世界一幸せな女

最近よく結婚について考えるようになった…
今まで結婚はずっと先でいい!!

って思ってたんだけど、最近は早く結婚したいな。って思い始めてる…
結婚して、途中まで一緒に通勤して…
子どもが出来たら仕事辞めて、子どもの世話と家事を頑張って、旦那さんも幸せ、あたしも子どもも幸せ。みたいな家庭を築きたいな。
って思ってる。

そんなことを考え始めたのは、
今の彼といると安心するから、
仕事を始めて、経済的に自立出来るようになったから…とか色々な要因が関係していると思うんだ

だから、頑張って稼げるようになりたいし、料理とか、その他の家事も上手に出来るように今のうちから準備しなくっちゃ

４月はあたしばっかり寂しがってた。
ところがどっこい

ＧＷ明けの５月…立場が大逆転 

あたしはあんまり寂しくなくて、彼が寂しがってる。。


彼に会えないことに慣れてきたのか、もしくは仕事の勉強が楽しくなってきちゃって、それどころじゃあないのか…両方かな 



でもでも週末は彼に会える 
たのしみだぁー

やっと会える!と思って楽しみにしてたのに、会社の飲み会だって言われた。…


ものっすごく会いたいのに、会えなくなって、いらいらする↓↓


最近我慢するのは私ばっかりで、…って言ったら否定されるんだろうけど、
泣きそうなのいつも堪えてる。

悔しいから電話拒否したいけど、話したい。

もういやっ(T_T)

昨日彼と電話してる最中、また弱音吐いて泣いてしまった
自分最悪。
めんどくさっ。
もういやっ。

頑張るって決めたのに、色々不安要素が溜まってしょうがない

なかなか寝付けないのは早速うつ病の前兆かしら

小さいhappyみつけてこっ
今日は誰かを笑わせよ

しゃぁ

週末彼に会えてすっごく嬉しかった
あたしが来るからって、計画練ってくれてて、色んな素敵な所に連れていってくれた

でも…最終日はまたお別れになるのが辛くっていっぱい泣いちゃった
優秀なエリートタイプの彼と比べるとおばかちゃんなあたし。元気で前向きなことが唯一の取り得なはずなのに、最近すっごくネガティブで、こんなあたしは彼に似合わないんじゃないかと思えて余計に泣いちゃった

でもね、決めたんだ

彼に似合う女になるって


彼の自慢の彼女になれるよう頑張る