さよなら△、またきて□

魚喃キリコ漫画やばーい！
すきになってきた！


金曜日はホテルで配膳のバイトしてきた！
不安だったけどみんないい人だったからたのしかった！
女の子と仲良くなれた！
アド交換しようとしたけど地下鉄おりなきゃいけなかったからできなかった(´；ω；`)


その帰りにしろしからめっちゃ電話とメールきてて飲みに行くぞって言われたからまっすぐすすきのいった！
もっさもっさ雪降っててびっくりした！
すすきのハンバーガーって言ってておもしろかった！
ミルクティー飲もうとしたのになぜかココアのとこ押しちゃってハッとした！

それからロッテいって合流してちばちゃんもきてホルモン食道いった！
すっごくおいしかった！
やっぱりしろしとちばちゃんおもしろいと思った！
でもディスるのすきなとこはいやだって思った！
ずっと巨峰サワー飲んだ！
あゆむさん来なくてさみしかった

それからカラオケ２時間くらいいった！
ずっと飲んでたからわりと酔っ払った！
あんまり記憶ない！

で、タクシーでちばちゃんち帰って、
からの記憶がない！笑
いつ寝たんだろう！
でもしろしが優しかったのは覚えてるんだよね
酔っ払ったらあゆむさんがいないときはかわりにいっつもお世話してくれる気がする！
お兄ちゃんみたいでうれしかった！

でもあゆむさんがいなくて、３人でも楽しかったけど、やっぱりつまらなくて
それになんかいつもと様子がちがうなっておもって
しろしもちばちゃんもあゆむさんも！

次の日あゆむさんと会ったときけーたいみたらやっぱりだった！
元カノと会ってた！
けーたいってやっぱりいいことないなって思った！
もう見ない！こわい！

そのときはこっそり泣いたけど、ゆきが落ち込むと思って内緒にしたことだし悪いことなんて一個もなかったから落ち込むのやめた！
でも嘘つかないでって言ってたのに嘘つかれたからやっぱり本人の口から言ってほしくて、迷ったけど聞いてみた！
話聞いてるとき最初はまた嘘つかれたと思ったけど最終的にはいろいろ話聞けたからよかった！
ゆきもけーたいみたこと言えてよかった！


ゆきもともくんと半年くらいほんと毎日２４時間一緒にいて、付き合った期間は１年もなかったけど、ずーっと毎日一緒にいて、結婚しよって言ってたのに急に距離置かれて、結局別れるって言われてすっごくつらかったし、きっとあの方もそういう感じでつらいんだろうなって思うから（違うかもしれないけど）、なにがいいのかわからないけど、ゆきは黙って待ってればいいのかなって考えしか思いつかなくて、本音をいうとそりゃやっぱり会われるのはつらいけど、でも会わないで！とも言いたくないし、これで全員がいい方向に向かってるならいくらでも我慢するし、もし、

ああああネガティブやまくろになってきた！！！！！！
やーめた！
結局ゆきは１、２歩下がって相手についていきたいタイプなのかな！
陰で支えたいって思うけど、支えが弱かったら支えれないよね
支えあえたらいいなあ
考えすぎやめよ！

こやっていろいろ考えるときもあるけど、しあわせなんだよね！
昨日だって札幌知らないとこ探検したし！
くだらないことで笑えるってしあわせだし、あゆむさんじゃないとだめだって思う！

いっぱいいろいろ考えて最後にしあわせだって思うことができたらそれでいいんだよね！
よし寝る！(`・ω・´)

なんでこんなめんどくさいのわたしー(´；ω；`)
一緒にいれたらそれでいいんだよ！
ばか！
欲深くなっちゃダメ！
こまかいこと気にしすぎだめ！


でも自分にはこまかいことじゃないんだもん


こんなうたバンプの曲であった気がする 




あそこで言わなきゃよかったって思うけど
知っててもやもやするのもどうかと思うし
もやもやするなんて相手に関係ないことじゃんとも思うし
でももやもやするのつらいからしたくないって思うし


また考えすぎ病(+_+) 


考えすぎてるときはぎゅってしてほしい 
そしたらどうでもよくなって今のしあわせだけしあわせに思える 
でも一緒にいるときって考えすぎ病にならないからなー



質問無視されたりはぐらかされるのだいっきらい
でもそれはゆきが嫌いだからって相手には関係ないことだから何も言えない

この考えが間違ってるんだと思うからだれか違う考え教えて(´；ω；`)




なんていろいろ考えてるけど、きょう一緒に大学でいろいろ見てて
公務員試験の勉強量にびっくりした！
こんなにむずかしそうなものをこんなにいっぱい勉強するんだと思うとすっごく大変だって思った！
だから せめてゆきといるときは癒してあげたいなって思った！
だから変なこと言ってる場合じゃないんだよ！
さっきだって感じ悪くしたのすっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっごく後悔してる＞＜
明るく元気で笑ってればいんだよわたしは！ 

きょうだって大通りで長い間待っててくれたんだから！
それってすっごくしあわせなことなのに！


でも女友達いないっていってるのにフェイスブックにだってミクシーにだって友達いるし
そりゃまったくいないわけないっていうのはわかってるけど
だれ？って聞いたときはぐらかされたのがすごくいやだった！
ただの嫉妬！
ゆきだって男友達いっぱいいるけど誰って聞かれたらなんだって答えるよ

ゆきだったらこうするから相手もこうするなんて考えだめだなあ
ゆきと同じような考えの人なんていないんだし
いたら会ってみたいなあ
なんでも言って欲しいってだめかな
これっていくら考えても無駄なことだ！
考えるのやめよー


あーぎゅってしてほしい

えへー！しあわせー！(*´Д｀*)


前回あんなこと書いたけど
やっぱり考えすぎはよくない！
ってわかったよ！

ゆきはただ今のしあわせをしあわせーって思ってるのがいいんだよね！
昔のことをいくら考えたって変わらないし、
これからのことをいくら不安に思ったってしょうがない！


すきだから一緒にいてくれるんだし
すきだから一緒にいたいし

それでいいんだ！


あの人より劣ってるから頑張るとかじゃなくて、
ゆきはゆきのいいところがあるはずだから
それを磨けばいいんだ！
って前思ったはずなのに！笑

一緒にいっぱい笑って
いっぱい悩んで
ちょっとずつ関係を深めてけばいいんだよね

あせってないつもりだけど
あせってたのかもしれない

付き合うってそういうことなのかな
やっと本気で人と付き合った気がする

いままでも本気だったけどね！
でも今回は本気の本気！

就活もがんばろう！
２月からはじめるけどはやく就職して親孝行したいし
いままでいっぱいいっぱい迷惑かけたから
ばあちゃんじいちゃんにもなにかしたいなあ



Aがいるからがんばれる！
そう思えるってしあわせ
ゆきもそう思ってもらえるといいな（´・ω・｀）

１月１０日にAとぶじ付き合うことになったよ
６年も付き合った彼女と別れてゆきのところにきてくれた
すっごくしあわせ

しあわせなはずなんだけど

無理して笑ってる気がする
無理して自分を作ってる気がする

会ったことも話したこともないし全然しらないけど
６年付き合った彼女の存在が
ゆきの存在をどんどんちっぽけなものにして

だからもっとがんばらなきゃって
彼の両親にも認めてもらえるようにならなきゃって

がんばろうがんばろうって思ってるのに
それが裏目になって

Aにストレス与えちゃって

頼りなくて全然だめな自分がもっと嫌になった


前向きになろうって前向きになってみたけど
Aと会うたびに
付き合う前はお互いもっと笑ってもっと楽しそうだったのにって思っちゃって
また落ち込んで



なんか最近だめだめ
ツイッターに弱音吐いたら見られちゃうかもしれないから
ここにしか書かない
ここはなぜかすごく安心する
昔から使ってるからかな
昔の自分の弱音がいっぱいあるからかな

とりあえずもうちょっとがんばってみるよ