなくなる。最近じゃ覚えていてもいいことしか思い出せなくなって、頭って便利に出来てるなって感じたり。 

だから形に。
これまでもこの先もずうっとつくっていきたい。

生きる事が自分を活かすことなら、理にかなってたってこと。
教えてくれてありがとうです。
このありがとうすらいつか忘れちゃうかもしれないのに、今はじんわりぬるま湯気分。
もう行かなきゃな。

全部覚えたまま行きてたら死んじゃうね。
幸せ過ぎて悲し過ぎて。
塞き止めて千切れちゃいそう。
詰まったら、会いに行こう。
もう春だよ。 
透明なのにすっげー鮮やかな
賑やかなのに果てしなく孤独な
そういうのがいい。

後悔を残さないと進めない癖、そろそろ辞めたい。春だし。

じゃあね、またね。