love my love

少しだけ、乗り切った、かな…。




頑張って、やり遂げたことがあって


そのせいか、少しだけ



自分に自信がつきました。








片思いって、言わなければ相手も困らないし悩まない。


思うだけが許されるだけでも幸せなのかな



なんて、





ずっと、この距離がもどかしかった


もどかしくて、苦しくて、手を伸ばした





だけど、、、



もっと近かったら、きっともっと、苦しくなってた。



もっと近かったら、きっと諦めるなんて出来ないくらい好きになってた。




わかるの。だから、良かった。


今、ないものを欲しがるより、



あるものに感謝して生きていきたい、と





そう思えるようになりました。







笑ったんだ…夢の中で。



凄く優しく、幸せそうに。



だいすきなあなたが。







その笑顔がずっとあるのなら



いいなって思った。





心から、ずっと幸せで笑ってて欲しいって思った。







来年のあなたの卒業と同時に、


私も、あなたから卒業します






それを期限にするの。



タイムリミットは、あと４ヶ月







どんどん、強くなって


毎日自分を磨いて





もっと、いい女になろう。







一生懸命に頑張って、やり遂げて、誰よりも、強くなって。



この恋を最高だったと言えるようにしよう










最後に心から笑いあいたいから。

泣いてもいいんだと、言ってあげなきゃいけないのに。


泣けない。




制御出来ないのは子供な証拠。


でも我慢のし過ぎは、馬鹿な証拠。






もし、年単位であなたを好きだったら



変わりますか？







今だけの感情ではないと



言い切れるんだろうか。




細い肩も優しい瞳も



悪戯な声も全部、全部



だいすきなんてー…






会いたい



会いたい






会えたら、苦しくなる




だけど、会いたい






かないもしない願いだとわかってても


これだけずっと恋してるなんて、



こんなに近くにいるのに、心はどんどん離れていく。









絶対、後悔するってわかっていても、制御出来ないこの気持ち。
















どれだけ月に好きだと囁いたかわからない







本当は、あなたに伝えたい。

あなたにあって、たくさんわかったことがあるの。


例えば、恋。





恋をしたら綺麗になるとか

どんな時でも後悔しないで前向きな恋がしたいとか、

この恋を忘れたくないとか

好きな人がいるならどこまでも強くなれるとか、










綺麗事で言ってたの。





何も知らなかった時には、純粋にそう思ってた。



でもね、今わかったこと









ソレは、真実だって。




恋をしたら綺麗になる。


たくさん汚い感情が出て泣きたくなった。

嫉妬や独占欲。

意地悪な態度、言いたくもない偽り


綺麗なんて冗談じゃない。



だけどね、好きって気持ちに気付いた時誰よりあなたが好きってわかった時、凄く優しい気持ちになれた。



その気持ちは、きっと






とても綺麗だったよ。






どんな時でも、後悔しないで前向きな恋がしたい。



実際は、七転び八起きかな。


後悔というより恐怖感が大きかった。


後ろばかり振り向いて、自分のした行動ばかり反省してた。



あなたの前では、いつも強気でだけど、たまに弱気で、情けない姿ばかり見せたね。



どんどん自分の中で増していく気持ちに胸が張り裂けてしまいそうになった。


毎日考えてしまうあなたを、どこかで考えられなくなればいいと思いもした





けど、それでも私は、あなたを好きになったこと



後悔してないんだ。






この恋を忘れたくない。


本当に忘れることが出来たら、どれだけ楽になるかなって、何度も考えた。


そして、泣いた。




どんなに忙しくても、夜にあなたはまたやってくる。月と一緒に。


夢でも離してくれないの。




愛しくて、何度も何度も叫んだ。


だけど忘れるなんて出来ないの。


わかっていた



あなたはもう…わたしの中の










かけがえのない人なんだと。






好きな人がいるならどこまでも強くなれる













そんな気持ちで、また私は頑張るの。






あなたと離れても平気なように、毎日毎日を生きるの。





















だから、お願い




幸せになって。

おはよう

こんにちは

元気？

大丈夫？

こんばんは

またね

おやすみ







変だよね。



当たり前のことを毎日言える人がいる幸せ










今になって、はじめて気がついたの。















おはよう、大好きだよ。

仕事が忙しいとね、一瞬だけでも
あの人を忘れられるの。



だから、無理矢理忙しくしてたのもあるのかもしれない。

罰があたったのかな。



苦しくって最近本当に胸が痛いよ。

毎日が死ぬほど忙しかったら、あなたを忘れることが出来るのかな。




たまに、こんなに忙しいのによぎってしまうあなたのことが不思議で仕方ないの。



あなたは私のどこまで占領していくのかな







ぜんぶ？








なんでもない用事をつくって、あなたに連絡するの…。


本当はね、自分でなんとか出来るんだ。


声が聞きたい、ただそれだけで。



私はあなたへ連絡をする。





優しいから切ったりしない、あなたをいいことに、私は我慢できなくなりそうに何度もなった。



何回言いたくなったかわからない



何回泣きそうになったかわからない



何回夢に出てきたかわからない











何回、愛しいと感じたかわからない










あなたに会いたい


声が聞きたい







だいたいそう、バイトの休憩の時間になるとこうやってあなたのことばかり。


離れているのに。


あなたは私なんて全然愛してないのに。












好きだよ。



大好きだよ。








震えそうなくらい、今、私は動いていて生きている。こういう生き方は嫌いじゃないの。でもね、




逃げてるのか、向かい合えないのか、あなたを思ってのことなのか、私のことばかりなのか。わからないの。







こんなに、近くで触れる距離にいるのに



どうして、あなたの心は月みたいに遠いところにいるの？








怖いよ、苦しいよ、悲しいよ、そばにいたいよ。


大好きだよ、止まらないんだ、幸せになってね、ありがとう。







ありがとう




私と出会ってくれて




ありがとう




大切なことを教えてくれて




ありがとう




大好きな人





















触れることが出来ないのなら
声だけでも聞きたい



声が聞けないのなら
姿だけでもみたい



姿も見れないのなら










想うだけは、どうか許して。