のらくら

秋どっか行ったな！

最近またぐちゃぐちゃ考えちゃってあかんなーって感じなんですが、要するに私もう家族そんなに好きじゃないんだな！ってことでファイナルアンサーです。

もう今ぐちゃぐちゃなんだ本当。何もやる気起きないし、誰も信用できないし、楽しくもないし、疲れてるし。
やることなすことうまく行かなくて、何で自分てこうなのかな、って感覚を久々に味わってたりもして。
結局家でも板挟みで、息苦しくて、いつも見られているような気もして、もうね、全然気持ち悪くて。

なんでこんな気持ちがぐちゃぐちゃなんだろう。いつからこうなったんだろうって考えるけど、それもよくわからない。

どうしようもなく疲れてる。誰かに会うのは疲れる。誰かと話すのは疲れる。
卒論どうなの？最近どうなの？就職決まった？疲れてる？なんで？
そんな言葉聞きたくないよ。

なんなんだろうな、もう倒れそうです。精神が。夜中だからこんなこと思うんだよな、きっと。

早く寝ます。もうちょっとましな思考回路のときにブログ書けたら良いのだけど。

卒論と学校のことをちゃんとこなして、就活もまじめにやって、適度に家族に気を遣いつつ家事を出来る限りやって、バイトは今よりも稼げるようにシフトや勤務時間を調整して、夜は必ず十二時には寝て必ず六時には起きて起こされ犬の散歩に赴き、絶対に体調は崩さないで「疲れた」なんて弱音は口が裂けても言わない日々を心がける。

･･･って無理じゃない？ね、これ、無理じゃない？？
要するに母親が今私に求めてるのはこんな生活らしいんだけど、無理じゃない？？？
あなたの娘そんなに優秀じゃねーから！

要するに今女の子デイなんで体調がいつにも増して酷くては昨日１日頭痛とかヤバくて寝てたんですが、飲み会？から帰ってきた母に起こされてね！それから寝られなくなっちゃって今朝な訳なんだが！フラストレーションがやばくて笑えないです。学校超つかれる･･･(:３っ )∋
今週一しか授業入れてないんですが、雑務やらなんやらに終われ結局週三くらい行ってます。

しかし男は特だよなーとうちの次男を見ててつくづく思う。何であの人ら家事やらないんだ･･･(:３っ )∋　トースト焼けないとか･･･oh･･･うちの男共だけかもしれんけど･･･
休みの日に誰からも指図されずぐーたらできるとか奇跡だよな･･･

そういえば昨日父が叔母と電話で話してて
「え、井上さんちのカーチャンは土曜日いつもいないんですか？」
「おらんねぇ」
「なんで？」
「知らんねぇ、三時に仕事終わってるらしいんだけど、帰ってこないねぇ」
「」
「まぁいつも働いてるから好きなことさせてやろうとうんたらかんたら」
こんなことはなしてたんですが、これ聞いてあ、それって普通じゃないのか、と再確認しました。そうなんです、毎週土曜日に母親消えるんですよねー。何やってんですかね。
こんなん小学生の頃からなので、もうなれちゃった。最初は寂しかったし、心配したけど、電話ならしても出た試しもないしなー。
正味な話、うちその時お金がなかったから、水商売でもやってるのかなーと思ってたんだけど、あれなのかな、良い人とかいるのかな、っていうのは邪推しすぎなのか。うーん、わからん。
なんとなーくそんなことを考えながら、やっぱりうちは色んな意味で家族が終わってんのかな、って思った。っていうか、そもそも私が家族を信用してないのかな。なんで離婚しないんだろうなぁと他人事のように思える自分がとっても不思議です。

だめだなー女子日は気持ちがガタガタになるわ。そういや最近薬の無のも忘れてた。ちゃんと飲まないと。

になり、学校も始まりました！だるい！いや、授業は楽しい！！そんな愛憎模様です(:３っ )∋

最近はまたゆっくり就活始めたり、卒論書いたり色々しています。未だにスーツ着ると吐き気すごいんですけどね。就職課から頻繁に連絡くるしな･･･やらんと･･･(´･ω･`)
正直、１２月に色々なことが重なりすぎててヤヴァいです。卒論に授業の提出物に館務実習の後半戦ってなんなんですかねこのメンツ！
あたふたしないためにも、今のうちに卒論やっとくのである。一応文字でおこしたものはあるから、字数は余裕で足りてんだよな･･･あとはそれ繋げて結論と序文書くだけである･･･_(:3」∠)_　がんばろ･･･！

そういえば、ちょっと前に母から「大学受験のことについては、私が悪かった」って謝られました。どうやら私がぶち切れたときからいろいろ思うことがあったらしい。睡眠障害っぽくなったのもバセドウも大学受験のせいだと思ってる、責任感じてる、みたいなことまで言われてどうしようかと思った。いきなりどうしたと言うのだ。
何だか色んなことがある意味自分の中で決着が付いたな、と思いつつ、二言目に「だからあんたのことは死ぬまで守るから、色々！」といわれて、なんだか(･д･)ﾎﾟｶﾝとしてしまった。
そこまでは、べつに、いい_(:3」∠)_
って思うのは親不孝というか、冷めてるというか、罰当たりというかそういうのなのかな、と思いつつ、もういっそ一人にしてくれって言うのは立派なわがままなんだろうか。
でも守るって。
どうすればいいんですかね、わからん･･･とりあえず子離れして下さい･･･

要するに、私の中で、家とか母とか父とかに対しては、ある種の隔絶がもうあるんだと思います。上手に埋められない系のやつ。
それは私にもどうしようもないし、時間が解決するものだと思うんで、手出しも出来ないというかしたくない(笑)
でも、受験のことについては、一応けりが付いたかな、と思います。とりあえず前向けそうだな。あとは時間が以下略。

しかしこの人嫌いな性分をなんとかせなあかんなー。というか、家が人と密接に関わりすぎてんだよなーきっと。反動反動。一人暮らししたーい((└(:3」┌)┘))