love my love

あなたにあって、たくさんわかったことがあるの。


例えば、恋。





恋をしたら綺麗になるとか

どんな時でも後悔しないで前向きな恋がしたいとか、

この恋を忘れたくないとか

好きな人がいるならどこまでも強くなれるとか、










綺麗事で言ってたの。





何も知らなかった時には、純粋にそう思ってた。



でもね、今わかったこと









ソレは、真実だって。




恋をしたら綺麗になる。


たくさん汚い感情が出て泣きたくなった。

嫉妬や独占欲。

意地悪な態度、言いたくもない偽り


綺麗なんて冗談じゃない。



だけどね、好きって気持ちに気付いた時誰よりあなたが好きってわかった時、凄く優しい気持ちになれた。



その気持ちは、きっと






とても綺麗だったよ。






どんな時でも、後悔しないで前向きな恋がしたい。



実際は、七転び八起きかな。


後悔というより恐怖感が大きかった。


後ろばかり振り向いて、自分のした行動ばかり反省してた。



あなたの前では、いつも強気でだけど、たまに弱気で、情けない姿ばかり見せたね。



どんどん自分の中で増していく気持ちに胸が張り裂けてしまいそうになった。


毎日考えてしまうあなたを、どこかで考えられなくなればいいと思いもした





けど、それでも私は、あなたを好きになったこと



後悔してないんだ。






この恋を忘れたくない。


本当に忘れることが出来たら、どれだけ楽になるかなって、何度も考えた。


そして、泣いた。




どんなに忙しくても、夜にあなたはまたやってくる。月と一緒に。


夢でも離してくれないの。




愛しくて、何度も何度も叫んだ。


だけど忘れるなんて出来ないの。


わかっていた



あなたはもう…わたしの中の










かけがえのない人なんだと。






好きな人がいるならどこまでも強くなれる













そんな気持ちで、また私は頑張るの。






あなたと離れても平気なように、毎日毎日を生きるの。





















だから、お願い




幸せになって。

おはよう

こんにちは

元気？

大丈夫？

こんばんは

またね

おやすみ







変だよね。



当たり前のことを毎日言える人がいる幸せ










今になって、はじめて気がついたの。















おはよう、大好きだよ。

仕事が忙しいとね、一瞬だけでも
あの人を忘れられるの。



だから、無理矢理忙しくしてたのもあるのかもしれない。

罰があたったのかな。



苦しくって最近本当に胸が痛いよ。

毎日が死ぬほど忙しかったら、あなたを忘れることが出来るのかな。




たまに、こんなに忙しいのによぎってしまうあなたのことが不思議で仕方ないの。



あなたは私のどこまで占領していくのかな







ぜんぶ？








なんでもない用事をつくって、あなたに連絡するの…。


本当はね、自分でなんとか出来るんだ。


声が聞きたい、ただそれだけで。



私はあなたへ連絡をする。





優しいから切ったりしない、あなたをいいことに、私は我慢できなくなりそうに何度もなった。



何回言いたくなったかわからない



何回泣きそうになったかわからない



何回夢に出てきたかわからない











何回、愛しいと感じたかわからない










あなたに会いたい


声が聞きたい







だいたいそう、バイトの休憩の時間になるとこうやってあなたのことばかり。


離れているのに。


あなたは私なんて全然愛してないのに。












好きだよ。



大好きだよ。








震えそうなくらい、今、私は動いていて生きている。こういう生き方は嫌いじゃないの。でもね、




逃げてるのか、向かい合えないのか、あなたを思ってのことなのか、私のことばかりなのか。わからないの。







こんなに、近くで触れる距離にいるのに



どうして、あなたの心は月みたいに遠いところにいるの？








怖いよ、苦しいよ、悲しいよ、そばにいたいよ。


大好きだよ、止まらないんだ、幸せになってね、ありがとう。







ありがとう




私と出会ってくれて




ありがとう




大切なことを教えてくれて




ありがとう




大好きな人





















触れることが出来ないのなら
声だけでも聞きたい



声が聞けないのなら
姿だけでもみたい



姿も見れないのなら










想うだけは、どうか許して。

目が合うことがくすぐったくて

何回も心で名前を呼ぶ


同じ空間にいるだけで、気持ちは穏やかで


幸せな気持ちになるの。




最初はただの片思いだった


周りと変わらない恋心




なのに、いつからか


重たい愛に変わった。



あなたと話しをする度に、あなたを知る


一粒も零さないように聞くの

あなたが知りたくて。


だからこそ、私だけが気づく、たくさんのあなたの癖を。




不器用な言葉重ねたり


照れてわからないフリをしたり



好きなものを見ている時、凄く嬉しそう




同じ眼で私を見つめて欲しいと願った



これから、あなたは卒業してしまう



行かないで欲しいとは思わない


頑張ってと応援してる



素敵な出逢いや、あたたかい人に出逢うことを祈ってる




本当に本当





だけど







密やかな、願いがあるの



どうか、


忘れないで














忘れないでください。

この日記を読み返してみて


なんか変な感じがしたよ。



自分じゃないみたいだな。




凄く

泣きそうになって、でも


泣けないよね。






諦めなきゃいけないのに…



今ね、ＨＹの曲を何回も聞いてるの。





昔は考えただけで泣けた。



涙が出るのが、辛いって思ってた。





でも、本当は


泣けない方が辛いんだね。




ただ、そばにいたい







来年も再来年も、ずっと






そばにいたいよ。








叶わないってわかってても恋をする



堕ちた時には手遅れ




何回も言い聞かせた。




叶わない恋に酔ってるだけだって。






障害があるから、さらに好きだと勘違いしてるだけだって。



だけど




だけどね。



そうだったとしても





生活の中で、毎日



毎日、必ずあなたがいる。





あなたがいない日なんてない。





なんで、なの。





毎日どころか、たまにしか逢えない。




声も、たまにしか聞けない。











なのに、あなたじゃなきゃダメなの。






苦しいよ。




泣きたいよ。












やだよ、絶対に




諦めたくない。










もう、どうしたらいいかわからない。









誰かに言いたい気持ちもある



聞いて欲しい



ただ聞いて欲しいの






でも、言えるはずない。


















わたしは…きっと



ズルい。