二十歳、ですって。

なんか響きがくすぐったいね、
お酒も一人で買えちゃうし、選挙行かなきゃだし、年金だって払うんだっていうから笑っちゃう。

私が、だよ？
ぎゃーぎゃーうるさい甘ったれな私が。


二十歳って、もっと大人だと思ってた。

自分で自分をしっかりもって、責任感と客観性主体性を併せ持って、ひとを思いやれて、大好きなひとを守れて。

私何一つ持ててないなあーなんて。

でもそれ、何歳になっても思うんだろうなあ。

30になったとき、40になったとき、50、60………、




“もっとこうだと思ったのに”



でも人生そんなもんだろ、とも思う。


「あ、私が思い描いた通りだ」って満足したら、終わりな気がする。

足りないからこそ生きる意味があるのかなー……、


でも生きる意味なんてさ、誰もわかんないんだよ

わかってるひといたらそれこそ凄いし、
それは思い込みであって後付けなんだろうなー

でも人間てこんだけ謎な生き物なんだもん
意味を探しちゃキリが無いよね


むしろ、意味なんてないのかもね！



でも20年生きちゃったんだ、今まで。

だったら、生きてやろうじゃないの！

幸い、生き辛くて仕方なかったこの世界も、今は少しは生きやすくなった。





あ、お母さんにね、

「産んでくれてありがとう、育ててくれてありがとう」
って、お手紙書いたの。

“大好きよ、”って、伝わってるといいんだけど。

一度は生きてることを放棄した私が、
ちゃんと両親に命を感謝出来る日がくるなんてね。

高校生の私に見せてあげたいわ！

案外生きてるといいことあるものね、！



これから先、どんなことがあるかな、

きっと笑ってばっかじゃいられないだろーなあ、
いっぱい泣く気がする。
でも沢山、素敵なものを見るだろうし、感じるだろうなあ、

私が感じたことすべてが私の財産。
私にしか出来ないこと。
私が繋がるすべてのひとが私の財産。
私が生きてきた証。


どこまで財産、増えるかなあ！





“悔いのないよう今を生きたい。
　なにもする前から諦めていたら
　それこそ死んだも同然だ。
　俺はそんな生き方は嫌なんだよ、
　いつ死ぬかなんてわからない。
　でもだからって
　ビクついてなんかいられない。
　生きてる今を精一杯生きて、生きて、
　やりたいこと全部やって、
　刻み込んで、
　俺はそうやって生き抜きたい。
　いつ終わるかわからないからこそ
　今を大切にしたいんだ。”






この儚くも色のある世界、

私は私を生きようと思う。









心拍数#0822