人が居ぬ間に

話題:やっぱり、好きだ。

まさかこんなに長く続く感情だとは思わなかった。
好きって言う気持ち。

元彼の事は今でも好き。
ただ、突発的な行動からくる不安定さが付き合えないって理由。

元彼と付き合う前に別に好きな人はいた。
特にかっこいいとも思っておらず、チャラいと言うイメージの方が強かった。
本人曰く自分は真面目だと。

2人とも好きだった。
人間として好きだし、異性としても好きだ。現在進行形なので好きです。

でも、過去形にしないといけない理由。
・元彼は上記に書いた理由で付き合えない

・元彼の前に好きだった人(A)も、Aの元カノが今も好きで追いかけてる。そして私はAと友達

・Aの事を好きだった友達を応援してしまった。そして、Aはその子と友達でいる事に決めた

今も私はAの事を好きなのか自分でもよく分からない。
元彼は好きってハッキリ言える。
もしかしたら自分の中でAを好きになってはいけないって歯止めを掛けてるのかもしれない。

昔は元彼とAと私の3人でよく遊んでた。
1番気の合う3人だと今でも私は思ってる。
…だけ、かもしれないけど。

どっちみちどちらとも付き合えない。
好きだけど付き合えない。
切ないね
早く他に好きな人見つけなきゃ。

話題:もやもや

片方が好きでもう片方は好きだけど、友達としてで…

友達の話なんだけどね！

上手く行くと思ってたのに完全にお節介だったわ。私が。
仲良く3人で遊んでたのに何でこんな感じになるんだろう？女の子2人男1人で遊べば当然の流れなのかな？それとも私が潰した？？

女の子の方が好きになって、男の方は友達としてでカップルにならなかったもどかしさ。そして、そのまま友達にも戻れなくなるって…orz

人ってやっぱり難しいね。

話題:眠れない夜

こんなに独りだと思った夜は久し振りだ。
久し振りにこの感覚になった。
全く独りじゃないのにさ、感覚というか感情が独りだと錯覚してるみたいな。
急に襲われる孤独感、それと怠惰感や脱力感。
周りのものが灰色に感じるこの感情。
どうしたら良いんだろう？？

完璧に疲れてるな。
まず夜に眠れないのが問題。
多分明日うまく出来るか不安で眠れないんだ。

幸せな夢を見て幸せな気分になりたい！

話題:疲れた

私、結局気分屋だなぁって！
連絡取るの疲れた。
面倒だ。
申し訳ないけど、このまま返信しないで終わらせたい。

疲れた。

面倒。

話題:元彼の夢

さめないは「冷めない」と「覚めない」を掛けてるんでー！！ってどうでもいいはなし。

冷めたと思ってたけどさ、何だか良くわかんない。でも確かに夢の中では幸せだった。現実かと思うくらいにね！
でもね、やっぱりどうしても求めてしまう所が合ってね、それは多分妥協出来ない所なんだよ。
だから、寄りを戻したいけどそれはただの甘えで、考えて結論を出すとやっぱり彼とは一緒にいれないと思うんだ_(-ω-`_)⌒)_

男の人苦手なクセに出会ってみたりするところとか、自暴自棄になってるのかな？？と思ってみたりするけど、どうなんだろ。考えたくないのが答え。

出会い系使ってから元彼が恋しくなるけど、それは安心したいだけであって人間として好きって事なんだよね。
難しいけどさ、その男の人が性的対象で見て来るのは未だに元彼以外受け付けないんだよね_(:3」∠)_
もう自分で何言ってるかも理解出来てないけど、とにかく元彼と戻りたいってわけじゃないけど、夢で寄りを戻した時は幸せだったって事が不思議で仕方ないんだよね。
やめて欲しいよね、そんな夢見るの。
頭おかしくなりそう。
既におかしいのかもしれないけどさ。

安心して側に居る事が出来る恋人が欲しい。まずその人間関係を構築する所が難しいね。元彼とか出会ってから10年目にして付き合った人だったしね。

その間好きな人は1人いた。
けど、もうその人は完全に友達として見てるし、向こうもそうだろうと思ってる。元からそうかもしれないけどさ。

今日は気分が悪いんだ。
最近ずっとだけど。
病院で見てもらわなきゃかもしれない。
でもどの病院かな？内科かな？耳鼻科かな？そんなことはどうでもいい。

どうでもよくないのはこの感情。
何とも思ってない人から向けられるよく分からない好意。それを感じ取り吐き気を催すこの感情。
こんなんじゃいつまで経っても1人のままだね！おめでとう！！

無意味な事してるかな？
してる気がする。人はどうやって出会ってそう言う気持ちになって、どんな段階でそうなるのかも思い出せない。

幸せだった記憶だけを残すのも問題行為。同じ過ちを繰り返さないよう覚えておかなきゃいけないことも忘れてしまうなんて、本当に阿呆だなって。

取り敢えず気分が悪いのはそのせいかな？なんて思ったりする。
連絡は面倒で、来て欲しい人から来なくて、夢現でしか会えなくて、そんな感情になるのがとてつもなく嫌です。