黒猫は夢を見る

きっと私は落ち込むだろう。

きっと私は君に嫌われるだろう。

こんな風に過ごせる日は、きっともう多くない。

きっと君は拒絶するだろう。

二度と私の前には現れないかもしれない。

それでもきっと、そうなるのなら、そうあるべきなのだ。

ここへ来るキッカケとなった推察が、正しいのかを確かめてはいない。

確かめたら、泣いてしまいそうだから。

そうであっても、なくても。

子どもの扱いが上手い実習生(保育系の学生)を見て思ったこと。

私がこの職場を選んだ意味。


“喪失した子ども感情の回帰”


かもしれないなぁ。

ウチの職場には「精神年齢が3歳くらい」と診断されている子どもたちが数人いて。

私はその子たちの対応が苦手である。

そのあまりにも“子どもらしい”感情の振り撒き方に戸惑ってしまう瞬間がある。

それは確かに、私が持ち得なかったもの。

やっぱり私は逃げられないんだなぁ。

きっと一生考えながら走り続けて、静かに燃え尽きるように死んで行くのだろう。



上品さと偏差値は比例するのだろうか。

「信じらんねー

俺スゲー 遠回りしちゃったな」



ああダメだ。

私はバカな男が好きなんだ。

何となーく買ってみた桜沢エリカの「ラブリー！」ですが。

栞くんが好き過ぎてヤバい。

なんてバカな人だろう。

美穂子とみいなの板挟みから逃げ出して、勝手にいなくなって、自分勝手に帰ってきて、「分かったんだ、やっぱりみいなちゃん以上の人なんていない！」なんて。

なんて、自分勝手で、不器用で、バカなんだろう。

こんな少女漫画のファンタジー。

そして、そんなファンタジーに心揺さぶられてる私は何なんだぁぁぁ！

好きだよ、バカな人が好きだ、大好きだ。

自分がバカになれないから。

どうしようもなく愚かな私だけど、バカにはなれないから。

だからこんなにも愛おしい。

バカな人。

慧くんは嫌だ、バカだけど愚かだから。

栞くんがバカ過ぎて勝手過ぎてサイテーで。

ああダメだ。

この漫画封印しようかな笑

あー、ダメな女だなぁ。

諦めよう、って。

こんなに難儀な人、やめようって。

そんなに幸せになれなくてもイイから、そんなに不幸せでない人を探そう、って。

そう決めたのに、崩れてしまいそう。

俺の今の彼女はこんなに素敵な人だよ、大好きなんだ、お前と居るより幸せだよ、もうお前は必要じゃないよ。

そう言ってくれたら逃げられるのに、意識的だか無意識だか知らないけど、逃がす気なんてまるで無いじゃないか。

そんな苦しそうな顔で日々を過ごさないでよ。

そんな愛おしそうな目で私を見ないでよ。

会わずにいれば、他の人に目を向けられそうな気がするのに。

何とも絶妙なタイミングで私に会いに来て。

また引き戻されてしまいそうになる。

まぁ現に私に彼氏が出来ないで欲しいんですけどねあの人は！

まんまと、他の男の人と親しくなる気を削がれてしまう。

なんて狡い人なんだ。

自分は都合良く他人を利用しておいて、私には正しく生きろという。

なんて勝手な人。

でもそんな人をアッサリ捨て置けない私が、一番愚か。

私は性悪説を推奨している人間だが。

その理由は自分にある。



汚いなぁ。

人の心の上に胡座をかいている自分。

そこに価値を見出そうとする自分。

きっと私だけではなく、そういう人も多いのだろう。

そしてそこから目を逸らしている人も多いのだろうけれど。

目を逸らせないのが、私という人間で。

その汚さに心底嫌になったりする。

全くもって生き辛い性というやつだ。笑

これから私は漫然と生きて行くのだろうか。

日々を浪費するように、人生を終えていくのだろうか。

それは少し勿体無いような、気がする。

ワクワクするようなことに、出逢いたいなぁ。