日々散文

最近エモいファッションに憧れる。
イケメンな顔してないと似合わないとは思うんだけどねｗ

実際オシャレしても見せる相手もいなけりゃ場所もない訳で。

う〜ん、こんなんで人生いいんだろうか…？

僕は心に隠してることがある
もしかしたら自分は異常者なんじゃないか？と

それは中学二年生的な『俺は周りの奴らとは違う！』とか『俺は誰よりも不幸なんだ…』みたいなものじゃなくて、ただ純粋に人間社会に適応出来ない異常な奴なんじゃないか？って


ふとした時に人を傷つけたくなる

遊んでる時に隣にいる奴に理由もなく『この人を蹴り飛ばしてみたらどーなるんだろう？蹴りたいな。』とか楽しく話してる時に『このタイミングで一番傷つく事を言いたいな。』とか考えてしまう
嬉しい時も楽しい時もどんな時でもどっかで感情のベクトルがおかしくなって怒りに進んでしまうんだ

自分でも最低だと思う、でも止められない。
僕は友人や仲間を失うのが怖い、異常なのかもしれないと思うと怖い、人間社会に入れなかったらと思うと怖い。

だから必要以上に相手を肯定してしまうんだろう
相手が間違えてる時でも肯定してしまうし、自分のやりたい事や本当の意見を言わずにただ相手を肯定してしまう

自分の汚い部分が見えないように

でも肯定する行為に耐えられなくてまた感情は怒りへ、それでも誰かに受け入れて欲しいからまた肯定する


ぐるぐるぐるぐるうんざりだ

それでもまた僕はぐるぐるしてしまうんだろう…

( ・∀・)ﾉｨｮ-ｩなんとなくブログなんぞを始めてみました！

自分の考えを纏めたり、溜めたものを吐き出せる場所に出来たらなぁ…と思います。
なにぶん文章を書くような事を普段やらないので見苦しいとは思いますが、生暖かい目で見守ってください。

とりあえず今日はこのへんで、また気が向いたらなんか書きます|Д´)ﾉ 》 ｼﾞｬ､ﾏﾀ