にちじょう( ´^ω^` )

あーあ


まさにそんな感じの
１日だったな。


慣れってのも怖いけど
慣れないのも怖いね。

今日というタイミングの悪さ。


(´・_・｀)


今までがなんとなく
上手くいきすぎただけなのに

それが自分自身に
プレッシャーとして
のしかかっててて。



むしろ今日が普通。

そんなのわかってたし
だから未然に防ごうと
頑張ってきたのに。


伝わらなくて
自信もなくて
ただただ怯えることしか
できなかった。

身体が思うように
動かなくなってたことにも
愕然とした。


自分自身も認めたくなくて
でもどこかで甘えてて。



挙げ句の果てには
『３年生』のひとくくりに
されちゃってな。


あー悔しい。うん本当にな。



わかってもらおうなんて
思ってはなかったけど、

でも心のどこかで
それに甘えてた自分がいることに
すごく悲しくて。

結果、言い訳したかっただけ。

そんな風に思われるのも
すごく嫌で。


あーあーあー


たった１回、
それが許されない。

そういうものだって
わかってたけど。


それでも『３年生』として
まとめられんのが
すごくむかついた。



あー、何言ってんだろね。



とりあえず、
もう１度頑張ろう。

見返してやりたい。

本当は出来るんだよ。

今はまだ厳しいかもだけど、
絶対やってみせる。



今日は行き当たりばったりで
弱音吐きに言ったけど、

ちょっと恥ずかしいな
もっと考えてから行けばよかった。
黒歴史ってやつだ。
後悔です。もう本当にな。


あの場、
誰もいなかったよね、きっと。

リセットしよう


大丈夫だよね
出来る出来る。



もう一度、頑張ろう。



久々のブログなのに
暗い話でごめんなさい。


おしまい(._.)

どーも( ^ω^ )


今日は進学先の
卒業制作発表会を
見てきました(^O^)★


めっちゃ鳥肌たった！


技術も もちろんなんだけど
演出とか想像以上だったから
普通に感動しました


作品だけでなく
過程でも魅せるなんて
すごい世界だ。


具体的にどこがどうすごいとか
そーゆーのはわかんないけど

これから学びたいって
思うことがいっぱい。



もっと近くで見たかったなあと
思ったり(笑)




そんでもって
みんな綺麗だし、
可愛いしかっこいいし
自分持ってるし

なんかもう場違い感が
否めなかったよねほんと(´；ω；`)



学校に恥じない、
先輩に恥じない
人間になりたいって
思いました




そしてまわりの
新入生と思われる方々ね。


細いし白いし可愛いし

友達出来る気がしなさすぎて
涙目だよほんっともう(´；ω；`)


同じ波長を感じる人が
いない(´；ω；`)まじ四面楚歌←


でも私つけま
似合わないんだよな←
カラコンも似合わないんだよな←

なんてこった／(^o^)＼



いやーほんとに
ダイエット頑張ろ。
まずはそこからだよね。



我ながらすごい世界に
足を踏み入れたもんだなあ(笑)


頑張る( ^ω^ )*


おしまい！

が魅力的なワケがない』


あくつせんぱいの
いつの日かの
ブログのタイトル。


「もういやだ」って
思ったときに思い出すように
してるの(^-^)



いやー、それにしても
自分がゴミすぎて
萎えるよね。ほんと。


ダメダメなんてもんじゃない。

人間として最低だよ。



どんどん楽な方に
逃げようとしちゃう。



その度にあくつせんぱいの
この言葉を思い出して、

励みにってゆーのかな、
そんな感じで
頑張ってきたんだけど



人間って恐ろしいよね、


一度楽を知ったら
戻るのが出来なくなる。


戻るのが怖くなるよね、
いろんな意味で。



自分の能力的なところでも
周りに与える影響にしても
最悪の事態に陥ったら…とか。


戻りたいって心から思うけど、
ついていけるか心配。


ついていくしか
ないんだけど、ね



先のこと考えたくない

でも考えなきゃ



うーん。



おしまい



話題:自分ダメだな。