Over the Rain

また食べに行きたいな。



(*≧∀≦*)

真夜中更新。


とある人と、電話で話した。


人は自分の思い通りになんてならない。


だから、と言う訳ではないけど、彼がどんな風に決めても、応援しようとは思う。


色々考えると、もっと他にかけてあげられる言葉があったんじゃないかな…


自分が辛い時、かけて欲しい言葉は、言えなかったなぁ…


ごめんね。


自分のことばっかり話して、自己中心的な電話をしたことをちょっと後悔した。

もっと話を聞いてあげたかったなぁ…






あたしに何が出来るんだろうね。




早く木曜日にならないかなぁ…

何から書けばいいのか分からないけれど、今、思っていることを言葉にしようと思う。


最近、自分と向き合う時間が増えたからか、色々なことを考えた。

今までで一番と言っても過言じゃない気がする。


将来のこととか、自分の夢とか、やりたいこととか…


考えてみて分かったことは、自分で自分のことを全然分かっていなかったんだ、ということ。


そして私は、思ったよりもとてもとても弱い、ということ。


１年近く、教育関係の仕事をしてきて、たくさんの人と話をして、将来何やりたいの？とか、夢は何なの？とか話してきたけど、

ほんの少しでも、役に立てたなら心から嬉しいと思うけど、

そう言っていた私自身が、

夢は何なのか
やりたいことは何なのか

自分に尋ねても答えが出てこない。


こういうことは、無理に考えて見つけるものじゃないし、見つからないとも思う。


だけどあまりにも、何もなくて。
ただ、周りに流されて、目の前のことをこなしてきて、

心がなくて、なんかすごくやるせなくなった。


正確に言えば、分かってないだけなんだけど。


やりたいことも、希望も、夢もなくて。

本当に、もう人生終わっても後悔しないんじゃないか、とも思った。

だからってその為に行動する勇気なんてないんだけど。


ただ、思うだけ。



うまくいってる時には、こんなこと絶対に思わないけど。


本当に些細なことかもしれないけど、自分にとってはとても大きくて。


大丈夫だ、って気持ちと、駄目だった時に傷つかないように、駄目だって時のことを考える気持ちが

ごっちゃごちゃに入り混ざって


どうしょうもないやるせない気持ちが消えなくて苦しい。














時間があると、考えることも増える。



もてあましてる気持ちもたくさんあるけど、気づいたこともある。


今まで、なんだかんだ、望んでいたものは叶ってきた、気がする。


大学時代、あんなに彼氏が欲しくて、彼氏がいる人がうらやましかったりした時期もあったのに、

今はちゃんと彼氏がいる。

こんなこととか、なんだかんだ、なんとかなるんじゃないか、と思ったりもして。


不安は消えないけど。




夢なんて大それたものではないけれど、

考えていたら、やりたいなって思うこともちゃんとあった。

一緒にそれを叶えたいなって思える人もいた。



不安が孤独になって、さみしいとか感じたのも久々で、

お腹もすかなくて、

本当に病んでたけど、ひとりじゃないんだなぁって思う。


助けてくれる人がいた。


ひとりで抱え込むのは悪い癖だって、よく言われるけど、

もっと素直になりたいって思うけど難しい。






そして、ATSUSHIのエッセイに出会った。


やっぱりすごい。彼の生き方とか考え方とか、言葉に深い感銘を受けた。


ひとつひとつの言葉から、想いが伝わってきて、また私は勇気とパワーをもらった。

尊敬してもしきれないけれど、これからもずっと応援しようと思えた。

このタイミングで出会えたことに少し運命を感じた。



それでも生きていく、の曲とPVも最近初めて聴いた。

歌と歌詞にすごく泣いた。


どんなことがあっても、それでも

生きていく…


あっちゃんからのエールだと思った。


ありがとう。


私を支えてくれる全ての人に感謝。

ありがとうございます。

気付けばもう5月、GWも終わってしまった…( ；∀；)


先月はいろんなことがありすぎて、日記を書く余裕なんて微塵もなかったよ。

やっと落ち着いて、また前を向いて頑張れそうです。


2日から今日まで、実家の二本松に帰省していました(^_^)

お母さんと妹に駅まで迎えにきてもらって、あたしを見た妹の第一声が、

｢痩せすぎてやばくない？病気？｣

だったからびっくりした(笑)


そんなに痩せてないわ( ´△｀)

顔が超小さくなったとか言われたけど、そうなのかな？


確かに精神的にストレスはめっちゃかかっていたけど( ；∀；)


お母さんには、

｢彼氏に支えてもらったからここまで頑張れたんじゃないの。あんたひとりだったら引きこもりになって病気になってたわ｣

と言われた。

本当にそうだわ(・_・;


彼氏に感謝しなきゃだね。ありがとうございます。


そして家でのんびりして、病んだ心が回復したよ。

家族は大切だ。

色々お世話になりました。

お礼を何度言っても足りないが、とりあえずありがとう。

あたしは幸せ者だなって思った。


こういう時だから感じられる気持ちもあるよね。

当たり前じゃない、と思う。


本当に本当にありがとう！

こんばんは。


今週はなんだか長く感じてます。

月末から、色々なことがあったけど、とりあえず元気です。



正しいか間違っているかは正直分からないのだけど。

自分で自分を信じなきゃ何も始まらないよね…



毎日毎日、やらなきゃいけないことに終われて、

いっぱいいっぱいで、色んなことに気付かなくなってしまっていたよ…

当たり前、のレベルが下がっていたんだけど思う。


もっとしっかりしなきゃね。


頑張んなきゃね。


あたしがあたしらしくいられるように。



頑張ろう。