§HA･YA･TO§の生活日記。

自分の感情は自分でしかコントロール出来ない…例え周りが力を呉れたとしても、自分自身が否定し拒否したとするならば、それゎ最終的な行いが良かれ悪かれ、自分にぁだと成って帰ってくる。受け入れるか受け入れないかゎ自分のプライドに掛ける。




今、全ての事に対して、リセットしようって考えてる俺が居る…何も初期化設定っとゎ言ってないが、ただ単に心のリセットがしたくてしたくてどぅしょうもなく成ってる…自分が自分じゃなかったり、感情の起伏が激しかったり、精神的に可笑しかったり、気性ゃ症状ゎ様々…毎日生きるかﾀﾋぬか分からなぃ…でも、自殺とかしたくなぃ…自分ゎ周りに流されやすいから、人の為ならﾀﾋねるって思ってた…でも、出来ていない自分が人に対して、ひどく悲しい現実だったりする事に、築いてなかったってか築かなかったかもしれないが…‥みんな…ｺﾞﾒﾝね…




今年に入ってから、一緒にﾀﾋんで欲しいって言って呉れた人ゎ今日迄に３人…居た…ﾀﾋぬ直前に、自己身勝手な行動で、ﾀﾋにたいって言う人達を３人も救ってしまった…自分では、凄く良い事したとゎ思ってない…人ゎ、それぞれの苦運があり、それは、周りには分からなぃ…でも、分かって遣らなぃとイケないって思って昔の記憶ゃ、その人それぞれの生き方に自分の経験してきた生きざまを照らし合わせながら、理解してた…でも、それゎ理解じゃなくて、自分に恐かっただけ…甘かった…




人ゎ救う者だって思ってたけど、付けが廻ってくるなんて思っても居なかった…今の現状、何か、気力や体力を奪われた様な感じ…自分のプライドを一刻も早く取り戻すために、今日は市内に雪を降らせた…ま、嘘だけど…




今迄、自分の幸せの事とか、余り考えて居なかった…だって、俺的には周りの人達が幸せなら、それで良いって思い行動してきた…知らず知らずのぅちに、失う者ゃ物、人、多かれ少なかれ、距離が遠くなって…仕舞いには孤独に成りつつ、現実を見たら、このままじゃぃけなぃって思ぃを寄せた自分が新からボロボロに成ってた…何で気が付かなかったんだろう？




幸せゎ人にあげるもの（事）だってずっと思ってたのに、あげるもの（事）でも、もらうもの（事）でもない、分かち合えるもの（事）だって知らなかった…二十代半ば迄、だらしがなぃし恥ずかしかった…知らない事ゎこの年に成ってもまだ沢山あり、人ゎ生まれてからﾀﾋぬ迄、勉強して行く学んでぃく者なんだなぁ〜って改めて実感しました。。。




自分自身、２０ｻｲﾄ以上のホームページやブログサイトを立ち上げている事に対して、初めは、世の中に密かに自分自身の事を自分自身で売り込めば、理解してくれる人が周りに集まってくるんじゃなぃかって思ってたけど何かそれも違うみたいで、早とちりし過ぎた見たぃ…ぶっちゃけ、世の中に笑いに過ぎないのかもしれなかったりする…２０も行き届かなかったり…頭の回転が最近悪ぃ§Ha･Ya･To§なので２０ある、ホームページやブログサイトを減らそうかって思ってます。




今日は雪…
俺の…季節…
まずゎ、原点に戻して考えなければ、このままの状態で、月日が過ぎ去ってしまうことに成っちゃうからなぁ〜…。






※日記読んでくださりぁりがとぅございます※長い長文でしたが、感謝です。※