ゆかちん´∀｀ｂｌ★ｇ

先月累計８万エヴァに持ってかれました、ゆかちんです。

12日に給料が入るから、また今月分の戦いが始まります。




最近はですね、結構充実してます。

仕事もそれなりに忙しかったってこともあり、それなりに友達とも遊び、パチンコにも精を出し、思い出すことも少なくなってきてます。


あんな風に喧嘩して、今回の３連休も神奈川へ行かなくなったしで、特に連絡も入れなかったです。


このまま終わっちゃうんだろうなって、
それでもいいかなって、

そう思ってたけど。



やはり、冷たいのか優しいのか分からない人です。
気まぐれなのか、たぶんそうなんだろうけど。


ほっとけばいいのに。

変なとこで律儀なんだなぁ。






30日、会ってみて、ワタシの気持ちがどう変化しているのか。

それを確かめてみたいんです。



でもやっぱり好きかそうじゃないかなんて、分からないです。

付き合いたいかそうじゃないか、それも未だ不明です。




この間、親睦会をやって入社３、４年目の新婚男に散々罵られたけど。

素材がいいのに勿体ないって、外見しか見ないで、勝手にガッカリしてんのはそっちでしょ。

外見から中身をこうだって、予測立てて、そういうのいらない。
特に異性だったらなおさら。

私が好きでやってることを、全部否定してなにが言いたいの。


パチンコもタバコもあたしの意思で辞めるし、
あなたにどう思われようとやっぱり関係ないんです。

そりゃちょっとはショックだけども。



でも楽しかったな、親睦会。

２軒目、スナックで、ママから勧誘されちゃった(*´∇｀)


方言大好きさ〜





あ、最近の悩み一つだけあった。
お腹がユルイ。

1日、2〜3回うんち出る。
しかし毎回ユルイ。


何故だ。

ずっと放置してました、飽き性なワタシです。

最近は、３回目です。
フラれました。


やっぱりいつまで経っても、未熟者です。
自分のことしか考えてません。

ちゃんと視野を大きく持たねば、
それとも、この人だからなのでしょうか。



いつもタイミングがうまく掴めません。



落ち込んだら誰に話せばいい？
みんなそういう時はどうしてんの？
自己解決？
とりあえず、自分でかこってみるけど、拉致があかなくて、相談してみるけど、それじゃまだまだ甘いの？

相談するのが間違ってるの？



「ゆかちんは、俺と付き合いたいの？」

って聞かれて、最後まで答えが出なかった。
即答できなかった。
付き合いたい！ってどうしても言えなかった。

だったら、この気持ちはなんなんでしょう。


意固地になってるだけ？


迷いが出てくるのはどうしてなんでしょう？




自分の気持ちなのに、それが一番遠いのです。


考える、悩むことは逃げなんですって。

じゃあ、ワタシの人生は常に逃げてます。


考える＝逃げ

なら私は今それすら逃げてます。



落ち込むときは、何か熱中できるものを探します。

大学のとき、一番落ち込んだ時、パンを狂ったように作りました。

今は、パチンコに逃げてます。
タバコに逃げてます。

腐ってるって言われても、どうでもいいんです。



何かしてたら、考えなくて済むから。


今日は２万５千負けました＼(^O^)／
１４万勝ったときが懐かしいぜ〜＼(^O^)／


今回の熱中ものは、お金がかかります。
カヲルくんに会いたいです。

結局理解したことは、あたしはあたしで、人は人だっていうこと。




今あたしが悩んでることは
きっとプラスになることだけど

それが分かっているからこそ
そこに矛盾や葛藤が生じてしまうのです。



消えてしまったら昨日までのあたしが嘘になっちゃうから。

第三者から見たら、
それを“成長”と言うんだと思う。



だけど、今はまだ“成長”って言葉で片付けられるほど
整理もつけられてなければ終止符も打ててないのです。


人間的な軸じゃなくて
精神的な部分。




あたしはあたしというものが、ブレない人間になりたいけど
精神的なところはまだまだで。


でもどんな強靭な人間でも
精神がブレない人なんていないと思うんです。



迷って悩んで葛藤して、たまに、後悔して。



精神的な悩みは、他人がどうこう言って解決できるものではないし

答えがでるものなんて、皆無に等しいかもしれないけど

だから最終的なもので今こうやって葛藤してるわけです。




無駄に新しい自分を否定しちゃってるんです。
薄々気付いているけど、今はまだ気付いてないフリをしちゃってるんです。



永遠がないなんて、分かってるさ。

ただもう少しそこに居たいだけ。




バカだって揶揄されようが
間違ってるって指摘されようが

あたしはあたしだっていうこと。



１週間後、１ヶ月後、もしかしたら明日には変わってるかもしれないけど、

これが今のあたしなのです。

きっとこれが正常

理想を言ってドキドキして
けどそれが急に現実味をおびてくると
一気に怖くなる

しょぼんて理想が萎むのが分かる


気持ちも一緒なわけで。




毎日を生きていると、
古い記憶は整理されてって
思い出っていうものになっていく

一定はないのです


消えてくわけじゃないけど
思い出す回数は徐々に減っていって
忘れていく




忘れたくないのに
ずっと傍に置いておきたいのに



いつかは昨日を忘れる

昔は意味もわからなかった歌詞も
今なら実感する想い




やだなあ


でも、

きっとこれが正常

仕事始めなんですね、寝て起きたら。
どうしよう、働きたくないです私。


気ままな生活したいです。
これが逃げだって重々承知ですけどね〜。


いつもなら逃げてしまうゆかちんですが、私がなりたい人間を確立するためには、ここは踏張らねばならないのです。



緊張より、不安が大きいけど、ね。
もうすでに泣き付きたいけど、ね。


んなこと皆同じだもんでさ、自分だけが苦しいわけじゃないし、不幸なわけでもない。

そんな悲劇ぶるつもりもありませんよって。





今日はすこーしピアノを弾いてみたよ。
分かったことは、やはりワタシにはピアノの才能がないってこと(*´∇｀)

けどもう一つ分かったことは、才能がなければ繰り返す努力を積めばいいってこと。




やはり答えは簡単なんだよね、文字にしたら誰もが分かってるような結論(笑)

けど、見失いがちなのは簡単すぎるからで、近くにあるものはそうそう見つからないってもんだわ。





考えるという行為に結論が結びつけばすっきりするんだなあ〜〜





明日から頑張りまーす！