今日は父の手術の日だ。
12時半に手術終了予定なのだけれど、まだ出てこない。
友人の話しによると、手術後麻酔が切れて意識が戻らないと手術室からでてこれないらしい。
まだ麻酔で目が覚めないのかな？何となく不安


でもきっと絶対大丈夫だと思う。はやく戻っておいで。

一つ前の日記がやたら長文になり、書ききれなかったねだが、今日は部屋の大掃除をした。

最近掃除はするけど、毎回中途半端で余計に汚れてしまっていたのだけれど、今日一掃した。
粗方片付き残すは洋服の整理だ。…と思ったけど完璧にするなら、押し入れの本と画材の整理、壁紙の張り替えもしなきゃ(×_×)うっぎゃー考えるとめんどくせぇー（泣）

でもいちよ綺麗になったからいいや。 投

明日はお姉の家の掃除を手伝いに行く。

そして今晩は鍋だった。
最近鍋多いなぁ。冬は鍋が美味しいから素敵だ。

父、母、姉、姪、私で鍋した。
父が病気になってから家族団欒の時間が増えた。病気は悲しいし、怖いし不安だけれど、一緒に過ごす時が増えたのは単純に嬉しい。
…と感じるのは父が病気になり、父や家族の大切さを余計に感じるからなのかな？

どこか家族旅行もしたいなぁ。
でも母的に今までと変わった事は余りしたくないようだ。きっと変わった事をし、本当に変わってしまうのが怖いからなんだと思う。

私もそういう風に変わるのは勘弁だ。家族みんなでまだまだ同じ時を過ごしてゆきたい。

さて明日も頑張ろう。
おやすみなさい。

近況だったり事の成り行きを細かに日記に付けようと思ってたのに、台風日記買いたらその前に書きかけで保存してた日記が消えた。

なんか台風前に進展が少々ってか結構色々あったのだが、書き記す前に今日(日付的に昨日)付き合う事になった。

その１０年来の男友達とくっついた。

前々から告白はされていたのだけど、今日正式？に答えを出した。

付き合う前にじっくり時間を置き、本当にこの人で良いのかを確かめたかったのだけれど、付き合う前にいちゃ�Aだったり体の関係を持ってしまった。
流された自分が悪い。

それでも答えを出さず、待って貰っていたのだけれど、このどっち着かずの関係が嫌で今日答えを出した。

何だかそれまでに沢山葛藤をしたなぁ…。
冷静な目で人間性や自分との相性をみたかったのだけれど、つい心地よさに流れて関係を持ち後悔しつつ、浮かれつつ。
この感情はいちゃ�Aの心地よさに対する逃げで、本当に好きではないのじゃないかとか、本当にこの人で良いのかとかが分からなくなり。なんだか凄くモヤモヤしたなぁ…。

で、今度はやってる事は彼氏彼女なのに。付き合うという形の無さにモヤモヤしだした。

今までの恋愛が結構悲惨だったり、辛い思いを沢山したのでそのことがフラッシュバックしだして、前の彼氏と別れてからも忘れられず関係をつづけ、でも付き合うという形が無いが為に他の子と遊ばれても何も言えないというトラウマ的な気持ちが蘇り。何となく憂鬱で、でも安直に答えを出し失敗するのが怖いという気持ちの狭間でうろうろしてた。

この人は前の人とは違うし、状況も違うからその時の様な事は起きないとわかっていたけど、自分の性格上、白黒つかないのが嫌で、思い立ったら即行動。
付き合おうの電話をすぐした。

相手はいきなりの予想外に最初驚いていた、でも気持ちを話してくうちに納得と実感が出たようで喜んでいた。
で、少しだけ会話してすぐ電話を切った。

通話時間は３分少々。

自分の淡泊さに驚き笑った。
今までの付き合い方となんだか随分違うようだ。

今までは好きで好きでどうしようもなく、１分でも１秒でも一緒に居たい。好き。大好き。心配。私だけを見て。愛して。

そんな暑苦しい気持ちで溢れてたけど、今回は妙に淡泊な私が居る。

一つ前の日記を書いた直後、避難勧告がだされた。

近く川が満潮時も重なり猛烈に水位が上がったらしい。とりあえず車を高台に避難させた。

現在雨足、風共に少し落ちついている。深夜のニュースの情報では6時に上陸し昼過ぎまで雨が続くとの事だったが、移動が早まったのだろうか？

とりあえず少し仮眠しよう。昨日も一昨日も余り寝ていないので物凄くねむい。

皆さんも無事でありますように。

おやすみなさい

二時間位寝れたみたい。でも起きたら停電になってた。。。

さっきよりは風の音と家の揺れがしなくなってる。でも近所の友人の話しによると向こうは今がピークじゃないかって程風が凄いらしい。

多分台風の渦の中心近くなり、風の流れが変わり丁度家の一体には角度など微妙な違いで当たりにくくなったのかも？
細かい理由はわからないケド、家の揺れが随分緩和されてる。よかった。


外の様子が知りたいけれど、雨戸がしまってて何にもわからないや。はやく停電直らないかなぁ。ニュース見たい。