＼ やっぱり ／ 乾燥わかめは増えますよ、っと ＼ 3rd ／

今日は小さいことに苛々しがちなので
生理が近いのかも知れんなぁ( ´ _ ` )

今からPTDソウル3日目のディレイ！
推し見て元気になろ(*゜ω゜*)♪

ん〜〜〜〜〜〜〜〜
今後も咀嚼作業やって行こうかなぁと思ったけど
目に入る度にネガティブに引っ張られるから
やるとしても別の場所のが良いかも。

それこそ日記帳にでも書くとか
目につく場所じゃない方が良いな！

もっと考え込んだり落ち込んだりするかな〜
と思ったけどエムブロのタグ弄ってたら
難し過ぎて数時間が秒だった(・ω・ ;)

タグこんなに難しかったっけ？？？
長らく触れてないと駄目だなぁ。

ふと思い立ってツイート辿ったら
2010年に始めてたんだけど
140文字しばりのせいか呟かなさ過ぎだし
何より呟きの中身がスカスカ過ぎて目眩がした( ´ _ ` )

今のこのスーパー楽観主義みたいなのって
頭まったく使ってないのが前提なんだけど
自分の頭や心の中身を見つめて言語化して
距離を置いて改めて咀嚼して時には吐き捨てて
消化するって作業をしてないからこその
物でもあると思ってるので、
生きやすい生き方の一つではあるんだろうけど
「それで良いんだろうか」って考えが
浮かんだ時点で、少なくとも自分自身は
何の問題もないよね〜とは思ってないんだよな。

けれども一回楽を知っちゃうと
もうあの苦痛を抱えるのは嫌ってなるから
あの頃の様に物事に関心を持って生きたいか
と聞かれると素直に頷けないなぁ。

むしろ今現在、「あの頃の様に」って言うけど
お前が言う「あの頃」ってどの頃？って感じだし
私って0か100しかないのか？って気持ち。

昔に自分が思ってたほど賢くは無いのよ。
賢くないのはずっと前から自覚してたんだけど
器用に生きてるつもりだった。

そもそも器用って誰と比べて？って思った瞬間に
あれ？そうじゃないのでは？って気付いてしまって
めちゃくちゃ途方に暮れてる。

って言うか0か100しか無い人間が
器用な訳ないんだよな〜〜〜〜
そんな事に今更気付いたの？バカなの？

そして「気付いてしまった」って
言ってる時点で私は何にも気付かずに居たくて
何で気付きたくなかったのかと言えば
出来うる限り「心を揺らさずに」生きたいんだな
って思った。

そんでもっと言うと、
高々この文章を打ち込んでる数十分で
楽観が悲観になりそうなことに泣きそう。
これはどれだけ頭を怠けさせたって
本質は変わらないって証明なのか何なのか。

取り敢えず「それは嫌だな」と思ったから
口に入れてから吐き捨てるんじゃなくて
そもそも咀嚼するかしないかを選べる様になりたい。

そして自分に忠告しておくけど
寝る前とか夜中にこれについて考えたら駄目です。
昔は夜中の方が冴えてたかも知れんけど
これはどツボに嵌るやつだし、嵌ったら
しんどい of しんどい になる予感しかせん。
もう若くないし切り替えのある生活ではないので、
寝る前は頭カラにして早寝してくれ。

いやもうポジティブになりてぇ〜〜〜！