ﾟ＊Dive to Wonderland＊ﾟ

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胸の奥、雨が降る

今まで普通に６〜７時間眠れていたのに、今はほとんど眠れない日が続いていて。

眠れないから毎日フィギュアスケート見ていたり…。(エキシビション楽しみ＾＾)

でも身体には限界が来ているらしくて軽いめまいや吐き気(実際吐きはしない)、頭痛が…。

情けないけど水曜は早退してしまい、木曜は休みだったので静養してました。

Ａさんからは「頑張って早く元気になってくださいね」と言われてしまい、何とも言えないもやもやが…。

私には鬱経験者(克服済)の友達が居ます。

その事を聞いたのは彼女と仲良くなって２年くらい経ってから。

克服してるとはいえ、誰彼構わず話せる内容ではないし。

今の彼女しか知らないから「ほんとに(鬱だったの)!?」と思うくらい、そんな雰囲気を微塵も感じさせない。

自身が患った分その気持ちも解る人だから話すのが怖かったけど、今までの全部を打ち明けて、その間彼女は時々相槌打ちながら聞いてくれて。

開口一番が「ばっかじゃないの？」でした。笑

文字にするときつく見えるけど、そういう(私を責めるとかいう)のじゃなくて。

「鬱って出来れば知られたくないし、言うとしても極々親しい同性以外には絶対言えない。そもそも再会して僅かの、十数年会ってなかったまだ親しいとも言えない相手に話すなんて絶対無理」と。

また「るるちゃんはなぁ…甘すぎるっていうか…。相手が病気だからって思うとそれ以上突っ込めないんでしょ？鬱の人って頑張ってって言われるの、キツイんだよ。なのにその子(Ａさん)はるるちゃんに頑張ってなんてよく言えたね？普通なら言えない。鬱っていうこと自体、疑うんだけど」とも言われました。

そう、私のもやもやはそこにあったんだよね…。

以前その友達の話を聞いた後、鬱がどういうものなのかをざっくりだけど調べたことがあったから私はＡさんと話す時に言葉を選んでた。

仕事の事とはいえ、安易な「頑張ってね」や「頑張ろうね」はＮＧだと思ってたから。

本人は既に頑張っている状態なんだから返ってキツイだろう、と。

そんな事があったからＡさんに「頑張って…」と言われた時に「え…？」って思って。

彼女、実はもう克服してるんじゃないのかな…？

今はそう思ってる…。

やっぱりＡさんは怖い…。


話題:相談女


追記にて拍手のお返事を。

抜け出せない

私にしてたこと、今はＡさんに向けられてるのが辛くて。

彼氏さんが何度もＡさんのとこに行ってるのを見るのが辛くて。

２人で笑って話してるのを見るのが辛くて。

良い人で居るって決めたのに…彼氏さんと目が合った瞬間、思いっきり逸らした。

手が震えて、書く文字すら震えて。

体調悪いのも辛くて。

ちゃんと笑えないのが辛くて。

周りには心配されるのに、彼氏さんが気付いてくれないのが辛くて。

Ａさんが辛そうにしてると心配するのに、私にはそうじゃないんだ…って辛くなって。

自分の声が遠かった。

自分の言葉、自分で見てるもの、自分でしてること、離れたとこで見てる感覚。

彼氏さんがムッとしてるのは感じてたけど、どうしようもなかった。

私が好きな彼氏さんはどこにいるんだろう…。

何度もトイレに駆け込んでは涙して。

きっと、もう私から連絡しなければ彼氏さんは連絡してこない気がしてる。





話題:弱音

不利が付きまとう

ずっと不安が付き纏って、疲れた…。

不安からまともに寝れないし。

眠れなくてずっと考えてた。

私にできること。

今後もひたすら"良い人"に徹しようと思った。

Ａさんに経緯を説明してもらった日、アドレス交換をした。(※2/4の記事)

あれから、Ａさんとはちょくちょくメールをしてる。

ここのとこ具合が悪い私を心配してくれるようなメールが来る。

「(具合が悪いことについて)その一端が私のせいならごめんなさい」と。

私の事が大好きだから心配だと言い、彼氏さんの事は同郷の友で恋愛感情は無い、と言い切ったＡさん。

どこまでが真実かはわからない。

「毎日連絡取り合ってるわけじゃないと思うから、もう心配してないよ」と、色々な内容と共に送ってみたところ、他の内容には全て何かしら言ってはいたけど、これに関してだけ何一つ書いてなかった。

毎日連絡取ってるってこと…？とは思ったけどしつこく問い詰めるのはやめた。

私が不利になるから。

今はひたすら彼女の話を聞いて、時に励まし、時に慰め、責めることは１つもしてない。

いざとなれば、彼氏さんにメールを全て公開出来るように。

彼氏さんに対してもＡさんを責めるようなことは何一つ言ってない。

彼氏さんにとって、今Ａさんがどんな存在として位置してるのかは解らないけど、責めたりすれば私が"悪い人"になるから。

Ａさんの思惑は解らないけど、彼氏さんには早く目を覚ましてほしい…。

彼氏さんを本当に必要としてるのは、Ａさんじゃなくて私だよ…。


話題:相談女

明日は届きますようにと繰り返して

以前、仕事仲間達との飲み会に、運転手兼ねて行った彼氏さん。

日付が変わる少し前に、これから帰る、とメールをくれた。

でも実際はその後キャバに行ってた事が発覚。

飲みメンツに、私のカラオケ仲間が居てね。

キャバに行ったことが問題ではなく、何故キャバに行ったことを隠したのかが問題だった。

「心配すると思って…」と彼氏さん。

「１人で行かれるのは絶対嫌だけど、今回は付き合いで行ったんだから言ってくれればいいだけ。隠されるとやましいことがあると思っちゃうし、事後報告のが嫌だ」と私。

「解った」と言った彼氏さん。

結局、何が「解った」んだろうか。

今回の事も事後報告…。

せめて「相談あるとかで呼び出された」くらい言ってほしかった…。

内容は言えなくてもそれくらいは言ってくれてもよかったんじゃないかな…。

それに実は知ってる。

彼氏さんが最近Ａさんの家に行ったこと。

彼氏さんからは未だに報告すらない…。

Ａさんから『おすそわけ』の申し出を受けて、私はこんなことの後だし、仕事以外で関わりたくないから理由を付けて断ったけど。

「ゆき君にも声をかけたら仕事の後で来てくれました！」って無邪気なメール…。

私に、やましいこと無いアピしたいのかもしれないけど、そんな報告貰っても辛いだけ。

けど突っ込んで病気悪化しても困るし、Ａさんには何も言いたくない…。

なんかなー…。

彼氏さん、やましい気持ちがあるのかな…。

だから報告できないのかな…。

信じていたいのに、出来なくて自己嫌悪…。



追記にて拍手のお返事を。

逝くあてのない思いを浮かべている

大丈夫、と言い聞かせて。

頑張る、と奮い立たせて。



だけど応えてくれるはずの相手が応えてくれない。

消化不良のこの想いは、どこへやったらいいんだろう。

うまく眠れなくて、眠れても嫌な夢を見て大して眠れないまま起きて。

頭が痛くて、食べることがどうでもよくなって…。

苦しい…。