tourniquet

大概辟易した。


まず自分に。


病院に。




今日は病院でした。
病院行きました。
なんでも午前の予約がずれこんでいるそうで8人待ちでした。



待ちました。






キレました。




大体予約がずれる意味が解らない。
同じ時刻に定員5人入れる気が知れない。
患者に体しての医師の数が足りないのは知ってるし解ってます。
自分の担当医が話を良く聴いてくれるのは有難いけれど。



飲んでも頭可笑しいまんまなら
飲まないでも可笑しいの変わらないし
眠れなくても人間簡単に死ねないし


頭に妖精住んでますんで大丈夫かなと割り切る事にしました。


可笑しいなら可笑しいなりに狂えば良いだけの話な訳で。



結果的に人間辞める事になっても自分の勝手だし都合なんで別に良いかな。と。







泣きたいなら泣くし
泣けないなら泣かないし
笑いたければ笑うし
笑えなければ笑わない










後ろ指指される生き方なんてもう何年もやってるから蔑みたいならそれでも構わないよ。



効かない薬に頼って馬鹿馬鹿しくなってきた。



病院のカード燃やそうかな。





歯っていうか歯茎が痛くてそっちは死活問題なので治療しましたけど。



あと子宮とか本当に要らない。
在るだけ無駄。













はぁーあ
自分の人生狂わせてるの自分だから別にもうどうでも良い。
修復は不可だけど違う機動に乗せる事は出来る。
だけど今の自分には無理そうです。



甘ったれんなとか言われても困る。


その力が無いから。









何時までそうしてるつもり？







知らないよ
解らないよ
自分が自分じゃないんだから
こっちが聴きたい位。




だから今後も去るもの追わず。
去られても仕方無いから。








何時まで人間するか解りません。
首切りたい



ニードル買わなきゃ。
血管にピアス開けてやんよ。




もう知らね。
















自分死ねよ。

誕生日に逢いに行こうかな。


いつも君を思って考えてる自分気持ち悪いね。


でも脳裏に焼き付いて離れない。


距離感の所為かな。
無い物ねだりだね。


別に恋人になりたいんじゃない。
好きだから一緒に居たいだけ。
単純な事。


踏ん切がつかないのは悪い癖だ。





早く君に逢いたい。
一緒に寝たい。
腕枕して欲しい。



末期だな。



でも君と居ても自分を傷つける行為は変わらないと思う。
君を好きなのは変わらない事実だけど
自分が嫌いなのも事実だから。




消えちゃいたい
そしたら何もかも済むのに。

「これからは俺になんでも言えよ。」
「何の為の俺だよ？」
「一緒に幸せになりたいんだ」


照れながら
少し怒りながら
そんな言葉を最初に聴いたから


色々話した


でも泣いていた時に
テレビを観ながら笑っていた
不機嫌なら
怒っているなら
ちゃんと言ってと言っているのに
びくつきながら数時間過ごして
最初から下手に出て
紐解いて
諭して
話を聞いて
話をして
やっと安心。



自分の家なのに
一緒に居たら
絶対一緒に無理矢理就寝

夜の時間
眠れないのは話してあるよね？
朝起きなければいけないから薬を調節して
無理矢理寝て
見送って
軽い惰眠



疲れたのかな
力が入らないよ

何を
何が
正しいのか
解らなくなってしまった。

神様がまた一つ
増えました。


蝶は
ひらひら舞って
ひらひら朽ちてしまうけど


自分のこの蝶の神様は
舞わない
朽ちない
ずっと
傍に居てくれる。


自分のピアス達は
皆意味があって付けてる。
ピアスの元来の意味も
自分の業の深さとしての意味も
大切な人を思う意味も


体に醜い傷は遺しても
絵としての御守りは反対されてしまうから


だから自分は赦される場所に
大切に愛でれば消えない傷という御守りをつける。


薔薇
蓮
蛇
寄生樹


それらをこれから
手に出来たら良いな。


大事に
大事に


それはピアスであったり
それはリングであったり
それはネックレスであったり

様々だけど。


全部
特別。

こんくらいまでまた伸ばそうかなー…

派手髪したいなぁ
またash染めしようかなぁ…


なんて夜中から携帯のデータ整理をちまりちまりとやってます。



いやぁ…
もう、ね、お願いだから消えて。
自分のみくしの日記を読み漁ってたら本当に気持ち悪くなってきて
最初はあらまぁ…位にしか思わなかったし感じなかったんだけど
やっぱり駄目でした。
多分向こうは向こうで自分の事を盛大に悪者というか基地害女として大々的に凹み日記だのなんだの書いてるんだろうけど最早そんな事はどうでも良いんです。


自分の事をあーだこーだ書かれたり、周囲に吐き散らしたりしてるのは構わない。


でもどうか自分の私の中にもう入って来ないで。本当にもう…乱さないで。
良い思い出…それはあったと思う。
だけど最早トラウマとか恐怖とか嫌悪でしか無い。
胃がキリキリしてきた最悪。
陰口なんざ叩きたくないんだよ。
でもすいません、今こうやって文章化とかしてないと発狂しそうなんだよ。
本当に嫌。
消えて下さい。
こんな時間に誰か叩き起こして助けてとか言いたくないの。


あーもう本当見なきゃ良かった。
でも見なきゃ選択削除出来ない。
頑張れ自分。


背負わなきゃいけないのは解ってる。
でも気持ち悪い。
ヤダヤダヤダヤダ
もう、すいません本当に消えて下さい。
お願いします。
ごめんなさい。



アドレスも削除
プリ画も削除
キスプリとか見た瞬間寒気と吐き気
相当ズタズタだったんだなと再確認


ピアス開けたい
ピアス開けたい
ピアス開けたい
針が刺さるあの痛覚
針が通るあの痛覚
針が抜けるあの痛覚
凄く味わいたい。