ガラス越しの世界。

カウンセリング受けてきた。
学生の特権。学内でカウンセラーがいて、
学費以外無料で話せるなんてさ。

そこでのお話。

これまで私は、
虐待されていた記憶に蓋をしていた、
…らしい。

それが家に子どもが来ていたのがきっかけで
その子が泣きじゃくって感情を表現するのを見ていて、
無意識のうちに、本人の意志に関係なく、
その蓋を開いちゃったんだって…。

なのに、今のレベルで生活できていて、
本当にゆんは、今まで上手くやってきたね
って。。

今、蓋が開いてしまったのは、
私がそれに耐えられる準備ができてきたからなんだと思うって…。
器が大きくなって、心理的にも耐えられるように…。

そんなことないよなー。

実際耐えられてない。
混乱してフラフラになって、頭痛とか幻聴とか酷かったし…。
最終的にODリスカに手を出した…。

タバコとか酒で誤魔化せるうちは、幸せだったんだよな。
今ではそれでは何も起こらないもんね。

明日で狂い出して二週間。
これで一区切りだな。
鬱とかメンタル系の病気の判断をつける時期に入った気がする。

やはりボーダーだな私。否めない。
解離とか自傷とか…。
あーーーー。

あと、自分を責めるのは止めなよって。
私が悪いから殴られたとかじゃないんだよって…。
そうなのかなー。

あー。わかんね。
できることなら引きこもってしまいたい。

何でこうなんだ、私…。

そう的な要素と
鬱的な要素、入れ替わりすぎる…

事実関係なんて分かるはずないよね。

母親は悪気なかった。
私が悪い子だから、いけない子だから、
母親は殴ってたんだし、
私はそれを忘れるべきだった。

私のことなんて誰も必要としてない。
守ってくれる人なんて
傷付けない人なんて、どこにもいない。
いるわけない。

私は思い出しちゃいけないことを思い出して
それで勝手に苦しんで
人に迷惑だけをかけて
一言にすると、邪魔者なんだよ。

私がもっとまともなら…
それなら誰も苦労しなかったんだよね。

事実なんて思い出しちゃいけない。
責めるなら自分を責めるしかない。
人を恨んじゃいけないんだ。

それでも病院には行きたくない。
理解してくれるはずないから。
病気じゃないもん。

頭痛いのも、怖いのも、現実と記憶の境界線が分からないのも、
全部全部気のせいだから。。。

私は甘えてるだけだから。

私が弱いから
殴られるし蹴られる。

私がいけない子だから
お母さんの感情は爆発する。

何で思い出してなかった？
何で思い出すと頭が痛い？

それって私にとって
そこまで辛いことだったのか…

自分では自分の気持ちなんて
理解できないんだな、私。

人から言われて初めて
虐待だって思えたし
おかしいと分かった。

きっかけがあったから
細かいことを思い返して
頭が痛くなるんだ。

怖い。

口癖のように呟く、怖い。

当時の私が言えなかった、
自分の本当の気持ちだ…。

私はよく大人と言われる。
落ち着いてると言われる。
けどそれは、本当は誰より子どもで
誰より臆病なことの裏返しで。

人に良く見られて
ほめてもらいたいから
私は大人っぽく振る舞うんだ。

今までのこと、全ての因果が
もつれていた記憶と恐怖が
どんどん解けていく。

辛い。

けど、やっぱり病院は行かない。
何も変わらない。
親にバレたくない。
だから、私は耐えていく。

怖くても辛くても
耐えなきゃいけないんだ。

そうしないと嫌われるもんね。

ねぇ、虐待？しつけ？
私には分からない。

口答えしたら殴られる
身体のどこかが痛いことがほとんど
たまに無視もされて
口答えする子はいらない
って言われる…

でも、いい子でいれば、
賞をとれば、いっぱい誉めてもらえる

殴られて痛かった後は
ごめんねって
もうするなって言われる

けど、ミスすると、また殴られる

逆に、痛みこそが存在確認の手段だった
そうかもしれない

分からない


親の賞賛がないと
誰かに認めてもらえないと
不安で仕方ない

いていいかどうか分からなくなる

わたしはそんな子どもだった

私は人を否定できない
否定したら何が待ってるか分からないから

母の愛情が
私の今を作ったんだ

何でこうなったんだろう。

色々色々色々考えて
やっぱ私は弱いなぁって。

冬で鬱。
鬱でイライラ。
イライラするから人と接せられない。

最悪。

ホント、嫌。

どうにかならないかな、この状態。

考えて考えて、
余計に辛くなる。。