脳の障害４つと辛いアレルギー２つをもつｊｋ

話題:泣ける話



父親が家を出て行ったのは2年前

友達の家が火事になって私の家にすむことになった

父親は反対したんだけど、友達は恩人だから母親は反対を押し切り家に住ませた

２月後、ぱぱはこの家を去り、父親なしで暮らし始めた

たまにぱぱの家に遊びに行くとそこには必要最低限の家具だけ

こんなところで暮らしているのかと私は驚いた

１年後両親は離婚、その時はまだそれの重要性というものをわかってなかった。

母親にはいつでも会えると言われた
大丈夫だと思った

でも私が父親に会いに行くと家族に嫌な目で見られ
引き離された

大好きな父親に私はなんで会えないのか

母親には会って欲しくないといわれ

私は一人で部屋で泣いていた
友達が帰ってくるまでに顔を洗っておかなくては
急いで洗った

父親には会ってはいけないのか

父親から来た“今度遊びにおいで”のメールが心に刺さる

あれメールってこんなに心に突き刺さるものだっけ

返信はできなかった



いつか、また、遊びに行くよ、絶対




あの時打てなかった文はここに打っとこう

いつか真実になるように



泣ける話ってさ、こんな心情の時に読むとさ、

また泣いちゃうんだって。

昔父親に言われた
”ほんと泣き虫だな、ままみたいに強くならなくちゃ“

思いだすだけでまたないちゃう

泣ける話なんて見るんじゃなかったって

今日は心底後悔した

このまま無意味に生きていくしかない
ひたすら無意味に

文面じゃ伝えられない苦しみ

気づいたら息もとめてて

うっかりいつか死んじゃいそう

うちの家４ヶ月くらい前に離婚したんだけど

離婚するときパパに会ってもいいって言ったのに

今になるとうちじゃパパに会いに行くとKYって言われるんだもんね

母親も「会いに行ってもいいけどママはちょっとね…」っていってたし会いに行くなも同然じゃないか

パパもママも会う度に双方の悪口いうし…

前はこんなんじゃなかったのに

どちを信じればいいの

目が霞んで画面がみえない

涙で携帯このままだと壊れるよ

今死んじゃえたらどれだけ楽なんだろう

たくさん障害持って迷惑かけて
離婚したのももしかしたら私がもっとしっかりしてたらなにかかわってたかも知れない
妹や弟にも申し訳ない
友達も私の障害でいっぱい迷惑かけたし

勉強して私立いって親働かせて…
これをしてなければ離婚なんてしてなかったのかも

もっと頑張ってればよかった。

何で生きてるのか真剣にわからない
わからない
わからない


探しても見つからない
もう終わりだろ
悟っちゃったもん
生きてる意味なんてないって

努力しても努力してもまだ努力しろというの
そうなのね

自分のやりたいことなんて一つもせず睡眠時間1時間で

それでもまだ努力しろというのそうなの

今日努力しないやつ嫌いって言われたよ

私のこと知らないからだろうけど

私にとっては人と話すことが精一杯の努力なの

上手くコミュニケーションがとれないって親友に相談したら

だからなんなの？それはお前に努力がたりないからとかいわれた



６時起きて
コミュニケーションブックよんで必死に準備して
７時にぐちゃぐちゃのお弁当つくって笑い話の種つくって
７時半に学校いって神経使って

六時に帰ってきて
泣きながら親に言われた勉強して

８時ご飯と風呂で

９時からコミュニケーションのお勉強

朝２時
友達のために１日のノートまとめて

朝４時

次の日に飲む
アレルギー対抗の薬２つにビタミンの薬、障害の薬６つにストレスによる胃薬３つ、頭痛薬２つにみんみん打破

５時就寝


これ以上努力すると睡眠時間なくなる

最近仰天ニュースで私の障害が紹介されてたけど

私の方が重いってどういうことなのねぇ
そりゃ日本で最も重症な80人のひとりだからしかたがないけど


ていうかあの程度でテレビでないでほしい


くだらない

きらいなのこういう特集