空色日和

今日は久しぶりに料理作ってみた。
最近やる気起こらなくて、冷凍とかインスタントに頼ってばっかで、賞味期限がヤバい。



ほとんど片付きました。
炊飯器にご飯残ってたみたいで、カビの生えた気持ち悪いご飯とまずは格闘するハメになったけどね。





今日近くの心療内科を予約しました。
うつ状態の自分に押しつぶされそうで、最近辛かった。



私は大丈夫。
色んな人が支えてくれる。
ずっとそう言い聞かせてきた。




昔カウンセリング受けたけど、自分のこと話すの苦手であまり意味のあるものには思えなかった。



自分で何とかするしかないって思い込んで、追い詰められて。




辛かった。
どうしたらいいのかわからなくなった。



今も辛い。
どうしたらいいのかわからなくなる。



また同じこと繰り返すのはイヤだから、今回は専門家に頼ってみようと思う。



私、少しは成長できたよね。



少しでも楽になれますように。

最近、ちょっとヤバいなと自分で思う。
ちょっとしたことですぐ落ち込むし、全てから解放されたくなる。




仕事に疲れたのかな。
色んな人の顔色気にして、誰にも本音は言えず。
唯一の理解者は休みが合わないから前みたいに会えないし。




SOSの信号はどこに向けて出したらいいんだろう。





そんなこと考えてたら、今日母から電話がきた。
用件は実家に車のローンの通知が来たとか。



そんなどうでもいいことでわざわざ電話しなくてもってちょっと思った。



「仕事辛くない？あんたのことだからそろそろしんどいんじゃないかって思ってたんだけど」



ああ、さすが母だなってちょっと思った。
実家にいた頃は口うるさくて、イライラしてると当たられたりして嫌だったけど、私のことちゃんとわかってるんだね。




しんどいなんて言ったってどうにもならないから、大丈夫しか言えないけど。





大丈夫。
私はまだここにいる。

国家試験まであと10日となりました。
過去問を3周しなさい、と先生は言います。



1周は終わった、とみんなに言いますが、終わってません。
過去問をやり始めたのが1月で、毎日勉強なんて全くしてません。



国家試験受かればいいな、とは思うけど絶対受かりたいと言うわけではないのです。



今のままの私が看護師になることに不安があります。
看護師になって、ストレスに私は耐えられるのか自信がありません。




落ちたらゆっくり休める、治療が出来る。
そう思ってる自分がいます。



たくさんの人が応援してくれていて、それに応えたいと思う気持ちと、そんなに期待しないでほしい気持ち。
期待に応えなきゃいけないというプレッシャーから逃げてしまいたい。



高校のときと同じです。





情けない。
私は結局成長してない。
あの時と同じことをまた、繰り返す。





自分に勝ちたい。
私は、賢いのだと証明したい。
やれば出来るのだと証明したい。



負けたくない。
遊びまくって、自分自身を穢してるあの子よりも勉強が出来ないなんて絶対にイヤ。



勝ちたい。
あと10日やれるとこまで頑張ろう。



絶対に、負けない。
あの子よりも私は、まともな人でいたいから！

本日は模試でした。
国家試験まであと1ヶ月を切り、最後の追い込み！



ギリギリ合格点にはいるけど、マグレで当たった問題も多くてまだまだ勉強が足りないよ。


今日からまた気合い入れて頑張ります！

ブログを新しくしてみました。
久々にエムブロにもどってきましたよ。


ボチボチ更新するんで、よろしく(*^^*)