肉欲の塊

わたしは
もう二度と本気で好きな人と
触れ合ったり出来ない

キスも出来ない

ずっと片思いしてるしかない

好きな人が
男だろうが女だろうが
誰になっても
何にも出来ない


したら、全てに押し潰されて
きっと死んでしまう



つらい。１つになれないことが

どんなに深く交わっても
相手と融合することは絶対無い
それが悲しいから

ビアンならなおさら
自身の体に何にも残らない

それがつらすぎる


今も苦しくて
ギリギリで生きてる


わたしは溶けてしまいたい
最愛の人の体の中に


それが叶わないから
一生願うのだ



どうか、他人を好きにならず
他人がわたしを愛さないように


世界中が敵だったら
苦労しない

こんばんは
真緒さんです


今日はですね、
なんというか
最後の負け惜しみ？書きます(笑)

わたしが彼女のことを書くのは
今日で終わりです

未練がましいと
あの子が困ってしまうから


4日前に別れを言われてから
わたしは何度も泣きました
何をしていても彼女を思い出して
今は何をしているのか
好きな人と一緒なんだろうな って考えたり
もしかしたら、金銭面で
迷惑かけたくないから
嘘をついて離れたのかな、とか
考えたんですが
やっぱそんな都合のいいことは
無いのかな〜。みたいなね

彼女は別れる時に

好きな人は
自分が居ないとダメになる人

って言っていました

守ってあげたいんでしょうね

でも私のことも考えて欲しかったな みたいな

わたしは4日間で
上手くご飯が食べれなくて
3キロ痩せました
あまり眠れなくなりました

彼女が他の人に甘えたり
今までにわたししか見たことなかった
彼女の表情を他の人が見たり
信じていた言葉を言っていると
思ったら、ほんとに息がつまって苦しくて
何も考えれなくて死のうとして
死ねませんでした

ただ、醜い傷がついただけ

また虚しくなって
無駄に生きてます

いまの自分はほんとに
ひとりぼっちです

彼女に待っているし
探しに行くって言ったけど
その約束は守れないかもしれません

他人が思う以上に
わたしはぼろぼろです


せめてメール返してくれたら
少しは違うのに


もうダメかもしれません


それでも、待ちます
愛してるから

彼女は今、
迷子なんです

帰る場所が無いと
泣き出してしまうから


わたしにはあの子しか居ない


12月31日から
榊に戻ります

そして時計を買います

あの子が帰ってくるまで
ずっと時間を見つめます

いつ、帰ってきても
わたしは笑顔で
おかえり って言いたい

生きてるかぎりは

もし死んでたら
ごめんねと手紙を書きます
それに時計を添えます
もし止まっていたら
それはわたしが消えた時間


すっきりしないね

電話したい
話したい
好きって言いたい
そばに居たかった
愛したままでいてほしかった

つらい

こんばんは
真緒さんです


相変わらず鬱です


今日も何も食べれなくて
飲み物だけです。


ありえないですよね


頭が痛いです


なんか、なんだろ

帰ってこないってわかってるから
待てる。みたいな？


だって、たぶん

帰ってきたら拒絶するから
受け入れきれなくなってる


こんな関係になったことないから
断言は出来ないけど、

ほんとのほんとに
今回ばっかりは無理だ

浮気されるのが怖い

軽い関係なら

好きとか愛してるとか言わないで

ただの体が目的だよ
だから好きにならないでね


って言われたほうがマシ


中山可穂の小説は
空想だけの世界じゃなくて
リアルに存在するんやなって
びっくりした

痛いです

会いたいです

話したいです

傍に居たかったです。


わたし、２日で3キロ落ちました(笑)

フラれたって言うの？

めんどくさいって言われたな(笑)


こんばんは
真緒さんです。


フラれた、みたいです


2年近く付き合っていた相手に

最近は友達だったけど

戻れると信じていた相手に

好きな人ができた って言われました


はい。


わたし的には
その人しかいないと
相手も自分だけだと
勘違いしていました

ただのバカですね


良かれと思ってしたことも
相手からしたら迷惑か
笑いの種でしかなかった、なんてね


悲しくなるから止めよう


結局取り残されたのは わたし
傷つくのも わたし

はあーあ

やっぱ大人は嘘つきばかり


でも信じられるのはあの子だけで、
二度と連絡こないのに、
たぶんずっと待ってる


今日もほら、
寝れなくてこんな時間まで起きてる


10時からバイトなんに
眠れない

食べ物もほとんど食べれない

マックのシェイク(100円)しか
口にしてない

あとはタバコ吸ったくらい



苦しかった
冗談かと思った
わたしに迷惑かけたくないから
突き放しただけだと思った
でも、ね？
あまりにもあからさまに
証拠がぼろぼろ出てくるから
否定しようがなくなる



乗り替えるのは楽しくて
とても簡単なのに
乗り捨てられるほうは
とてつもなく大きな傷がつく
今さら気付いた
バカにしてごめんなさい


安心に溺れすぎてた


まだ好きだから、



好きすぎて最後なのに

さよなら

言えなかった


怖くてこれからも言えない



このまま呼吸が止まればいい


シンデレラみたいに
最愛のキスでしか目覚めないよう

こんばんは真緒さんです

今日も風邪引きさんです

なんか、痰(？)が絡んで
強く咳しても絡まったまんまで
何回か声でらんくなった
マジあせった〜

病院行きたいけど、
お母さんに4千円あげたから
お金が無くて行けないよう

誰かお金くださーい


でね、でね、
市販の風邪薬をわたしは飲むのだが
ちょっとだけ
ほんのちょっとだけ
身体に異変が起こるのを期待して
ＯＤしてみたんですよ
この何日か
寝たまま目覚めないかな とか
いきなり呼吸止まったら とか
ドキドキしながら
大量飲みしてみたんだが
なんにも無く。
でも眠くはあったかな
起きれないことはないけど


はあ


なんか、眠たい


風邪薬とかの睡眠作用に慣れたら
普通じゃ寝れなくなるのに


どうしても


それにすがりたくて


恐怖することで安心する

痛みを得て快感を得る

自ら自分自身を追い詰めて




おちるだけ