あっぷるるーむ

久しぶりです

なゆは勉強しようって思って机に向ってます

でも、勉強始めれば始めるほどわにたを考えちゃう自分

５月６日わにたとの記念日

４回毎年なんだかんだお祝いしてたのに今年はなにもなく…

何かしら思ってほしくて気をつけて帰ってねって送ってる自分

未練たらたらだね。。。

わにたがGW実家に戻ってることは知ってて

いつものメンバーであそぶ約束も途中まで進んでたけど

会う勇気がなかった

わにたに彼女がいることを友達伝えに聞いて泣いた

わかってたことだけどやっぱりショックで。。

でも、ある意味さっぱりした気がした

これでもう前に進むしかないって思う！！！

そう思ってたけど、最近は気持ちが不安定

このブログのわにたのコメントをみるといろんな思い出がよみがえってくる

ケンカしたことも一緒に笑ったこともいつもそばにいてくれたこともやさしさであふれてたことも思い出しちゃう

悪循環なのはわかってるんだけど見ちゃう自分。
だめだね・・・


昨日しゅんと会った

二人戻ってくれたらいいなってゆわれた

私だって戻れるものなら戻りたい

だって今でも大好きだもん。。

後悔もして反省もして人として少し成長できてると思う

今ならうまくいく自信もわにたを幸せにする自信もある


しゅんと話して私のことを知ってくれてる人っていいなって思った。

ただうわべだけじゃなくて中身も知ってくれてる人にあうと癒される

らくだなー　そおゆう楽だなって思える人を彼氏にしたい

そしてみのりを羨ましく思った

こんなにも愛されてて本当に幸せそうでいいなって

反面自分にはそうゆう人がいなくてさみしくなった

なゆのこと本当に大切にしてくれて愛してくれる人がいないってこんなにもさみしいんだね


なゆね、今迷ってる

本心はわにたと戻れるなら戻りたい

でもそんなのもう無理だから…前に進まないといけないよね？

今なゆのこと好きってゆってくれてる人がいてその人と付き合ってもいいかなって思ったり。

好きかってゆわれるとわからない

でもいい人。

こんな気持ちで付き合うのはとは思うけど

付き合ったらわにたの時のように相手を好きになれるかもしれない

でもわにたがもし私のとこに戻ってきてくれるなら…なんてばかみたいなことを考えてみたり。。

そんなことは絶対ないのわかってるんだけどそおなってくれたらなんて願望がね。

なんでだろうね、こんなに世の中たくさん人がいるのにわにたがいいんだろう


性格は本当に誠実で優しくて広い心を持ってて尊敬できた

付き合ってくうちにわにたの顔も好きになってる自分

あのときこんなにもプライドが高くてわがままな私じゃなければ

あのとき大人になれてればこんな後悔しなかったよね。

まだこんなに好きで３ヶ月経ってもまだ涙が出るよ

わあちゃん。。。

わにたに2月の三連休にあったけど
やっぱり戻れなかった
戻りたいともゆったし行動で示したけどダメでした。
気になってた人ともちゃんと別れてきた。

あれから１ヶ月半。。。
なゆわなんとか生きてます。

毎日泣いてた日々もあったけど
今わ泣くことわほとんどなくなった。
けど吹っ切れたﾜｹでわなくて。。
でも前向きに生きてる。

車を買ったり弓道を始める手続きをしたりテニスしたり
充実した日々を送れるように努力してる。

明日からわにたが広島に行くとのことで連絡をした。
頑張ってねと。
久々のわにたとのメール。
懐かしい感じわそんなになかったなあ
変わった感じもなかったんだけどね。
彼女いるか聞けなかった。
んまぁまだそれを聞けるほど気持ちが落ち着いてないからいいんだけど。
ちゃんと友達にならないとね。。

こないだ合コンしてある人と遊びに行った
わにたとまた行きたいねってゆってたお店に行った。
わにたの好きだったベイクォーター
仕方ないことだけどどこに行ってもわにたと歩いたことのある場所。
ふとしたときに思い出しちゃう。
わにただったら。。。。

その人のこと嫌いじゃないけど
好きになれるかってなるとわかんない。
今彼氏がほしくてたまらないわけじゃないから焦らなくて良いんだよね
だけどいいふうに思ってくれてるからちゃんと相手のこと見てみようと思うよ

不安になる。
私に合う人っているのかな？
全部を受け入れてくれる人、そして一生一緒にいてくれる人
永遠なんてないのかもだけど
私わ一生一緒にいてくれる人が欲しいよ

人は何のために生きるんだろう

今まで考えたこともなかった

生きるために食べたり寝たりするのわ分かる

ｹﾄﾞご飯を食べたり寝たりするのは何のためなんだろう

奈優わ仕事をしている

何のために働くのだろうか

この年で働くのが当たり前だから？

そんな理由じゃ理解できない

お金を稼いで生きていくために働いてる？

ぢゃあ人が生きていく目的ってなんなんだろう

奈優にとって楽しいこと
テニス、友達と会う、買い物、ドラマを見る、おいしいものを食べる
……その為に生きてくの？

奈優が今働いてる理由わ
買い物と
わにたと結婚する資金を作るためだった

でもわにたがいなくなって思った
これから何のために働くんだろう
何のために生きるんだろう

恋愛が全てじゃないのわもちろんわかってる
でも何だかんだ色んな事がわにたに結び付いて
奈優の生きる活力になってたのわ事実だった


その大きな活力源がなくなったらこれから何のために生きてけばいいのかな？

自立した女性になりたい！
甘え、悪いところわ直す努力
心の弱さわどおしたら治るのかな？
ただひたすら我慢するしかないの？
辛いよ。。。

人は何のために生きるんだろう。

自分の心の弱さに苛立ちさえ感じる
小さな一言なのに怖くて不安でたまらなくて連絡しちゃった
連絡して後悔してるけど自分
でも解決して安心してる自分
不安だよ。。。
ずっと気持ちが揺れてて分かんなかったけど
人に話したりして分かった気がする。
なゆわやっぱりわにたがいいんだよね。
この気持ち繋がってほしいよお。。

やっぱり忘れられなくて
やっぱりなゆの人にしたいって思う
連絡を取り始めてしまった
もともと用事があって会う約束をしてから連絡をとってる

今日わ飲み会だって
きっとそこに気になる人がいるんだろうな
行ってほしくない
でもそんなことゆえないから
笑顔で行ってらっしゃいと
はあ……

もう一人の人とわ先週会った
まえクリスマスに会ったときわなゆのこと好きなんだなあって思ったけど
こないだわちょっと距離をとられた
なゆをキープしておきたいだけなのかなって
自分がそーゆーことしてたし
鈍くない方だからわかってしまう
それに自分も合わないかなあって思うこともあってきっと違うんだろうなと
けどその人と想像してしまう

元カレとも想像わする
欲求不満なのかな 笑
あー気持ちをつかみたいよ(;_;)