ばかやろう

くえちゃんから、あったかいメールをもらって

大分落ち着きました









こういうことはあんま言いたくないんだけど

パニックになりすぎて本当に死にたいとか考えちゃった










なんていうか
ずっと悩んで落ち込んでた部分があって

でも我慢すればいいかって

回数も多いから悩みをなかったことにして



うちは他人を元気にしてあげられるような子になりたくて

特に一番近い人に楽しくなってほしくて

いつもいつも
甘えてばっかりだからお荷物になりたくなくて

頑張った






だけどそれが貯まって抱えきれなくなっちゃった






すぐ傍に誰かがいたのに
誰にも頼れなかった
頼りたくなかった




まあ実際はすぐに顔に出るからちゃんと元気ではいられなかったし

すごい中途半端になってたけど



頑張ってた










本当は誰かに気付いてほしくて仕方がなくて

夜中に発作的に激しく泣いたりもして




自分を傷付けてしまおうかと何度も思っては
肩と手首の古傷を見ては大切な人を思い浮かべて躊躇った
















うちは…
そういう弱い人間だからさ











カラオケオールのことはきっかけにすぎなくて
それ自体が原因でもないし



















うーん何を書こうとしたのか忘れてしまった(笑)

うちには


もう無理なんじゃないかなあ？










すごく


つらいの…

ちょっと久しぶりな更新




昨日と今日で本当はキャンプだったけど

中止になったので森ガールと池袋で遊んできた










なんとカラ鉄で森ガールがやりやがりました(笑)




何曲か決まった課題曲の中で特定の点数を取ると商品がもらえるというキャンペーンで

見事97点をたたきだし
フラポことフライドポテトをGETしちゃった







何度かカラ鉄行って挑戦してたけど初めて商品GETしたの見た(笑)




さすが森ガール

歌姫や













そのあとサンシャインで更なる感動が




新しいサイフをとうとう買えた



Pinky girlsは微妙に好きだったから良かった


これ半額で買えたしね














そのあとはと合流して3人でごはん食べて帰った



















で
うちは昨日サイフ買えたから
今日はこれから原宿行って森ガールのサイフ探しに行くんだ


連続で森ガールと遊ぶぜよ

なんだか涙がでてくる





悲しい















うちはおいしそうにたべない




かわいくない




にきびだらけ





やせない









えんりょしない














なんか


いいとこあったかな？














あはは





なにもない

















くるしい





たすけて

なんでだろ






うちには何もないんだろうな













ただ一言

そのままでいいんだよって

言ってほしいだけなのに







そんなこと
誰が言ってくれるんだろう











うちの全部を受け入れてくれる人なんているのかな














見なければいいのに

見てしまった



悲しい現実と










何も知らずに浮かれていた自分を改めて知って





ぎゅぅぅって胸が痛くなる





タイムスリップしたみたいに
その時の自分に戻って


すごく苦しい






きっといつまでもうちは悲しいまま
引きずったままなんだろな















手首と肩に残る傷跡…

ふとした時に目に入ってくる









もう消えない傷は

今でもうちを悲しい気持ちにさせる



















なんでだろう



なんでこんなに暗いのかな？うちは













もっと明るくしていたいのに
もっと明るくしてあげたいのに






手が震えて
喉が渇いて
心臓が痛くて
目から滴がこぼれて




























本当の笑顔ってさ

うちはしたことあるのかな










一番笑顔を見せてあげたい人に
見せてあげられてるの？



























近づいたと思ったら離れて…
また近づいて…



























どうしてかな







自分を傷付けたくなる