それでも病院には行きたくない。
理解してくれるはずないから。
病気じゃないもん。
頭痛いのも、怖いのも、現実と記憶の境界線が分からないのも、
全部全部気のせいだから。。。
私は甘えてるだけだから。
私が弱いから
殴られるし蹴られる。
私がいけない子だから
お母さんの感情は爆発する。
何で思い出してなかった?
何で思い出すと頭が痛い?
それって私にとって
そこまで辛いことだったのか…
自分では自分の気持ちなんて
理解できないんだな、私。
人から言われて初めて
虐待だって思えたし
おかしいと分かった。
きっかけがあったから
細かいことを思い返して
頭が痛くなるんだ。
怖い。
口癖のように呟く、怖い。
当時の私が言えなかった、
自分の本当の気持ちだ…。
私はよく大人と言われる。
落ち着いてると言われる。
けどそれは、本当は誰より子どもで
誰より臆病なことの裏返しで。
人に良く見られて
ほめてもらいたいから
私は大人っぽく振る舞うんだ。
今までのこと、全ての因果が
もつれていた記憶と恐怖が
どんどん解けていく。
辛い。
けど、やっぱり病院は行かない。
何も変わらない。
親にバレたくない。
だから、私は耐えていく。
怖くても辛くても
耐えなきゃいけないんだ。
そうしないと嫌われるもんね。