苦手だけど頼みの綱
話題:精神科
セロクエルが死ぬほど合わないのに
エビリファイが効かないので
ピプレッソに移行中。。
実は3日ほど前、自殺未遂をしてしまって
ODして手首をさっくり切って、お風呂で2時間ほど?
ぶっ倒れてたところで彼が帰宅。119したらしい
いまはまだ、生きててよかったとか思えなくて
ただただまた失敗してしまった原因を考えたり
そんな自分を責めたりしています。
落ち着いてるみたいだし明日次第で退院しよう
って言われてるけど、
それほ表面上のわたしだよ、
本当は今もしにたくて、しにたくて、たまらないよ
かと言って入院はしたくないんだけど
複雑
こんな嫁いやだよね。別れたいよね。
わかる
またもやお久しぶりです
話題:うまくいかない
結婚して5ヶ月、
付き合って5年ちょっと
初めて彼から別れを提案されました
病状が安定せず、情緒不安定なわたしが自分のせいなら
お互いのために別れよう。
と。
それから、それで余裕なくなってて、キツい彼が
さらに一人の時間が足りなくて
わたしがいつも一緒で重くて無理だと
話し合って離婚は回避したものの、
好きと嫌いしかないわたしには
彼はわたしを嫌ってるとしか思えなくて。
彼にとってわたしは当たり前の存在なんだって
だから失いたくはないらしい。
だけど、
わたしにとって彼は特別な存在で、
毎日一緒に居られることが幸せでキラキラしてて
帰ってくる度に嬉しくなっちゃって
他の人に使う時間なんて要らないでしょって
でも、それが重いのならわたしが要らないのか
なんて、両極端な思考しかできなくて
辛くなっちゃって。
病気のせいにして逃げないと辛いくらい
今は思考の歪みとか捻れがヤバい〜〜〜(´nωn`)
当たり前になってしまった自分を特別な存在にしてもらうには
どうしたらいいのかなぁ...。
今日の文章は本当にとっちらかってて
しっちゃかめっちゃかだけど
これが今の頭の中だから残しておこう...おやすみなさい