なんかもう。。なにもかもが本気でいや。卒ぱも就活も恋愛とかなんかもーほんといや。
どれかひとつのことしか集中できない私は同時進行とか無理で
今は卒ぱで頭を悩ませ、次期役員の組織運営でいっぱいいっぱい。
やる気と熱意はあるけど信頼がなくて飽きっぽくて、、どこまで卒ぱのことを考えてるのか見えなくて。
他人事じゃない連帯責任の組織でどうやって各々に責任を持たせるのか、感じさせるのか。
学校には散々2日に一回は、わーわー言われ営業とは波長合わないし、委員もこのままで大丈夫かという焦りがあるのか、わからない。
みんなを引っ張っるって簡単じゃない。その気にさせ行動にさせるって簡単じゃない。この一年で本気でそう思うようになった。
自分ではがんばってるのに、回りに認めてもらえない。
財政状況のやばさに、どれぐらいの委員が焦りや不安をもってるだろう、、
きっとみんな考えてない。
考えてるなら発言するし行動するでしょ。
こんなことばっかり考えて考えて毎日葛藤して。この大変さが苦労が新しい組織には皆無で任せられない。
でも新しい組織に任せないと本人たちのためにならないのは事実。私たちはあと一年で現役を退くもん。
ちゃんと責任を味わせること。それこそが責任をとるって意味だと思う。それができるのかな。不安。
敵になるのはいや。でも心を鬼にして叱らないとわかってもらえない。ほんとに辛い。
本当頑張るってなんだろう。
私はこんなにやってるし、仕事もしてるのになんでそれが伝わらないんだろう。頑張るって自己中的な言葉で頑張ってるかどうかを判断するのは回りのひと。
こんなに好き勝手させて何が気に入らないの？私の組織的なやり方かな？
でもそうしないと引っ張っていけないのも、事実。結局回りに認められ、成果を出して始めて頑張るって言葉が、成り立つんだと思う。
当日どうなるかなんて私も本当に不安なのに。支えてくる人がいない気がして。自分だけが焦ってる気がして。一個下はもはやいないの同然だし2個下はまだまだ卒ぱをわかってない。
この一年間私は何をしてきたんだろ。何を残してきたんだろう。歴代の委員長を本当尊敬する。孤独感が今になってこんなに押し寄せるなんて。
就活も中途半端すぎる。ちゃんと履歴書もesも出すって決めたのに出せてない。何がやりたいんだろうって行き着く何に向いてるのが一年後の自分に楽しみがもてない。
周りはみんな選考進んでるのに取り残されそうで。バイトかえってきてから朝までesや履歴書書いてさ。
冷静にアホらしくなる。
なんで志望動機も書けないのに書類出すんだろうって。言い訳だけどちょーあほらしい。
働く意欲はあるけどどうなるんだろう自分。ここでもまた孤独感を感じるし恋愛とかなんかもーよくわからん。
好きなのかさえわからん。
会いたいけど会うまでが面倒だなって思うしまた信頼性失ってきて、、
でも次なんかあったらもう終わる覚悟はある。いつまでもまってるような女にはなれない。
好きってなんだっけ。てなっちゃう。一緒にいる時間が本当に長かったからこの人でいいんだろうか違うのかも、とかの繰り返しで。
回りも早々と環境が変化していく人ばっかりでまた焦るし。なにか変化が欲しいけど変わりすぎても困るし。
なにもかも本当書いてみたら中途半端すぎる。こんなんでいいのかな。先輩たちにすっごく会いたい。何でも話せて良くも悪くも全部受け止めてくれて。私のことを事細かく知ってるひとたちだから。上位にたつ辛さ。先がみえない就活に恋愛に。
この大学に入ってからこの時期は毎年悩まなきゃいけなくなった。勉強がおわったと思ったら委員会と。
私は何もかも受け入れられないし何もかも出来ない。色々考えるけど私の考えられる容量をもはや超えてる。何がベストで何を捨てるのか。選択ばっかりしなきゃ、いけない。
次の面談で多分泣いちゃうんじゃないかな。笑
