もう嘘つくのも演技するのも辞めようと思う!
かなり問題あるし変わった性格だけど友達いなくなるかもしれないけど恋人なんて一生できないかもしれないけど自然体でいたい。
いい子なふりとか辞めるわ。
本当は自分の中のルールがすごく沢山あって、人になんて合わせたくないし
重度の恋愛体質で片思いなのにのめり込みすぎて必要以上に傷ついたりするし
自分よりもお金持ちで恵まれて素敵な家族がいたりする人は、羨ましい。てか憎い。
「音色」に対してものすごいこだわりがあるし、同級生の音で好きな音色の人なんていない。気分悪くなるからあんま聞きたくない。
ちなみに自分の音も好きじゃない。けどそれは自分の努力と耳を使っていくことで自分の出したい音に近づけることができるじゃん。
他人の音はそうはいかないから先生くらいの人の音でないと無理。
我慢しすぎたんだと思う。
本当は精神的に誰よりも弱いのに
自分は強いんだ
辛い状況でも前を向ける人なんだって
そうでなくちゃならないと思って
無理をした。
思ったことも納得いかないことも我慢した。
大人にならなきゃって思ったし、良い意味でクールな人になりたかった。
我慢してることも気付かなかったし、
それがストレスになってることも気付かなかった。
その結果がいまの体調不良と対人関係。
普段ある程度感情や意見を表に出してれば、
こうはならなかったかな?
本当は笑って挨拶できるほどまだ自分の気持ちを消化できてないし、
なんであたしが気をつかってなくちゃいけないのって思ったし、
悪いことなんてしてないのになんで?
って…疑問ばっか
おんなじように好きだったのになんで?
いろいろ頑張ったのになんで?
まさか…このブログを復活させるなんてww
もう少し器用だったら…
自分の気持ちが整理できたら…
上手く吐き出すことができれば…
全部変に溜め込んで、意味不明な場所タイミングで我慢の限界がきて涙になって出てくる。
なんてこともないだろうに…